В любые сложные времена огромной поддержкой для нас могут стать гармоничные отношения с любимым человеком. К сожалению, сохранить близость на долгие годы даже труднее, чем найти подходящего нам партнёра. И всё же, справиться со всеми межличностными и бытовыми проблемами определенно будет проще, если зримо представлять себе, какие же этапы развития отношений проходит практически каждая любящая пара.
Конечно, все люди разные и каждые отношения уникальны, но всё же в них можно выделить и много общих моментов. Сразу несколько специалистов предложили свои классификации стадий развития отношений, и обычно таких последовательных этапов выделают пять:
1. «Конфетно-букетный» период – влюблённость и романтика
Осознанно или неосознанно совершив свой выбор, мы влюбляемся, и мир мгновенно окрашивается яркими красками: наш партнёр безупречен, уникален и прекрасен, все мысли лишь о нём! Причём никакие тревожные сигналы просто не принимаются в расчёт, никакие наши различия или его недостатки не имеют значения, ведь мы просто не можем жить без этого человека! Тут важно постараться «включить голову», снять розовые очки и взглянуть на достоинства и недостатки партнёра трезво, не идеализируя его и не разрушая этим собственную самооценку. Мыслями, вроде: «кто я без него?» или «она такая замечательная, а я…» можно очень просто загнать себя в любовную зависимость.
Прекрасно, что влюблённость помогает нам увидеть красоту объекта нашей любви, но в слепом стремлении к единению таится и немалая опасность. Влюблённость обманчива, она внушает нам ощущение всемогущества, дарит волшебные, но иллюзорные крылья. В реальности же, для того, чтобы мечта о «жили долго и счастливо» сбылась, одного нашего желания совершенно недостаточно – над любыми самыми гармоничными отношениями придётся немало поработать, чтобы развить, подпитать и сохранить их. Всегда помните, что ваш партнёр замечательный, но неидеальный, живой человек, так же как и вы, и этого не стоит бояться или стесняться.
Как правило, длится счастливый «конфетно-букетный» период не слишком долго. При встрече с желанным партнёром наш организм мобилизуется, гормональная буря дарит нам особую привлекательность и вдохновение творить. Недаром именно влюблённые художники и поэты подарили миру множество бессмертных шедевров. Но пребывать в таком состоянии долго было бы для нас слишком большой нагрузкой. Постепенно гормональный фон приходит в норму, и на нас обрушивается реальность второго этапа отношений.
2. Привыкание, разочарование, пресыщение и борьба за власть
Со временем партнёры начинают привыкать друг к другу и осознавать, что избранник вовсе не так идеален, как представлялось поначалу: «он не тот, кого я полюбила», «мы с ней такие разные». Недостатки и странности партнёра начинают раздражать всё сильнее, страсть утихает под напором общих бытовых проблем, совместно решая которые, мужчина и женщина узнают друг друга с новой стороны. Именно в этот период разгорается «битва полов»: «Бесчувственный чурбан, как все мужики!», «Истеричка, как все вы, женщины!»
Горькое разочарование приводит к попыткам изменить любимого человека, сделать его тем, кого хочется видеть рядом. Начинается борьба за лидерство в отношениях, происходят первые ссоры и конфликты, и подчас кажется, что любовь прошла. В этот период особенно велик риск расставания, если партнёры не захотят работать над своими отношениями.
На этом сложном этапе требуется признать: то, что ваш избранник неидеален, во многом отличается от вас и подчас совершает ошибки – нормально. Главное, не поддаваться соблазну попытаться перевоспитать, «исправить» и «улучшить» любимого человека с помощью шантажа и угроз, манипуляций и насилия. Вместо этого нужно научиться слушать и слышать друг друга, прорабатывать обиды, объясняться и договариваться, совместно вырабатывая правила, подходящие именно для вашей пары. За помощью в этом вопросе иногда стоит обратиться к психотерапевту, психологу или семейному консультанту.
