Зависимость и созависимость: как отбросить костыли

Давайте разберемся, в чем тут дело, и начнем с природы зависимости. Она довольно проста: когда нам чего-то не хватает, мы пытаемся «добрать» в другом месте. Как это выглядит биологически – можно проследить на примере людей, потерявших зрение: у них обостряется слух, осязание, обоняние, которые отчасти компенсируют им утрату способности видеть. В случае психологической зависимости речь идет чаще всего о нехватке любви – причем эта нехватка базовая, формируется еще в детстве из-за тяжелых условий жизни, равнодушных родителей. Отсутствие одобрения, поддержки, защищенности с годами становится все более мучительным. Порой на это накладывается отсутствие социальных навыков: неспособность строить общение с другими людьми, постоянная потребность защищаться и как следствие – конфликтное поведение. Между тем человек – социальное животное, чтобы жить полноценной жизнью, ему всегда нужен Другой. И на место этого отсутствующего Другого приходит зависимость – пищевая, алкогольная, наркотическая, зависимость от работы, игры или экстремальных видов спорта.

Со временем эта зависимость полностью поглощает все остальные потребности. Любые формы социального бытия перестают быть важными. Остается только новая доза вещества, приносящего забвение, адреналина, дающего острое чувство жизни, или новый проект, притупляющий чувство тревоги по поводу материального или социального положения. Выйти из этого круга очень сложно не только потому, что организм уже биологически изменен и требует еще рюмку, еще таблетку, еще одну партию в карты. Зависимость – это психологические костыли, которые заменяют нам отношения с другими людьми: любовь, принятие, ощущение себя достойным чего-то хорошего, чувство самой жизни, наконец. Привыкнув опираться на эти костыли, мы панически боимся упасть и никогда уже не подняться. Главная задача при избавлении от зависимости – учиться ходить самостоятельно. И вот тут мы возвращаемся к тому, о чем говорили в начале – зависимости от благополучия других людей. Она единственная одобряется обществом – и совершенно напрасно, поскольку представляет собою не менее страшную ловушку и разрушает жизнь примерно с тем же успехом.

Таких людей не зря называют созависмыми: они всегда рядом с алкоголиками и наркоманами, они живут их жизнью и рано или поздно заканчивают тем, что сами начинают употреблять. Начисто забыв о собственном благополучии, они непрерывно пытаются спасти близких людей: устраивают в клиники, ходят по врачам, вытаскивают из полицейских участков, носят передачи в тюрьму. Они принимают на себя роль спасителей, полагая, что их воля может заменить другим людям их собственную. Если спросить созависимого человека, почему он не оставит все это… впрочем, такие вопросы задают очень редко. В нашей культуре женщина, которая тащит на себе зависимых родственников или партнеров – совершенно нормальное явление. В подавляющем большинстве случаев это именно женщины: именно им с детства жертвенность прививается как норма, забота о других – как единственно верная ролевая модель. Если на это «естественное» воспитание накладываются пережитые травмы и требование «заслужить любовь» как базовый принцип общения с родителями – мы с огромной долей вероятности получим человека, который в качестве тех самых костылей выберет не осуждаемый обществом алкоголизм, а заботу об алкоголике. Мучаясь и страдая, тратя последние материальные и моральные ресурсы на ближнего, такие люди взамен получают ощущение, что делают что-то хорошее и потому наконец-то достойны любви и принятия – в то время, как их все глубже засасывает в воронку чужой зависимости.

Хотя о созависимости чаще всего говорят именно в связке «химически зависимый – его близкие», на самом деле это явление очень широко распространено и вне его экстремальных форм. Согласно научным исследованиям, в среднем только 2% людей в разных сообществах не имеют черт созависимости – то есть ощущают себя целостными и ценными вне «спасающих» отношений с другими людьми. Причины этого понятны: склонность к созависимости, словно клей, скрепляет между собой членов общества и, таким образом, создает и само общество. Но сама по себе созависимость - это отнюдь не нормальное состояние человека. Это расстройство психики, из-за которого мы утрачиваем способность жить собственной жизнью. И есть ряд признаков, ясно говорящих о том, что пора обращаться за помощью – даже если в вашем окружении нет тяжело больных или зависимых людей, ради спасения которых вы кладете себя на алтарь.

Ощущаете ли вы, что ответственны за благополучие других людей?

Злитесь ли вы, когда предлагаете помощь – а от нее отказываются?

Вините ли вы себя, если у других людей что-то не так, а у вас все в порядке?

Склонны ли вы с огромной ответственностью подходить к любому делу и полностью игнорировать при этом упадок собственных сил?

Случается ли вам почти не обращать внимания или обесценивать похвалу, зато подолгу переживать критику?

Принимаете ли вы близко к сердцу абсолютно все заботы и переживания своих близких, друзей, коллег?

Поддерживали ли вы отношения, в которых не было для вас ничего, кроме боли, где вас обижали и обесценивали, но вы относились к этому, как норме, и при этом не уходили, поскольку отчаянно нуждались в любви и были уверены, что это ваш единственный шанс получить ее?

Если вы ответили «да» на большую часть этих вопросов – вам необходимо заняться собственным душевным здоровьем. В противном случае вы однажды рискуете буквально загнать себя до смерти, пытаясь одновременно удержать над пропастью и другого человека, и смысл собственной жизни. Помните, что зависимый и созависимый человек – это две воронки, тянущиеся друг к другу и взаимно друг друга уничтожающие. Такие отношения полностью деструктивны. Чтобы избавиться от любой зависимости, нужно научиться ценить себя, слышать себя, понимать собственные потребности и нести полную ответственность за свою жизнь. Для этого понадобится помощь специалистов, и это будет очень трудный и тяжелый путь. Вам придется столкнутся с мучительными вещами: страхом отверженности, болью, отвращением к себе, тяжелыми воспоминаниями, стыдом. Но проработанное должным образом, пережитое, прощенное и отпущенное – все это даст вам огромную энергию и силу для того, чтобы жить по-настоящему, удовлетворяя свои потребности в любви, близости и осмысленном существовании нормальным путем. Вы научитесь ходить без костылей – и это даст вам огромное чувство самоуважения, которое поддержит вас в любой трудной ситуации.