Идея о существовании «родственных душ» – людей, идеально понимающих и дополняющих нас, – невероятно привлекательна. Но эта соблазнительная концепция таит в себе и немалую опасность. Случалось ли вам, не попытавшись узнать человека ближе, отказываться от общения с ним, потому что он не дотягивает до идеала, который вы ждёте? Случалось ли в пылу ссоры думать: «Тот, кто на самом деле моя вторая половинка, никогда бы меня не обидел!» Как просто махнуть на отношения рукой со словами: «Мы просто ошиблись, мы – вовсе не родственные души». Так какие же они – отношения с нашей «родственной душой», и есть ли у нас шанс их обрести?
По статистике большинство людей, независимо от их религиозно-философских воззрений, безотчётно верят, что где-то в мире их ждёт «родственная душа», истинная «вторая половинка», предназначенная им судьбой, Вселенной, Божьей волей. И в самом деле – как здорово было бы, чтобы кто-то сразу понял нас с полуслова, без осуждения принял все наши слабости и компенсировал их. Романтическая или дружеская, связь родственных душ представляется нам глубокой и крепкой, духовной и отчасти волшебной, ведь нам кажется, что ради неё не нужно стараться и трудиться, она должна возникать мгновенно, быть непреложной и естественной.
Безусловно, влюбляясь или просто знакомясь с близкими по духу людьми, мы можем почувствовать почти волшебное взаимное «узнавание», инстинктивное понимание и доверие, можем порадоваться схожим мыслям, устремлениям, интересам. Можем с восторгом ощутить, что обрели родственную душу – человека, с которым нам легко, комфортно, спокойно. Но двух совершенно одинаковых людей просто не существует – даже в таких гармоничных отношениях неизбежны споры, размолвки и непонимание. И стоит только любимому или другу разочаровать нас – неправильно понять, причинить боль, как мы задумываемся – а не ошиблись ли мы? Ведь наша «настоящая родственная душа» никогда не сделала бы такого. Так не прекратить ли эти отношения, требующие терпения и труда, и не продолжить ли дальше ждать «того самого человека»?
Конечно, мы не должны длить нездоровые, тягостные, опасные для нас отношения. Но вот постараться объективно оценить ситуацию необходимо. В самом ли деле наши отношения бесперспективны, или мы просто ленимся, отказываясь работать над ними, и используя концепцию «родственных душ» как предлог?
Чтобы это проще было понять, можно воспользоваться следующими советами:
– Оценивая потенциального кандидата в «родственные души», не ждите знака свыше, не судите по обложке. Если вас не озарило мгновенно, если у встреченного «не идеальный» цвет глаз или волос, характер или чувство юмора, – это вовсе не значит, что человек не «тот самый». Чтобы по-настоящему кого-то узнать – нужно время. Любовь с первого взгляда – вовсе не гарантия гармоничных счастливых отношений.
– Постарайтесь избавиться от идеализации и нереалистичных ожиданий. Никто не сможет прочесть наши мысли и всегда понять без слов, никто не обязан соответствовать нашим романтическим идеалам, всегда выполнять все наши прихоти, разделять любые чувства, меняться по нашему желанию. Как мы имеем право быть собой, без вынужденной лжи и масок, без страха осуждения, насмешек и упрёков, так и другому человеку нельзя отказывать в этом праве.
– Задумывайтесь о собственных потребностях и мотивах. Что вы ищете в отношениях, чего ожидаете от партнёра? В отношениях «от избытка», – наполнив свою жизнь смыслом, обретя внутренний стержень и гармонию, укрепив самооценку, мы готовы любить, делиться, заботиться, помогать. А в отношениях «от недостатка» мы стараемся лишь заполнить чьей-то любовью нашу внутреннюю пустоту, ждём поддержки и заботы, вырабатывая зависимость от другого человека. Разумеется, отношения «от избытка» гораздо здоровее, продуктивнее и прочнее отношений «от недостатка». Так что, прежде чем начинать работать над отношениями – нужно поработать над собой. Чтобы выстроить близкие, доверительные отношения с другими, нужно понимать свои потребности, уметь конструктивно выражать чувства.
– Несхожие характеры, взгляды, вкусы и увлечения – не приговор для партнёров. Не столь важно, если один любит балет, а другой футбол, один предпочитает шашлык, а другой – салат, один слушает рок, а другой – попсу. Главное – взаимно принимать и уважать эти вкусы. Нередко магнетическое притяжение, особая химия возникает между совершенно непохожими людьми. Все мы учим чему-то друг друга, привносим в жизни друг друга что-то новое и, зачастую, делаем друг друга лучше. Не исключено, что со своим «клоном», даже если бы он существовал, вам было бы просто скучно.
– Не ограничивайте свой мир одним человеком, даже самым любимым, особенно – обслуживая его потребности. Это уже не отношения родственных душ, а опасная созависимость, а возможно, и манипуляция вами, которую не следует поощрять и ради вас, и ради партнёра, и ради сохранения искренности ваших отношений. Расширяйте круг общения, не прекращайте искать единомышленников и друзей.
– Не торопитесь заключать, что у ваших отношений нет будущего, после разочарования, ссоры или из-за усталости друг от друга. Зачастую «он не оправдал моих ожиданий», «с ней стало скучно», «он меня не понимает», «с ней слишком сложно», «его привычки меня бесят» – вполне решаемые проблемы, если оба человека всё ещё любят друг друга, хотят сохранить отношения и работать ради этого. А за помощью в налаживании взаимопонимания всегда можно обратиться к специалисту – психологу, психотерапевту, семейному консультанту.
– Учитесь искренне общаться, слушать и слышать, ставить себя на место другого и прощать, примиряться с недостатками, находить точки соприкосновения и компромиссы, разрешать конфликты. Не забывайте, что все особенности партнёра – часть его уникальной личности, а все его привычки выработаны жизнью. Конечно, с некоторыми людьми нам сжиться проще, а иногда с какими-то привычками других мы примириться не способны. Но если, например, вы привыкли ужинать за накрытым столом, а партнёр – перекусывать на диване перед телевизором – вы вполне можете договориться чередовать эти варианты. И очень скоро у вас появятся новые, только ваши ритуалы и общие привычки, сближающие вас, и подстраиваться друг под друга станет практически не обременительно.
– Не прекращайте работать над собой и отношениями. Найдя свою «половинку», или в общении со старыми друзьями мы склонны расслабляться, ведь нам кажется, что они «никуда не денутся». Но, чтобы сохранить близость в отношениях, мы должны быть внимательными к чувствам и потребностям других, уделять близким время, быть готовыми понять и поддержать их. И в любви, и в близкой дружбе нужно быть вместе «в горе и в радости».
Чаще всего обретают счастье вместе не те, кто по удачной случайности оказались идеальными друг для друга, а те, кто приложили много сил, чтобы договориться, сжиться, «подружить своих тараканов». Эти старания, тесное искреннее общение, сопереживание, совместное преодоление трудностей, общие моменты счастья способны породить особую привязанность, глубокую душевную связь спутников жизни или друзей, которую вполне можно назвать связью родственных душ. Именно в таких отношениях мы можем стать лучшей версией себя, обрести истинную близость и любовь, понимание и теплоту, поддержку и опору, мотивацию и вдохновение, радость и источник сил для преодоления любых испытаний в приключении под названием «жизнь».
Написать комментарий