3. Принятие и стабильность
Пары, сохранившие свои отношения до этого этапа, гораздо более стабильны. Партнёры чувствуют себя спокойнее, они становятся снисходительнее и терпимее к слабостям друг друга, отказываются от своих претензий. Зарождается «реальная» любовь к реальному неидеальному человеку, основанная на свободной воле, осознанности и взаимном уважении. Конфликты всё ещё случаются, но они уже не так разрушительны, приносят новый опыт и закаляют партнёров, способствуют развитию отношений. Мужчина и женщина понимают, что имеют право быть собой, уделять внимание не только отношениям, но и персональным интересам, целям и проектам.
Главная опасность этапа – остановиться на достигнутом, довольствоваться теми отношениями, которые, вроде бы, стабилизировались.
4. Осознание личной ответственности
Когда партнёры отказываются от мысли «переделать» друг друга, рождается понимание: «Он не идеален, но я всё равно люблю его», «мне не всегда нравятся её поступки, но она – моя любовь». Ежеминутного подтверждения любви к нам и уступок партнёра наше эго больше не требует, утихает борьба за власть и зарождается осознание личной ответственности каждого за собственные поступки. Любящие продолжают совершенствовать взаимные договорённости, «законы и правила» своей пары, учатся уважать личные границы и потребности друг друга. Конфликты на этом этапе становятся более предсказуемыми и управляемыми, начинают восприниматься как полезная естественная часть «притирки» двух разных людей.
На этом этапе к любящим нередко возвращаются сильные чувства, уже без ослепления «химической влюблённости. Но успокаиваться рано – есть и ещё один этап развития отношений, который рано или поздно проходит большинство крепких стабильных пар на пути к подлинной гармонии.
5. Этап мудрой любви, нового сплочения
Стремясь привнести в мир что-то своё, развить и утвердить собственную духовность, пара нередко начинает заниматься общим делом. Совместным «творческим проектом» может стать, например, рождение и воспитание ребёнка, обустройство нового дома или сада, какая-нибудь домашняя мастерская, поддержание здорового образа жизни, забота о питомце, путешествия и т.п. Общее дело способно заново сплотить пару, теперь уже на основе взаимного понимания и уважения. Именно об этом периоде можно сказать: «Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – это значит смотреть в одном направлении». Главное при этом – не сосредотачиваться на общем деле полностью, не прекращать работать над собой, не терять пресловутую «искру» в отношениях. Когда интимная жизнь и любовь отходят на второй план, отношения могут очень легко разрушиться, особенно если совместный проект исчерпает себя. Вот почему так много разводов происходит, когда повзрослевшие дети уходят из семьи – внезапно оказывается, что супругов больше ничего не связывает.
Но, если опасностей этого этапа удаётся избежать – у пары есть возможность стать не просто супругами и друзьями, но истинно родными людьми, которые разделяют взаимопонимание, взаимоуважение и душевное тепло, естественно, искренне и бескорыстно заботятся друг о друге, легко разрешают конфликты и даже не задумываются о разрыве.
Конечно, такое деление процесса развития отношений на этапы условно, у них нет чётких границ. Кроме того, очень часто партнёры вступают в эти стадии не одновременно – кто-то уже готов к развитию, а другой всё ещё застрял в борьбе за лидерство или переживании «неидеальности» любимого человека. Но понимание общей динамики отношений может подпитать уверенность партнёров, показать, что множество пар проходили через подобные испытания и благополучно справлялись с ними. Такое предупреждение может позволить подготовиться к временным трудностям определённого этапа отношений, поможет разрешить непонимание и напомнит о том, что идеальных людей не существует, а значит, – нам нужно учиться спокойно принимать мелкие недостатки друг друга.
Осознание того, что происходящее – часть закономерного, естественного процесса, совместного путешествия длинною в жизнь, может подарить любящим надежду, позволит увидеть светлые перспективы даже в самые сложные времена для пары.
Написать комментарий