Тревожные сигналы в поведении подростков

Плохая компания: как понять, что ребёнок в неё попал, и как ему помочь

Подростковый период, с его поисками себя и принадлежности, очень непрост для личности. И случается, что в попытках самоутвердиться, стать «крутым», подросток может попасть под влияние не самых лучших людей. «Знающие» старшие товарищи или нечистоплотные харизматичные манипуляторы легко могут заразить подростка радикальными идеями, а то и вовлечь в опасную деятельность. Риск этого особенно высок, если ребёнок чувствует себя одиноким и незначительным, не получает поддержки от близких и вынужден искать защищённости вне семьи. Но если контролировать подростка слишком строго, он может заняться чем-то просто назло родителям, так что в этом тоже нужно знать меру. Может привести тинэйджера в дурную компанию и банальный избыток свободного времени: отсутствие увлечений и скука, жажда приключений. А если у подростка низкая самооценка, то «крутую» компанию он может выбрать просто из страха или счесть лучшим способом «возвыситься», чтобы не стать изгоем.

Признаками того, что ваш ребенок попал в дурную компанию, могут быть:

• резкие изменения образа жизни, интересов и внешности;
• ухудшение поведения: агрессия, грубость, замкнутость, истерики и т.п.;
• пропуски уроков, ухудшение учёбы;
• скрытность, ложь, отказ рассказывать о своих друзьях или времяпрепровождении;
• постоянное «зависание» в телефоне;
• отказ от семейных занятий, побеги из дома без спроса и объяснений;
• признаки употребления алкоголя, курения;
• синяки или ссадины на теле;
• пропажа из дома вещей, и т.д.

Пирсинг или зелёные волосы подростков, футболки с черепами, увлечение аниме или песни в переходах под гитару вовсе не обязательно говорят о том, что это – «плохая компания». Наверняка и вам в таком возрасте хотелось проявить себя, быть «не как все». Не стоит отваживать любых неугодных вам друзей ребёнка – так можно вовсе оставить его без общения. А вот жестокость, вандализм, радикализация, злоупотребления и правонарушения – уже вполне очевидные симптомы.

Если ваши подозрения о «дурной компании» подтвердились – нужно действовать, но осторожно, чтобы не оттолкнуть подростка от себя окончательно.

• Разберитесь, почему ваш ребёнок оказался в плохой компании. Спокойно, откровенно, по-дружески поговорите с ним, спросите, что ему нравится в новых друзьях, как они с ним обращаются.
• Докажите подросшему ребёнку, что вам можно доверять – обращайтесь с ним как со взрослым: без обвинений, критики и унижений, не давите и не запугивайте, отнеситесь к его мнению уважительно. Говорите о поступках, а не о людях: достойно ли ведут себя его новые друзья, хорошо ли их действия отражаются на окружающих, на нём самом?
• Как правило, не стоит лично ввязываться в «разборки» с компанией вашего ребёнка, ультимативно запрещать ему общаться и дружить, запирать его дома и отнимать телефон. Это может ожесточить подростка, вызвать протестное поведение, ухудшить ваши отношения и разрушить доверие.
• Объясняйте подростку «взрослые» последствия его поступков – например, что штраф за размалёванную стену придётся заплатить из собственных карманных денег, а своё творчество куда лучше демонстрировать на арт-фестивале.
• В зависимости от ситуации, предложите ребёнку привлекательные альтернативные занятия. Если подросток связался с дурной компанией от скуки – его могут заинтересовать кружки и секции, где он обретёт и позитивное общение по интересам, и «чувство локтя». Серьёзное увлечение, например, альпинизмом или карате, картингом или верховой ездой, бас-гитарой или танцами по эмоциональной вовлечённости и отдаче вполне может посоперничать с любыми деструктивными занятиями. А если вашему ребёнку не хватает внимания – предложите ему заняться чем-то вместе.
• Помогите своему ребенку улучшить самооценку и преодолеть комплексы. Иногда визит к косметологу или парикмахеру, абонемент в спортзал или занятие со стилистом – отличное подспорье для того, чтобы ребёнок почувствовал себя увереннее, научился доверять собственному мнению, не идти на поводу у других, говорить приятелям «нет» и т.п.
• Иногда, чтобы помочь ребёнку, прежде всего нужно поменять собственный образ жизни или даже всей семьёй переехать, сменив обстановку и окружение.
• Если же ребёнок подвергается реальной опасности, причиняет физический вред себе или проявляет жестокость к слабым, ворует или лжёт, приобрёл зависимость от алкоголя, табака или наркотиков, или просто наотрез отказывается говорить с вами – обязательно обратитесь к специалисту.

Чтобы снизить вероятность дурного влияния извне, старайтесь не терять контакт с подростком, даже если очень заняты на работе или с младшим ребёнком. Ненавязчиво интересуясь жизнью подростка, поддерживайте его увлечения, учитывайте мнение и желания, давайте ему больше личного пространства, выстраивая доверительные отношения. Дайте вашему «маленькому взрослому» понять, что всегда выслушаете его и поддержите в трудную минуту, несмотря ни на что.

