Извините, что я – это я! И другие вещи, за которые нельзя просить прощение

Почему мы иногда «извиняемся, что дышим»

Извинение – это, по сути, признание нами вины за ущерб, который мы причинили другому человеку. И, если мы правда виноваты, уметь вовремя и правильно попросить прощения очень важно – в этом проявляется наша мораль, способность к признанию своих ошибок и здоровой самокритике. И конечно, извинения помогают нам сохранять отношения с окружающими – так мы выказываем уважение к их личным границам. Но очень часто нас с детства приучают извиняться просто за то, что мы недостаточно «удобные» для других людей. Громко смеялся – извинись! Не отдал брату любимую игрушку – извинись! Честно сказал, что бабушкин суп невкусный – извинись! Могут приучить к лишним извинениям и абьюзивные партнёры или начальники. Не ответил на телефонный звонок, не можешь задержаться после работы? Привыкай униженно извиняться.

Проверьте, не извиняетесь ли вы просто по заученной привычке или под властью манипулятора, внушающего вам чувство вины. То, за что именно вы часто и беспричинно просите прощения, может быть очень показательным.

– «Прости, что я такой…» Такой энергичный и порывистый или, наоборот, скромный и медлительный. Такой крупный и полный или невысокий и тощий. Такой яркий или такой немодный. Индивидуальность и внешность для людей нередко становится источником комплексов, ведь соцсети и глянцевые журналы диктуют нам, каким должен быть белозубый модный «идеал», успешный стильный сангвиник, придерживающийся ЗОЖ. Но, постоянно извиняясь перед окружающими и самими собой за то, что мы «не такие, а вот такие», мы рискуем потерять собственную уникальную личность, в которой и состоит наша ценность. Вспомните, что никто не идеален, и простите себе несовершенство. Если вам комфортно быть собой – вы будете гармоничны и красивы своей, уникальной красотой и в глазах окружающих. А непохожесть, яркая индивидуальность и вовсе способны выгодно выделить вас из толпы.

– «Извини, но я считаю иначе». У нас всегда есть право высказать собственное мнение и тем более – отстаивать убеждения, которые важны для нас. Не стоит извиняться за свои вкусы, воззрения и принципы. И, конечно, не следует требовать таких извинений от других.

– «Извините, но нет». Чаще всего за отказ тоже не стоит извиняться – это ваше решение и ваше право. «Нет, я не сделаю это за тебя», «нет, не смогу помочь». Присовокупляя к отказу «извините», мы хотим смягчить его, доказать, что мы – не себялюбивые эгоисты. Нам просто неудобно говорить твёрдое «нет». Но, извиняясь, мы даём другим возможность манипулировать нами, взращивать нашу вину. Сравните: «нет, никак не смогу, дела» и «нет, прости, не смогу, ты только не обижайся». Вот и готов путь для манипулятора: «Но я обиделась, как ты можешь так со мной поступать!»

– «Вот такая глупая у меня мечта, прости». «Извини, что буду занята вечерами, но мне так нужны эти курсы!», «я так хочу это платье, прости, с получки потратилась» и т.п. Многим из нас с детства внушили необходимость стыдиться своих «эгоистичных» желаний и потребностей, «глупых» мечтаний. Ведь «достойные» люди должны всё делать ради других: детей, партнёра, коллектива… Но заботиться о собственном благе не должно быть постыдно. Это и есть ваша первейшая задача – удовлетворить свои потребности, в том числе, и чтобы иметь возможность позаботиться о близких – добровольно, осознанно и без вреда для себя. Только вы сами можете прожить вашу уникальную жизнь, воплотить свои мечты. Так что, расставляя свои приоритеты, отдыхая, делая то, что вам необходимо или нравится, следуя за мечтой, тратя свои силы, время и деньги на себя – не нужно стыдиться, оправдываться и извиняться. Ваши ресурсы и особенно самый ценный и невосполнимый из них – время – вы имеете полное право использовать для собственного блага.

– «Извини, расчувствовался». Многим привычно извиняться за собственные чувства, от «извини, что разревелась», до «извините, что так ржал». Но и печаль, и радость, и растроганность, и раздражение, и злость, и благодарность – естественные человеческие эмоции, ничего «недостойного» в них нет. Свои чувства, конечно, важно уметь выражать адекватно и конструктивно, но вот подавлять и скрывать их – откровенно вредно. И уж точно не нужно извиняться лишь за то, что вы чувствуете то, что чувствуете.

