«Я не люблю своего ребенка». Как быть?

Наше общество глубоко детоцентрично и уже не помнит, что всего 200 лет назад все было иначе. При этом социальный стереотип гласит, что ответственность отца намного ниже, чем ответственность матери: якобы в мужчин теплые чувства к детям не заложены природой, женщина же, которая не питает любви к своему ребенку, представляет собой отклонение от нормы. Под этими общепринятыми постулатами есть биологическая основа.

Дело в том, что природа позаботилась о том, чтобы беспомощный новорожденный ребенок получил необходимый уход и заботу – беременность и роды создают гормональный фон, который обеспечивает привязанность женщины к новорожденному ребенку. И пока этот фон силен, потребность заботиться о малыше, кроме тех случаев, когда мы сталкиваемся с гормональными нарушениями типа послеродовой депрессии, значительно облегчает женщине процесс адаптации к своему новому статусу, а также служит отличной основой для формирования чувства любви. Очень важно не путать биологически обусловленную привязанность с чувством родительской любви. Они, безусловно, связаны, но отнюдь не идентичны.

С момента рождения ребенка от женщины требуют, чтобы она его любила. Общество не интересует вся жизнь женщины до этого – отныне она мать и должна вести себя в соответствии с этим статусом. А непременным атрибутом этого статуса является абсолютная самоотдача, пренебрежение собственными интересами и развитием ради интересов и развития ребенка. Мать должна отдавать своему ребенку буквально все свои силы, время, мысли и стремления, то есть по факту служить субстратом для подрастающего поколения. Сам по себе этот постулат у женщин, ценящих себя и свои достижения, мечтающих состояться социально, сделать карьеру и раскрыть свои таланты как можно полнее, вызывает неосознанный, а иногда и вполне осознанный протест. И наличие такого внутреннего конфликта может приводить к проблемам еще во время беременности, причем процент проблемных беременностей в современном обществе очень и очень высок, что говорит о распространенности такой ситуации.

После рождения ребенка в таких случаях лучше не становится - наоборот, становится хуже, потому что постоянно плачущий, беспомощный младенец забирает у матери время абсолютно на все, включая еду и сон. В итоге, как только биологическая привязанность к малышу начинает снижаться, основой отношений между ребенком и матерью становится ее чувство долга. Материнство превращается в изматывающую физически и морально нагрузку. И в этом кроется вторая причина того, почему немало женщин могли бы сказать, если бы посмели: «Я не люблю своего ребенка».

Любовь – настоящая любовь, не жертвенность и не жалость, которые за любовь часто принимаются – это чувство от избытка. Это чувство, когда твоя душа, тело и вся жизнь настолько наполнены, что есть мощная внутренняя потребность делиться, отдавать, вкладывать силы. Когда ребенок, его воспитание, обеспечение процесса формирования его личности становится частью созидательного процесса. А если ты истощена, нездорова, просто устала, не спишь ночами, и при этом никто не готов подставить плечо, чтобы банально дать возможность перевести дух - любить зачастую невозможно. Тут выжить бы…

Есть еще несколько причин для того, чтобы не смочь ощутить любовь к своему ребенку. Корни этого чувства – вернее, отсутствия чувств – могут крыться в семье, в пережитом там травматичном опыте. Если в детстве вас били и унижали, если у вас были холодные родители, если в детские годы с вами происходило нечто очень тяжелое, что привело к хроническому переживанию травмы – тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в свое детство. Все, что связано с этими тяжелыми и болезненными чувствами, отторгается, а значит, ни о какой любви к ребенку тут не может идти речи.

Другой вариант – если вы росли с младшими братьями-сестрами и родители взвалили на вас роль «няньки». Подавленные злость, ревность, а возможно, и отвращение могут проснуться с появлением собственного ребенка. Препятствием для того, чтобы любить, может стать и страх. Детоцентрированность нашего общества приводит к мощнейшей концентрации внимания на ребенке и страхе возникновения любых отклонений в его здоровье и общем состоянии. Если мама десять раз за ночь будет вскакивать, чтобы послушать, дышит ли ребенок, и не в состоянии позволить ему хоть куда-то залезть на улице, то из-за парализующего выматывающего страха она неизбежно включит бессознательную психологическую защиту и будет внутренне отторгать объект, который является причиной настолько опасного для психического здоровья состояния.

Все вышесказанное подводит нас к одному выводу: чтобы ощутить любовь к своему ребенку, его недостаточно родить. Это чувство не возникает само по себе и автоматически, оно не «заложено в генах», как уже упомянутая привязанность к ребенку, и оно не выдается на выходе из роддома. Любовь должна прорасти на хорошей почве – на вашей любви к самой себе. Это база, фундамент, на котором строится жизнь. И если этот фундамент подточен или, что еще хуже, его никогда не было – нужно выстраивать его, в том числе с участием специалиста.

Ваша задача – наполняться событиями, осознаниями, впечатлениями, расти интеллектуально, духовно, эмоционально и физически, если не прямо сейчас, то в скором времени, пусть медленно и понемногу. Это необходимо, чтобы иметь возможность дарить свою любовь близким людям, в том числе собственному ребенку. Он – лишь часть вашей жизни, его рождение – это нормальное событие, важное, бесспорно, но отнюдь не являющееся точкой разлома жизни на до и после.

Ребенок живет рядом с вами, но не вместо вас. И класть на алтарь свою жизнь не только не обязательно, но и очень вредно и для вас и для ребенка, которому вы не сможете дать любви. А вот если вы смогли выстроить отношения с ребенком так, что он стал нормальной частью вашей жизни, вы живете вместе, будучи друг другу интересны, радуясь друг другу и если вы понимаете и принимаете, что в любых отношениях есть сложности, и это нормально – вот тогда можно сказать, что это любовь, и это естественная часть вашей с ребенком жизни.