Навязанные роли – как прекратить играть и начать жить

Нужно позаботиться!» – почему родители и дети меняются ролями

Если родители психологически незрелы, инфантильны и беспомощны, склонны к зависимостям, то любящие дети с самого раннего возраста могут начать «опекать» их – решать их проблемы, обустраивать быт, служить утешителями, «жилеткой» для жалоб и слёз, вынужденно заботиться о младших братьях и сёстрах. Проблема в том, что дети, даже самые умные и ответственные, ни психологически, ни физически не готовы к подобной нагрузке. Непосильная роль родителя способна деформировать их восприятие себя и окружающих, разрушить всю их дальнейшую жизнь, заставив и впредь «служить и заботиться» вместо того чтобы реализовывать свой потенциал и осуществлять собственные мечты. Подросшие сыновья и дочери иногда берут на себя финансовую ответственность за родителей, когда те ещё вполне способны обеспечивать себя сами. Они наставляют родителей, организуют их досуг и исполняют просьбы, причём нередко – в ущерб своей личной жизни.

Помните, что недопустимо перекладывать на детей собственные заботы и обязанности, не стоит постоянно жаловаться на бессилие, несправедливость жизни, невнимание и никчемность супруга, и т.п. Нарушение семейной иерархии, смещение семейных ролей может серьёзно отразиться на всей дальнейшей жизни детей, на их собственных семьях.

Женщина как «мама» для всех

Отчасти именно благодаря родительским установкам и примеру, в наших семьях женщина нередко исполняет роль матери не только по отношению к своим детям, но и к мужу, и к пожилым родителям. Такое «многодетное материнство», необходимость обустраивать всем быт и за всё отвечать, закономерно изматывает, ожесточает женщину, приводит к конфликтам с близкими. Даже мечтая о сильном ответственном мужчине и самостоятельных детях, женщина одновременно сама пресекает все проявления их ответственности и самостоятельности. Но «ты ничего не можешь, всё испортишь, я лучше сделаю сама» очень быстро может превратиться в «я всё делаю одна, а вы только на диване лежите!», «вы совсем меня не цените, а я всю жизнь на вас положила!» Причём и мужу, и детям, за которых «всё делают», такая ситуация тоже может быть не в радость – они не просили ни этой жертвы, ни этой вины. Непрошеная чрезмерная забота действует разлагающе, и вот уже супруг не может сходить в магазин без списка покупок от жены, принять лекарство или выбрать себе одежду, а то ещё и начинает от безысходности попивать и смотреть налево, а дети перестают говорить «я сам» и «мама, давай помогу». Подобные отношения в семье стоит как можно скорее изменить, ради вашей жизни и ваших близких.

Не забывайте, что для своего супруга вы не родитель и не ребёнок, и старайтесь выстраивать с партнёром равноправные отношения двух взрослых людей. Забота о стареющих родителях и взрослых детях тоже не означает тотальной опеки над ними в ущерб их самостоятельности и вашей собственной жизни.

Сын или дочь как «муж» мамы

Нередки и случаи, когда сын или дочь во многом заменяют своей матери супруга, поддерживая, а затем и обеспечивая её. Особенно часто это случается, когда одинокая или не счастливая в браке мать растит мальчика, словно пытаясь воспитать идеального мужчину для себя. Не найдя понимания с партнёром, женщина, по сути, заменяет его сыном, выстраивая с ним коалицию, психологическое супружество. И поначалу всё выглядит замечательно: мальчик сопровождает маму на прогулках, в кино и в гости, мама и сын вместе путешествуют и отдыхают, делятся эмоциональными переживаниями, утешают и обнимают друг друга. Но всё это закладывает у ребёнка ощущение, что он – мамина единственная надежда и опора, главный мужчина её жизни.

Мама, привыкшая контролировать поведение сына с детства, не перестаёт командовать им и когда он вырастает. Нередко такой мужчина так и продолжает жить с матерью, ведь это удобно и он не может «бросить» маму. Но даже если «мамин любимый сын» обзаводится собственной семьёй, мама всё равно остаётся его главным авторитетом, ревниво конкурируя с женой. Жену «маменькин сынок» тоже зачастую выбирает привыкшую заботиться, ухаживать, кормить, лечить и воспитывать. Причём, по аналогии с безусловной материнской любовью, и любовь жены он может воспринимать как данность, ничего не предлагая взамен.

