Почему ребёнок врет и что делать родителям – рассказывает психолог

Вряд ли найдётся в мире человек, который ни единого раза в жизни не солгал бы. Сознательно искажая истину или умалчивая о чём-либо, мы, как правило, вовсе не хотим кому-то навредить. Гораздо чаще таким образом мы стремимся оградить себя от проблем или защитить чувства того, кому лжём, завоевать чьё-то расположение. Точно так же поступают и дети. Уже к трём годам, пробуя сепарироваться от родителей, малыш начинает понимать, что папа и мама не знают всего, что происходит, и он может выбирать, что именно им рассказать. Причём, детская ложь вовсе не означает, что ребёнок «плохой», испорченный и вредный. Просто, как и у взрослых людей, у него есть для такого поведения свои причины.

Так почему же дети лгут?

• Дети боятся унижения, наказания за проступки и ошибки. Если в ответ на честное признание вины раз за разом будет следовать суровое наказание, оскорбления и угрозы, то ребёнок вполне может начать систематически лгать, чтобы избежать неприятностей. А ещё дети не хотят, чтобы значимые взрослые, от которых они зависят, разочаровались в них. «Мама будет плакать» – для ребёнка часто не меньший страх, чем «папа возьмётся за ремень».
• Дети любят фантазировать, богатое воображение побуждает их приукрашивать реальность. «Мои игрушки оживают» – это не ложь, а сказка, означающая, что граница между правдой и вымыслом в сознании дошкольников размыта. Фантазируя и играя, дети развиваются, познают этот мир.
• Дети хотят получить внимание и похвалу. Если мама и папа постоянно заняты, то ребёнок может начать придумывать себе приключения и заслуги, а иногда даже провинности – всё, чтобы оказаться в центре родительского внимания, удивить, вызвать к себе интерес. Такими поисками внимания может быть, например, симуляция «Мама, я плохо себя чувствую!», если ребёнок привык, что мама хлопочет над ним только когда он болеет.
• Дети нуждаются в самоутверждении, так что они могут солгать, чтобы избежать неловкой ситуации, сохранить достоинство – «Мы просто не проходили того, что было на контрольной!» Кроме того, детям очень важно быть «своими» в компании, «не хуже других», отсюда вырастает ложь о том, что «мне купят самый новый айфон» или «а у меня дядя – миллионер».
• Дети врут в подражание взрослым и сверстникам, ведь они учатся, наблюдая за окружающими. Если родители постоянно по мелочам лгут, просто потому, что так проще, и систематически нарушают обещания – ребёнок начинает воспринимать ложь как нормальную модель поведения.

А ещё дети могут обманывать, защищая близких, выгораживая тех, кто им дорог, ведь иногда ложь – их единственный способ как-то повлиять на ситуацию. Отсюда и враньё ради выгоды – если дорогой подарок иначе не получишь, ребёнок может решиться на ложь. Иногда враньё может быть и местью за родительское непонимание, и попыткой оградить свой внутренний мир. Особенно это свойственно подросткам, которые стремятся к самостоятельности, защищают свою личную жизнь, свои секреты – с кем и где были, о чём думают, кто и что нравится.

То есть, ложь для детей, это, чаще всего, способ защитить себя, адаптироваться, избежать боли и проблем, получить внимание.

Так какой же должна быть реакция родителей, если они поймали ребёнка на лжи, и особенно, – если враньё стало систематическим?

Первыми инстинктивными реакциями родителей наверняка станут тревога, обида и гнев, желание обвинить и упрекнуть, подловить и наказать. «Я знаю, что ты мне соврал! Признавайся!», «Как ты могла! Мы тебе верили!» Но задумайтесь, что бы вы почувствовали, если бы кто-то так же напал с обвинениями на вас? Наверняка, вам захотелось бы любыми средствами защититься, а правду в следующий раз скрыть ещё надёжнее, соврать искуснее и незаметнее. Так что, чтобы не выработать у ребёнка привычку утаивать от вас свои дела или лгать, защищая себя, стоит поступить мудрее.

