Любовь или созависимость? Как отпустить подросшего ребёнка

Что такое родительская созависимость, почему она возникает и чем опасна

Созависимость – это паталогическая форма отношений, когда один человек вовлекается в жизнь другого слишком сильно, словно сливаясь с ним. Созависимые родители рассматривают ребёнка не как отдельную личность, которая имеет право на своё мнение, свои желания и свои ошибки, но как продолжение себя.

Родительская созависимость может возникать по множеству причин:
– часто гиперопека или авторитарный стиль воспитания передаётся в семье из поколения в поколение, причём родители искренне считают, что «хотят, как лучше» и все «хорошие родители» именно таковы;
– иногда родители видят в детях своё продолжение, новый шанс выполнить собственные мечты – пытаются дать сыну или дочке «безоблачно счастливую» жизнь или вылепить из маленького человека некий «идеал», независимо от того, чего хочет сам ребёнок;
– бывает, что сын или дочка становится «единственной отрадой» одинокой или просто не реализовавшейся матери, которая с гордостью вживается в роль «жертвы», положившей ради ребёнка всю жизнь. Вот только для самого ребёнка такая «жертва» – очень тяжёлая ноша.

Подрастая, дети нуждаются во всё большей независимости, хотят и должны выстраивать собственную жизнь в соответствии со своими ценностями и целями.Но дети созависимых родителей, тщетно пытаясь соответствовать их ожиданиям, нередко чувствуют вину и боятся ошибок. Они вырастают, не научившись принимать решения и нести ответственность, мучаются от излишней самокритичности и неуверенности, рискуют сами сформировать нездоровую привязанность к партнёру или собственному ребёнку.

Как распознать родительскую созависимость

Признать нездоровую зависимость от другого человека очень непросто. Особенно в случае с ребёнком, ведь родителям кажется, что они просто стараются защитить «кровиночку». Но стремление поддержать и помочь очень легко может переродиться в желание манипулировать и контролировать.

Возможно, у вас сложились созависимые отношения с выросшими детьми, если:

– Ваш взрослый ребёнок – до сих пор центр вашего мира. Вы не можете спокойно заниматься собственными делами, постоянно тревожась о том, что происходит в его жизни, стараетесь вникать во все вопросы, оберегать сына или дочь от любых проблем и трудностей.
– Вы постоянно обращаетесь со взрослым ребёнком как с малышом, не доверяя его здравому смыслу, поощряя его инфантилизм, сюсюкая с ним или продолжая делать за него то, что он давно способен делать сам.
– Вы пытаетесь контролировать решения и поступки выросшего ребёнка – даёте непрошенные советы и принуждаете следовать им, например, моральным шантажом, обидами и слезами: «Сделай, как я говорю, я ведь так беспокоюсь о тебе!»
– Вы хронически обижены на ребёнка, считаете, что всё отдаёте ради него, а он не ценит вашей «жертвы», ведёт себя неблагодарно, а то и корит за назойливость.
– Ваш ребёнок никогда не дотягивает до вашего воображаемого «идеала», разочаровывая вас, но вы не оставляете попыток его «исправить», даже если он уже сам стал родителем.
– Ваш ребёнок – ваша главная эмоциональная поддержка – вы вываливаете на него все свои проблемы, он словно заменяет вам друзей, партнёра, а то и психотерапевта.

Если вы узнали в этих описаниях свои отношения с подросшим ребёнком – стоит серьёзно задуматься о том, чтобы скорректировать их.

Как же можно преодолеть родительскую созависимость?

Конечно, нет ничего плохого в эмоциональной близости и взаимной поддержке со своими детьми. Многие родители помогают взрослым детям финансово или водятся с внуками, всегда готовы выслушать и дать мудрый совет. Но эту помощь и этот совет дети должны попросить сами, причём, не полагаясь на родителей всецело.

Чтобы выстроить здоровые отношения с выросшим ребёнком:

– Признайте, что проблема есть. Разобраться в причинах созависимости и собственных чувствах, пересмотреть деструктивные паттерны поведения, разрешить конфликты и выстроить здоровые границы вам, при необходимости, сможет помочь психолог или психотерапевт.
– Создайте дистанцию между вами и ребёнком. Это не значит бросать его совсем без помощи, просто не пытайтесь непременно вникать во все события его жизни. Дожидайтесь, когда он сам обратится к вам за поддержкой. А если предлагаете помощь – не давите, заставляя принять её. Старайтесь поддерживать связь, не нарушая самостоятельности выросшего ребёнка.
– Найдите для себя новые источники смысла и эмоциональной поддержки – новых друзей, новые дела, новые увлечения. Заботьтесь об улучшении собственной жизни, собственном эмоциональном и физическом благополучии – запишитесь на фитнес или в бассейн, сходите к косметологу или на курс массажа. Привыкайте посвящать своё время собственным делам.

