Весну часто называют порой любви. Но, как весна приносит нам не только солнечное тепло, но и грязную слякоть, любовь, случается, приносит разочарование, боль и обманы, особенно, если в романтические взаимоотношения двух людей оказывается замешан третий. Как же не стать жертвой «любовного треугольника», вовремя и достойно выйти из него?
В моногамном обществе образование любовного треугольника – это, как правило, не только симптом проблем в отношениях пары, но и залог серьёзного конфликта. Мало кто способен простить партнёру предательство, смирить свою ревность и безропотно делить с кем-то любимого человека.
Почему в отношениях появляется третий
На определённых этапах в отношениях случаются кризисы. И, если в паре нарушена эмоциональная близость, не налажен конструктивный диалог, и партнёры не могут донести друг до друга свои претензии и желания, тогда и мужчины, и женщины могут начать искать «на стороне» отдушину от однообразия и проблем повседневности, новизну и «экстрим», общение «без обязательств», внимание и понимание. Новая связь помогает повысить самооценку, почувствовать себя привлекательным и ценным, «добрать» то, чего недостаёт в текущих отношениях. Совмещение образов старого и нового партнёров образует некоего «идеального возлюбленного», который и в быту поможет, и романтический огонь поддержит. Иногда причины измен куда менее позитивны: сильная обида, желание отомстить партнёру или разбить чью-то пару, азарт «охоты», корысть.
Сценарии «любовного треугольника»
Классическим любовным треугольником, конечно, считаются отношения мужа, жены и любовника или любовницы, когда двое стараются получить любовь третьего. Причём соперничество двух мужчин за одну женщину редко длится больше пары месяцев – если она не выберет одного из поклонников, есть вероятность, что от неё отступятся оба, спасая свою гордость. А вот женщины могут бороться за мужчину годами. В нашем исконно патриархальном обществе у женщин и чувство собственной ценности развито слабее, и до сих пор принято держаться за мужчину как за опору и обязательное условие успешности в жизни.
А есть ли плюсы?
В некоторых случаях любовник или любовница может стать неким стабилизатором отношений пары, особенно если сам на место супруга не претендует. Изменяющий партнёр получает «на стороне» всё, в чём нуждается, и нередко начинает оказывать повышенное внимание своей «основной» семье, что, конечно, хорошо замешано на чувстве вины. Но в этом случае разрушение побочной связи нередко разрушает и основную, либо сменяется следующей изменой.
Как правило, любовный треугольник – чрезвычайно нестабильный вид отношений. Он провоцирует в людях неуверенность в себе, ревность, зависть и, нередко, – агрессию. Чтобы не доводить себя до саморазрушения и нервного срыва, стоит вовремя задуматься о своих отношениях и перспективах.
Ваша роль в любовном треугольнике и способы его покинуть:
1. Если вы – пострадавшая сторона. Когда вы понимаете, что вам изменяют – это способно разрушить ваш мир, доверие, веру в то, что вы любимы и достойны любви. А ведь под «любовным треугольником» подразумевается больше, чем разовая измена – это ситуация, когда ваш партнёр не может выбрать между вами и другим человеком.
Решая бороться за партнёра или отступиться, задумайтесь:
– готовы ли вы простить изменившего, что вы чувствуете к нему, кроме сиюминутной обиды;
– что ценно для вас в этих отношениях;
– что спровоцировало измену и можно ли устранить этот фактор. И если нет – велик шанс, что этот болезненный сценарий повторится снова и снова.
Иногда измена бывает спровоцирована ситуацией, таковы быстротечные «курортные романы». В этом случае, если вы готовы простить партнёра и вместе будете работать над укреплением эмоциональной близости, ваши отношения могут восстановиться, обновиться, даже укрепиться. Но если, вызвав партнёра на разговор о ваших проблемах, вы слышите не «пожалуйста, прости, давай будем исправлять ситуацию», а «мне нужно разнообразие», «у меня есть потребности», «не нравится – уходи» – тогда, как бы ни было трудно, о разрыве таких отношений и правда стоит задуматься. «Измена по договорённости» редко заканчивается хорошо, ведь, как правило, партнёр, которому изменяют, принимает такие условия лишь вынужденно.
– Если вы выбрали жить с изменяющим партнёром, закрывать глаза и прощать – будьте готовы к тому, что недоверие к нему, беспомощность, чувство собственной неполноценности и подспудная злость продолжат углублять пропасть между вами. Способы терпеть это у каждого свои: кто-то находит утешение в общении с друзьями, детьми, кто-то в свою очередь тоже заводит «роман» на стороне. В любом случае не повредит больше заботиться о себе, вкладываться в своё развитие и свои интересы.
Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно, проанализируйте свои эмоции и ценности, что именно побуждает вас сохранять связь. И очень часто это привычка или страх одиночества – не слишком хорошая основа для партнёрских отношений, и никакими скандалами и угрозами её не укрепить.