Может стать «единственной опорой мамы» и дочь, постепенно превращаясь в «партнёра», а то и «мать» собственной матери. Но если сепарации с родителями у взрослых детей так и не происходит, рано или поздно в их отношениях накопятся претензии, обиды и разногласия. А утрата родителя, психологического отделения от которого не произошло, и вовсе будет для человека подобна разрушению всего его мира, что может серьёзно травмировать психику, спровоцировать депрессивные состояния, пошатнуть здоровье.

Если вы с супругом воспитываете ребёнка, дайте малышу понять, что любите и поддерживаете его, но не менее важен и любим для вас и ваш партнёр. А если партнёра нет – покажите ребёнку, что помимо него в вашем мире есть поддержка семьи, любимые дела и любимые люди. А значит, ребёнок волен и сам выстраивать новые связи, находить новые увлечения и новых людей, свободно взрослеть. Не скованный вашей любовью как кандалами, ребёнок сможет подпитываться ей, брать с вас пример, чтобы выстроить собственную счастливых жизнь и семью.

«Папа мальчика хотел» – когда дети исполняют родительские мечты

Родители нередко пытаются реализоваться за счёт собственных детей. Как правило такие сценарии ничем хорошим не заканчиваются, а иногда даже навязывают детям несвойственные им роли. Пример – достаточно распространённая ситуация, когда папа хотел растить сына, а родилась дочь. Даже если папа с малолетства не потащит малышку на карате и хоккей, чуткая восприимчивая девочка может сама неосознанно выбрать мальчишеские занятия, стремясь заслужить отцовскую любовь. В отказе от кукол и платьев с бантами нет ничего страшного, если в перспективе это уравновесится влиянием мамы, которая вовремя поможет подрастающей девушке развить свою женственность, научиться себя ценить, ухаживать за собой и домом, принимать помощь и т.п. В ощущении «я – самостоятельная, активная и сильная» и «я – нежная, чувствительная и заботливая» каждая находит свой баланс, но важно чувствовать себя в этом состоянии реализованной и гармоничной, а не запутавшейся и несчастной.

Помните, что дети – не ваши придатки, помощники или продолжатели вашего дела, а отдельные люди со своими потребностями и способностями, желаниями и мечтами. А если вы осознали, что уже долгое время исполняете чужую мечту – спокойно и искренне поговорите со своими родителями: «Папа, спасибо за твоё внимание, но я – девушка, танцы мне нравятся больше айкидо. Хочешь, разучим парный танец вместе?», «Мама, мне нравится музыка, но я буду играть не на скрипке, а в группе с друзьями. Приходи нас послушать».

Есть ещё многие и многие роли, хорошо знакомые нам. Например – роли «хорошего мальчика» и «хорошей девочки». Эти требовательные роли, которым очень трудно соответствовать, закладываются в детстве, заставляя нас бесконечно смирять себя, чтобы быть «хорошими»: удобными, исполнительными и послушными. Но быть хорошими для всех просто невозможно. Вместо того чтобы всю жизнь пытаться кому-то что-то доказывать, «зарабатывая» любовь, стоит принять себя, выработать самоуважение и найти своих людей, рядом с которыми вам не придётся играть чуждые роли и утомительно притворяться, ощущая себя самозванцами.

Наша жизнь может стать гармоничной и наполненной, благополучной и счастливой, только если мы будем выстраивать её самостоятельно, реализовывать своё подлинное «я», а не просто отыгрывать навязанные нам роли. Задумайтесь о том, нравится ли вам ваша жизнь, с какой позиции вы общаетесь со своими близкими, какие роли выполняете по отношению к ним. Если вы чувствуете, что не способны разрешить свои проблемы с сепарацией от родителей, не можете отпустить во взрослую жизнь детей или перестать опекать и воспитывать супруга – не стесняйтесь обратиться к психотерапевту, психологу, семейному консультанту. Специалист может помочь вам и наладить отношения с близкими и, главное, лучше узнать себя, чтобы начать, наконец, удовлетворять собственные потребности и осуществлять свои мечты.