В идеале, конечно, готовить ребёнка к будущей самостоятельности стоит начинать заранее.

Как подготовить ребёнка к здоровой сепарации

Чтобы ребёнок не боялся начинать самостоятельную жизнь, уверенно улучшал её, не чувствовал себя беспомощным и некомпетентным, родителям важно вовремя прекратить контролировать и опекать его во всём. Ведь принимать верные решения и действовать мы учимся на собственных промахах – придётся позволить подростку совершать ошибки и принимать их последствия.

Что же делать, если вы осознали, что в ваших отношениях с подрастающим ребёнком есть проблемы?

– Учитесь слушать и слышать ребёнка. Уважайте не только физическое личное пространство ребёнка, но и то, что ему важно. У него должна быть возможность безопасно выразить свои мысли и чувства, осознать свою самостоятельность, ценность своего мнения, важность своих желаний. Вместо того, чтобы обвинять ребёнка, постарайтесь понять его позицию, научите его находить компромиссы.
– Отделяйте свои чувства от чувств ребёнка. Например, если перед экзаменом ребёнка вы сами лишаетесь сна и покоя, спросите себя, чьё это чувство? И вспомните, что у каждого из вас – своя зона ответственности. Ваша задача – не переживать вместе с ребёнком, а то и сильнее его, словно проживая его жизнь, а внушать ему уверенность и поддерживать.
– Учитесь признавать автономию и соблюдать личные границы – свои и своего ребёнка. Это не потеря близости, но декларация взаимного уважения, вместо постоянных попыток управлять и контролировать. Одно из упражнений, которое специалисты советуют для установления личных границ – «Твоё и моё время». Выберите хотя бы полчаса свободного времени, и 15 минут посвятите исключительно себе (отдохните, почитайте, чем-то побалуйте себя), и ещё 15 минут – полноценно пообщайтесь с ребёнком. Это напомнит вам, что у вас есть не только ребёнок, но и вы сами.
– Помогите ребёнку выработать самостоятельность, готовя его к сепарации. Конечно, многие вещи взрослый человек сделает лучше ребёнка. Но детям необходимо научиться принимать решения и действовать самостоятельно, пробуя, ошибаясь и пробуя снова. Выберите дело, которое ребёнок будет делать сам: собираться в школу, готовить себе бутерброды, выбирать, что надеть, разрешать споры с друзьями и т.д. И, даже если поначалу у него будет получаться не идеально – постарайтесь не вмешиваться, позвольте ребёнку научиться самому. Он должен понять, что ошибаться – не страшно, пробовать и совершенствоваться – нормально.
– Спрашивайте ребёнка о его желаниях, а не «внушайте» ему их. Вспомните: «Вова, домой!» – «Мама, я замёрз?» – «Нет, ты кушать хочешь». Такое «угадывание» чувств и мыслей – очень яркое проявление созависимости. Вместо того, чтобы решать за ребёнка: «Ты хочешь кушать!» – спросите его: «Ты хочешь кушать?» Не лишайте себя общения с ребёнком, возможности узнать, что ему нравится, чего хочется. «Как бы ты хотел это сделать?», «Что тебе сейчас нужно?»
– Избавляйтесь от тревоги и вины. Эти чувства эффективно подпитывают созависимость. «Чтобы быть хорошей мамой, я обязана во всём помогать», «мне нужно всё контролировать, вдруг что-то случится», «без меня он не справится, пропадёт». Когда такие мысли возникают – говорите себе: «Я хорошая мама (хороший папа), даже если у моего ребёнка не всё получается идеально. Чтобы развиваться, ему нужна самостоятельность, нужно не бояться ошибок. Моя задача – внушить ему уверенность в собственных силах и просто быть рядом».

Здоровые отношения родителя и ребёнка – это не только любовь и забота, но и взаимное уважение, признание самостоятельности и свободы выбора. Помните, что каждый вырастающий человек сам несёт ответственность за свою жизнь, сам принимает свои решения и выстраивает свой путь. Почаще фокусируясь на собственных потребностях, вы сможете и уменьшить свою зависимость от жизни ребёнка, и подать ему по-настоящему хороший пример эмоционально зрелой личности.