Причинение добра. Почему не надо менять партнера к лучшему?

Сон разума

Разум в такой ситуации либо молчит, либо полностью игнорирует любые, даже самые очевидные сигналы. Но такое состояние не может длиться вечно - тоже по биологическим причинам: ни один, даже самый здоровый организм не в состоянии функционировать в режиме «искра-буря-безумие» дольше трех лет. Это максимум, причем с течением времени состояние влюбленности постепенно ослабевает. И вы все чаще и чаще видите своего партнера таким, какой он есть - со всеми недостатками, обусловленными природой и воспитанием, со всеми усвоенными стереотипами, убеждениями и ценностями. И может оказаться, что – о ужас! – все эти его качества вам неприятны. Они бесят. Вы не готовы их принять, а значит, нужно…

Фундаментальная ошибка

Как вы продолжили эту фразу мысленно? Если «постараться изменить его» - поздравляем, вы сделали фундаментальную ошибку, которую совершает большинство из нас.

Ничего удивительного здесь нет: людям свойственно ценить хорошее прошлое и уж тем более- хороший любовный опыт. Найти родного человека и создать пару – мечта, в особенности для женщин, так уж нас воспитывают. Нам говорят, что брак – это навсегда, что партнера надо удержать любыми средствами, потому что без него жизнь заканчивается.

Но вот глаза открылись, мы видим человека во всей красе – и принимаем героическое решение: «Я сделаю все, чтобы он изменился, чтобы стал лучше, и все получится, ведь он тоже меня любит!». Собственно, это начало конца – поскольку мало кто дает себе труд поставить себя на место своего партнера. Представьте, что однажды любимый сказал: «Я хочу, чтобы ты не встречалась с этими подругами, и перестала петь, когда моешь посуду, и не потирай висок, когда думаешь – это меня раздражает. Пожалуйста, это ведь совсем нетрудно, и это ради нас, я ведь тебя так люблю, а от тебя нужно так немного». Как это будет называться? И насколько эти требования вообще выполнимы?

Желаемое и действительное            

До встречи с вами ваш партнер жил вполне себе хорошей для него жизнью. Он устраивал себя самого и свое близкое окружение. Он – такой, какой есть  - привлек вас. Так с какой же радости он сейчас должен измениться? Ради вас? Но менять собственные основы, структуру собственной личности ради другого человека – это не только неправильно, но и невозможно. Такие изменения происходят, да – но лишь в том случае, когда человек хочет этого сам и всей душой, всем сознанием и подсознанием понимает, что в его жизни что-то не так. Вот тогда он начинает меняться – ради самого себя, а не ради того, чтобы сохранить рядом другого человека, который (давайте будем честными) находится рядом с ним временно. Потому что отношения, как и все в этом мире, рождаются, развиваются и заканчиваются. Они могут длиться 20 лет – но 20 лет не вся жизнь, не так ли?

Спросите себя еще и вот о чем: что даст вам жизнь с человеком, которого вы так хотите изменить, и почему вы так уверены, что будете в результате счастливы? 

Допустим, ради благой цели сохранения любви вам удалось сломать партнера. Но есть ли у вас опыт бытия с ним в таком состоянии? Сможете ли вы его уважать и ценить? Наконец, уверены ли вы в том, что, изменившись, ваш партнер будет по-прежнему оставаться с вами? Мы очень часто принимаем желаемое за действительное. Между тем процесс изменения личности в большинстве случаев очень болезненный, и в результате человек нередко разрушает все вокруг себя, в том числе существующие отношения.

Война без победителей

Благими намерениями вымощена дорога в ад. Пытаясь изменить партнера к лучшему, вы, по сути, решаетесь на то, чтобы проломить его границы и потоптаться по его ценностям. В ответ человек, даже уступив первоначально, будет защищаться до последней капли крови – находя повод для придирок уже в отношении вас, предъявляя непомерные требования уже к вашей собственной личности. Это война, в которой не будет победителей.

Решить этот конфликт можно лишь дипломатическим путем: честно поговорить с партнером и выяснить, можете ли вы найти варианты взаимодействия, в которых вам обоим будет комфортно.

И еще очень важно – заглянуть в себя и точно выяснить, готовы ли вы принимать близкого сейчас человека таким, какой он есть, с чем и до каких пределов вы готовы мириться, не наносят ли эти отношения глубокий вред вашей собственной душе. Честный ответ на этот вопрос поможет вам сохранить счастье намного больше, чем любые попытки давления на другого или любая сдача собственных границ.

Причинять добро и наносить пользу – не лучший метод во взаимоотношениях между людьми. У вашего партнёра есть право самому принимать решения о своей будущей жизни, и только он сам может определить, нужно ли ему менять себя.

У вас же есть право определить, готовы ли вы находиться рядом с человеком, который вот так думает, так говорит, так поступает и вот в это верит.

Оба эти права священны.