– «Извините, вы не могли бы…» – такая формулировка просьбы, конечно, звучит вежливо, но словно принижает нас. Высказывая просьбу, лучше добавить, например, «будьте добры…», обращаясь к лучшим качествам человека. Присовокуплять к просьбе извинения не имеет особого смысла, ведь, если человек не захочет или не сможет вам помочь – он просто откажет, не претерпев никакого вреда.

– «Простите, я знаю, вы ждали от меня другого…» Многим людям очень неловко «обманывать» чужие ожидания, особенно, если они не научились опираться на собственные чувства, потребности и желания, принимать свои решения. «Мама, папа, простите, что разочаровал, выбрав другой вуз!», «Тренер, извините, что не оправдал ожиданий и бросил секцию – у меня изменились интересы». И, конечно, хрестоматийное: «Я думал, что ты другая!» – «Прости меня!» То, что кто-то там о нас себе заранее надумал – не имеет к нам никакого отношения. За несоответствие чужим ожиданиям, нормам, правилам, желаниям и интересам извиняться точно не стоит.

Есть ещё множество вещей, за которые вам не следует просить прощения у кого бы то ни было, например:

– за то, с кем вы строите отношения, дружите, проводите время – это ваша жизнь и ваше право;

– за незнание, ведь неосведомлённость – не постыдная слабость, грозящая осуждением, а лишь повод вырасти над собой;

– за то, что сказали правду – вежливость и воспитанность важны, но они не означают необходимости лицемерить и лгать;

– за свои представления об успехе и достижениях, за образ жизни, за амбиции или их отсутствие, за желание отдыхать на Бали или на даче в глухой деревне;

– за чужие ошибки – к примеру, за что вы извиняетесь, говоря официанту: «простите, вы перепутали заказ»? «Извините моего друга» – говорить тоже бессмысленно – поступки других людей – это их зона ответственности;

– за свою мягкость и склонность прощать или за свою принципиальность;

– за своё семейное положение или прекращение дискомфортных токсичных отношений;

– за неумение читать мысли, предугадывать чужие желания и намерения;

– за молодость и неопытность – каждый на жизненном пути учится, экспериментируя и совершая ошибки;

– за неудачу, которую вы в этот раз потерпели – не позволяйте страху осуждения лишить вас новых, возможно, успешных попыток и свершений;

– и так далее.

Помните: лишние извинения лишь подпитывают ваши психологические проблемы, разрушают самооценку, внушают, что вы «кругом виноваты». А это, в свою очередь, может помешать вам проявлять себя и действовать, повлияет на ваши отношения с окружающими.

Как же изжить привычку к ненужным извинениям?

– Каждый раз, когда с ваших губ готово сорваться «извините» – возьмите паузу и задумайтесь, а сделали ли вы что-то плохое тому, у кого просите прощения? Объективны ли ваши вина и стыд? И если нет, то постарайтесь преодолеть неуверенность. Смягчить неприятную ситуацию можно, например, сказав вместо «извините» – «мне жаль». «Мне жаль, что не смогу помочь», «жаль, что ты расстроилась».

– Не старайтесь расположить окружающих к себе постоянными извинениями за то, в чём не виноваты. Всегда найдутся люди, которые с радостью воспользуются чьей-то слабостью натуры, мягкостью и избыточной вежливостью. Если же кто-то раз за разом подталкивает вас к необоснованным извинениям – стоит разобраться, не оказались ли вы в манипулятивных абьюзивных отношениях. В любых подобных вопросах вы всегда можете обратиться за поддержкой к специалисту: психологу, психотерапевту, семейному консультанту.

Не забывайте, что в общении вы – равноправный партнёр, даже если обращаетесь к кому-то с просьбой. И тем более вам не нужно что-то заслуживать, когда вы просто делитесь информацией о себе: «нет, не приду, я завтра на дачу», «…а я люблю носить цветастые рубашки», «а мне твой любимый Достоевский не нравится», «а я не понимаю таких фильмов», «а я предпочитаю квас, а не пиво». И никаких «…извините».