• Постарайтесь сохранить самообладание. Даже если вы очень сильно возмущены – не пытайтесь выяснить отношения немедленно. В особенности, не стоит кричать на ребёнка при посторонних или высмеивать его, публично унижая. Это важный, личный разговор, и его нужно вести наедине. Опасно и навешивать на ребёнка ярлык лгуна: «Да ты всё время врёшь!», «Обманщик!» Так впечатлительного ребёнка вполне можно убедить, что он и правда паталогический лжец, и он начнёт соответствовать вашим ожиданиям. Так что, поймав сына или дочь на лжи, сделайте паузу, например, досчитайте до ста, и поговорите с ребёнком спокойно, не повышая голоса.
• Следите, чтобы ваш разговор не стал допросом. Спросить о причинах вранья необходимо, но мягко, без поспешных обвинений и давления. «Почему ты сказал неправду? Тебе было страшно или ты просто не знал, как поступить?» Выслушайте ребёнка, не перебивая, и предложите альтернативу его лжи: «Давай подумаем, как стоило поступить», «давай решим, что мы можем сделать, чтобы в следующий раз тебе не страшно было сказать нам правду». И, возможно, после откровенного разговора с вами, ребёнок поймёт, что поступил неправильно, когда солгал.
• Поощряйте честность, взращивайте в семье атмосферу доверия и открытости. Ребёнок должен видеть, что любые ошибки можно обсудить, и что честность смягчает наказание за проступок. Если ребёнок отважился признаться в чём-то, пусть даже не сразу, его стоит похвалить за правдивость и смелость. «Спасибо, что рассказал, это был правильный и храбрый поступок. Мне важно твоё доверие». Дайте ребёнку понять, что вовремя признать ошибку очень важно, ведь так её последствия бывает гораздо проще исправить. Почаще говорите ребёнку: «я всегда тебя выслушаю», «я предпочту услышать правду, даже если она неприятная», «мне важнее наше с тобой доверие, чем «воспитательное» наказание», «что бы ни случилось – мы разберёмся вместе».
• Вместе с ребёнком поищите пути исправления ситуации, особенно, если ложь как-то усугубила проблему. Малыш должен осознать, что все могут ошибиться, и что ошибка – не «конец всему», а то, что можно и нужно исправить. Если проступок серьёзный, например, ребёнок испортил или украл чужую вещь, начать всё равно важно со слов поддержки: «Мы исправим ситуацию вместе. Давай подумаем, как это сделать». Акцент стоит делать не на каре виновника, а на его исправлении и возмещении ущерба. Например, ребёнок может с вашей помощью починить вещь, отработать или возместить из карманных денег её стоимость, принести личные извинения. Так ваш подрастающий человек научится думать не о том, как скрыть свой проступок, а как исправить ситуацию и загладить вину, как сделать из ошибки выводы и не повторить её вновь.
• Объясните ребёнку, почему честность важна для человека. Расскажите о важности доверия между людьми, о том, как долго оно выстраивается, как легко разрушается ложью, и как сложно его вернуть. Растолковать это малышу помогут примеры – басни, сказки, истории из вашего детства. Учите ребёнка понимать собственные и чужие чувства, сопереживать, развивая его эмоциональный интеллект.
• Подавайте хороший пример. Не стоит лгать ребёнку или при нём, даже в мелочах. И тем более – недопустимо втягивать его в своё враньё, склонять к обману: «скажи бабушке, что я сплю», «закажем пиццу и расскажем, что испекли сами», «говори маме, что вкусно, даже если суп противный». Для восприимчивой детской психики такие дурные примеры заразительны и разрушительны. Делами доказывайте, что правильно – быть честным, выполнять обещания и держать слово, признавать свои ошибки.

Если ребёнок стал врать по любому поводу – стоит задуматься, какую свою потребность он этим удовлетворяет. Хватает ли ему вашего внимания, чувствует ли он, что его понимают и любят? Осознаёт ли он, что его поддержат и позаботятся о нём, несмотря ни на что? Подумайте, не давите ли вы на ребёнка своими ожиданиями, не сравниваете ли его с другими, побуждая выставлять себя в лучшем свете, пусть даже за счёт вранья? Нет ли в семье конфликтов, которые могут влиять на ребёнка? Вспомните чутких шахтёрских канареек. Нередко детское враньё – это признак того, что с атмосферой в семье что-то не в порядке.

Откровенно поговорите с ребёнком о его чувствах, страхах и проблемах. И не считайте зазорным, если необходимо, изменить свой подход к воспитанию, например, меньше критиковать и наказывать, больше доверять и хвалить, чаще искренне разговаривать. Ведь и нам, взрослым, тоже важно уметь признавать свои ошибки.

Если же самостоятельно вам не удаётся разобраться в том, почему ребёнок продолжает лгать, стоит обратиться к специалисту по семейной или детской психологии, который поможет ребёнку справиться с неуверенностью в себе или другими расстройствами поведения, а вам – выстроить линию общения с сыном или дочерью, начать налаживать доверительные отношения с ними.

В любой ситуации важно понимать: ребёнок – отдельная, но ещё только формирующаяся личность, он остро нуждается в вашем внимании, любви, заботе, хорошем примере. Так что прежде, чем винить и наказывать сына или дочку за ложь – вспомните, что ребёнок сейчас переживает не меньше вашего, и выслушайте его, проявите понимание и поддержку, укрепляя ваше взаимное доверие. Если в вашем доме всегда будет место откровенным диалогам и принятию, это поможет ребёнку вырасти открытым и честным человеком, умеющим выстраивать искренние отношения и смело преодолевать трудности.