Риск подросткового суицида или «шутинга»: как распознать и предотвратить

Многие вещи подростки чувствуют гораздо острее взрослых. Они ещё только ищут своё место в обществе, учатся строить отношения со сверстниками и противоположным полом, подвергаются мощному воздействию физиологических изменений и гормональной бури. На радикальные, отчаянные, а иногда и трагические поступки их может подтолкнуть бесчисленное множество поводов: конфликт с родителями или одноклассниками, несданный экзамен, неразделённая любовь, ссора с другом, смерть близкого и т.д. Но причины всегда будут более глубокими и комплексными: недостаток внимания, понимания и любви в семье, чрезмерные требования, отсутствие качественной психологической помощи. Опасными факторами являются социальная изоляция ребёнка, нестабильность в жизни, семейные проблемы, любое насилие, излишняя самокритичность, дурной пример значимого человека и т.д.

Суицидальное поведение подростка может быть демонстративным, когда он стремится вовсе не покончить с собой, а привлечь внимание к себе и своим проблемам: напугать или наказать родителей, заставить одноклассников или учителей осознать, что они обращались с ним неправильно. Но даже если вам кажется, что ребёнок угрожает суицидом несерьёзно, в отместку за отнятый телефон, – это всё равно просьба о внимании и помощи, от которой ни в коем случае нельзя отмахиваться. Также иногда подростки причиняют себе вред в состоянии аффекта, импульсивно и необдуманно, под воздействием сильных негативных эмоций. Вот почему так важно заблаговременно научить детей справляться со своим гневом, обидой, разочарованием и т.д.

Но самым опасным суицидальным поведением специалисты считают истинное – с тайной подготовкой, продуманным планом, прощальной запиской. Подобным образом готовятся к своим нападениям и «школьные стрелки». В таких случаях радикальному шагу, как правило, предшествует период внутренней борьбы подростка. И, если относиться к его состоянию и настроению внимательно, опасные признаки можно заметить заблаговременно.

Тревожными сигналами могут быть:

• длительная депрессия подростка, подавленность, раздражительность, перепады настроения, отказ от общения;
• снижение интереса к внешнему миру, уменьшение круга общения, недовольство собой, безразличие к своей внешности;
• суицидальные высказывания, даже «непрямые», вроде: «я так больше не могу», «скоро не буду тебе мешать», «надоела такая жизнь», «всех ненавижу», «мне плевать на себя», «всем было бы лучше без меня», «я всё равно ничего не смогу изменить» и т.п.;
• депрессивные, суицидальные, а в случае с «шутингом» - агрессивные мотивы в творчестве или постах ребёнка, в выборе любимых песен и т.п.;
• отказ планировать будущее, высказывания в духе «всё бессмысленно»;
• демонстративное или опасное, рискованное поведение, возможно, призванное привлечь ваше внимание;
• несвойственные ранее ребёнку поступки: внезапные изъявления любви, раздаривание любимых вещей, примирения и прощания, беспричинная бодрость после долгой подавленности.

Чтобы предотвратить беду, будьте очень внимательны к уязвимым подросткам.

• Почаще спрашивайте ребёнка о его самочувствии, планах на будущее, о том, что его беспокоит. Только будьте ненавязчивы, не раздражайте вашего тинэйджера «допросами». Дайте понять, что всегда выслушаете и поможете, постарайтесь остаться для подростка «своим» – человеком, которому можно доверять, к которому можно придти с любой проблемой, не боясь наказания.
• Помогайте подростку разбираться в его глубоких эмоциональных переживаниях. Постарайтесь чутко реагировать даже на те проблемы, которые кажутся вам смешными, глупыми, несерьёзными. Вспомните, что для подростка эти «пустяки» могут ощущаться настоящей трагедией.
• Говорите ребёнку о своей любви, проявляйте внимание, понимание и заботу.
• Дарите надежду – рассказывайте подростку о том хорошем, что ждёт его в жизни, о перспективах становления и развития.
• Приводите позитивные жизненные примеры – не «а вот я в твоём возрасте» или «а вот сын соседки…», а «твой кумир смог – и ты сможешь», «а у тебя талант не меньше!»
• Позаботьтесь о том, чтобы привнести в жизнь подростка как можно больше положительных эмоций, разнообразьте семейный досуг. Например, запишитесь вместе в бассейн, заведите домашнее животное.
• Следите за тем, чтобы подросток высыпался, правильно питался и занимался физическими упражнениями – это помогает улучшить не только тонус и самочувствие, но и настроение.
• При необходимости, особенно если ребёнок отмалчивается и не идёт на контакт, обязательно помогите ему получить профессиональную поддержку психолога, психиатра или психотерапевта.

Даже если вам очень тревожно за ребёнка – старайтесь сохранять ясную голову и транслировать ему спокойствие и уверенность. Ваши рассудительные слова и конструктивные действия будут для подростка гораздо более весомыми, чем агрессивные поучения на повышенных тонах. Скажите: «Я чувствую, что у тебя что-то происходит. Меня это беспокоит, ведь ты очень много значишь для меня. Расскажи мне, что ты чувствуешь, я хочу понять и помочь». Помните, что зачастую именно вы – самые близкие люди – можете заметить тревожные признаки в поведении вашего подростка и предотвратить серьёзную беду.