– Если вы выбрали горькое расставание – соберитесь с силами, чтобы пережить все стадии горя: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Заручитесь поддержкой близких и не попадайтесь в ловушку самообвинений. Ваши отношения распались не потому, что вы чем-то плохи, редко варите борщи или сексуально несостоятельны. Никто не может всегда давать партнеру абсолютно всё, в чём тот нуждается, но в гармоничной крепкой паре партнёры стремятся разрешать такие трудности, работают над отношениями. Чаще всего ставит партнёрство под угрозу не тот, кто что-то недополучает, а тот, кто мало вкладывается в отношения и, соответственно, меньшим рискует. Хотите ли вы в одиночку «тащить» отношения с партнёром, который недостаточно ценит вас?
Делая сложный выбор, старайтесь руководствоваться именно своими интересами, а не интересами семьи и детей. «Воскресный папа» для ребёнка зачастую гораздо лучше, чем постоянные скандалы родителей в несчастливом браке. И никакие материальные блага не сделают из несчастливого брака – счастливый.
Иногда «победить» в любовном треугольнике – это вовремя выйти из него. Только не переносите обиду за то, что отношения с кем-то не сложились, на всех мужчин или женщин разом, оставляя себе шанс найти нового партнёра и выстроить счастливые отношения с ним.
2. Если вы не можете выбрать из двух партнёров
Выбор из двух разных жизней с двумя разными людьми и в самом деле очень непрост. Но, к сожалению, долго жить в двух реальностях и сохранять тайну слишком сложно – это отнимает много энергии, выматывает, отравляет любую радость. Как правило, выбор здесь стоит перед жизнью в «зоне комфорта», с привычным проверенным партнёром, обеспечивающим быт, и яркими эмоциями новой связи. И тут нужно хорошо задуматься, во что трансформируется эта связь, когда новизна схлынет – не повторится ли тот же сценарий снова. Мысленно «проживите» обе альтернативные жизни и прислушайтесь к себе. Помните о том, что вы выбираете не отношения, которые изменчивы, но человека, с которым вам эти отношения строить. Важно видеть в партнёре личность, а не объект для удовлетворения ваших потребностей и пополнения ресурсов.
Рано или поздно вам придётся принять решение. И лучше сделать выбор по собственной воле и на своих условиях, чем поддаться на провокации, получить ультиматум или оказаться перед фактом, когда один или оба партнёра потеряют к вам чувства или отступятся от вас. Озвучивая своё решение, будьте деликатны и уважительны, покажите своё неравнодушие и сожаление, достойно примите негатив от того, кого вы оставляете. Это поможет вам смирить собственное чувство вины и, возможно, в перспективе позволит восстановить отношения с бывшим партнёром в форме дружбы, что особенно важно, если в семье есть дети.
3. Если вы – «третий» в отношениях двоих
Задумайтесь о мотивах человека, который изменяет партнёру с вами. Что для него и для вас ваши отношения – «любовная игра» или основа для чего-то большего? Кто для него в приоритете?
– Если ваш партнёр не стремится разрушить свою первую связь – вам придётся получать остатки его времени и внимания. Хотите ли вы быть «временным вариантом», «источником удовольствий», готовы ли терпеть потребительское отношение – решать только вам, в зависимости от того, какие собственные потребности вы этой связью удовлетворяете. Только не попадайтесь в ловушку привычки и не обманывайте себя тем, что партнёр «всё осознает». Живите не только ожиданием мимолётных встреч, но собственной полноценной жизнью и будьте готовы утешиться после разрыва.
– Если партнёр «кормит» вас обещаниями совместного будущего, но его явственно терзают сомнения, если он не решается на выбор из боязни «прогадать» – стоит усомниться и вам. Постарайтесь взглянуть на ситуацию беспристрастно: есть ли реальный шанс, что вы останетесь вместе, и нужен ли вам такой сомнительный «приз»? Вместо того чтобы тратить бесценное время своей жизни на обреченные отношения, лучше сознательно выйти из любовной зависимости, чтобы найти свободного партнёра, внимание которого не нужно будет ни с кем делить.
Важно!
Задумайтесь о том, не оказались ли вы в отношениях «на вторых ролях», «заменой», «запасным аэродромом». Вы совершенно точно достойны большего. А если вы чувствуете, что остальные двое из вашего «тройственного союза» объединяются против вас, не укрепляйте их коалицию своим поведением – что скандалами, что бездействием. Здесь всё зависит от ситуации – иногда нужно озвучить свои чувства и предложить партнёру выбор, а иногда стоит заняться повышением собственной ценности и планомерной работой над отношениями.
Поговорите с психологом, психотерапевтом, семейным консультантом, который поможет вам взять ответственность за собственную жизнь, разобраться в причинах появления в ней любовного треугольника, принять наилучшее для вас решение и легче пережить негативные эмоции, связанные с ним. Помните, что вы живёте свою единственную, неповторимую жизнь, и должны выбирать то, что лучше именно для вас - гармоничные отношения, которые обогащают обоих партнёров, «необходимых и достаточных» друг для друга.
Написать комментарий