Любовь с ноткой невроза – почему не стоит гнаться за всеобщим обожанием

Запрос на всеобщую любовь может сформироваться, например, у тех людей, кто с детства привык к обожанию гиперопекающих родственников. Если «любимую кровиночку» бесконечно балуют и радуют мама и папа, бабушка и дедушка, старшие братья и сёстры, то вполне объяснимо, что безусловная любовь станет для такого человека естественной средой, и аналогичного отношения он будет ожидать и от посторонних людей, раз за разом разочаровываясь и постепенно озлобляясь.

Бывает и наоборот – если в детстве человек испытывает тот самый пресловутый «дефицит любви», то он может попытаться восполнить его в зрелом возрасте, стремясь заслужить любовь каждого встречного, бесконечно жертвуя своими интересами. Есть и те, кто пытается хорошим отношением других поднять свою самооценку, вырабатывая зависимость от похвалы. А иногда стремление к всеобщей любви – результат повышенной тревожности человека: «Если все будут меня любить – меня ведь никто не обидит, правда?»
 
Возможно, ваша потребность в любви преувеличена и имеет невротические черты, если:

– вам остро важны принятие и любовь не только значимых для вас людей, но всех людей без разбора;
– чья-либо нелюбезность, недружелюбное поведение серьёзно портит вам настроение;
– отсутствие близких отношений, расставание, одиночество кажется вам невыносимым – без постоянного ощущения чьей-то любви и поддержки вы глубоко несчастны и не уверены в себе;
– вы хотели бы, чтобы любовь и внимание самых важных людей доставалось вам и только вам, – готовы ревностно конкурировать, например, за любовь партнёра даже с его родителями и собственными детьми;
– ваша потребность в любви ненасытна, вы либо постоянно требуете от других доказательств силы их чувств, проверяя и испытывая близких, либо сами всё время пытаетесь «купить» любовь жертвами, уступками и подарками.
Также нередко «жаждущие любви» инфантильны, эгоцентричны, тревожны, навязчивы и панически боятся потерять чью-либо привязанность.
 
Чем опасно стремление к любви «всех и каждого»

И те, кто категорично требует всеобщей любви, и те, кто пытается заслуживать её, столкнутся с одной и той же проблемой – их желание невыполнимо. Представьте, что любовь – это пирожное, которое вы хотите. Так каковы шансы, что абсолютно каждый встречный захочет и сможет подарить вам его? Постоянные разочарования могут ожесточить человека, довести его до депрессивного состояния.

К сожалению, даже понимая ситуацию разумом, очень сложно преодолеть установки, которым десятки лет. Родом из детства многие психологические игры, в которые мы играем: «пожалейте меня!», «восхищайтесь мной!», «смотрите, я незаменим!», «я такая хорошая!». Тот способ, которым человек получал внимание и любовь родителей в детстве, он может попытаться использовать и во взрослой жизни. Безудержная жажда любви способна подчинить себе все прочие наши желания, исказить нашу личность, поглотить всю нашу жизненную энергию.

Стремление к всеобщей любви, одобрению и восхищению может толкнуть человека на обман, даже на создание «подложной личности». Так возникают «глянцевые жизни» в соцсетях и блогах, где в Париж и на Багамы, случается, попадают при помощи нейросетей и фотошопа. Бывает и хуже: в поисках позитивной оценки, внимания, поддержки, человек может начать разыгрывать не идеальную, а глубоко несчастную жизнь, симулируя, преувеличивая, а то и вызывая, например, серьёзную болезнь, проблемы с родственниками и т.п. «Она такая стойкая, настоящий ангел!» – начнут говорить окружающие, подпитывая ложь. И опасно тут не только и не столько разоблачение обмана, сколько само ощущение фальшивости собственной жизни, которое обязательно настигнет лжеца.

Тех, кто в поисках любви пытается быть для всех «хорошим»: бесконфликтным, уступчивым и «полезным» – тоже ждёт разочарование. Люди очень быстро привыкают пользоваться чьей-то безотказностью, а на любые обиды резонно возразят: но ты же делала это по собственной воле!

Ничего хорошего не ждёт и тех, кто постоянно требует, чтобы близкие доказывали им любовь, смиренно терпели все их выходки и капризы. Таким поведением человек рискует постепенно разрушить даже самую пылкую любовь или самую тёплую дружбу. С чувствами, ценностями и интересами близких необходимо считаться, а не просто использовать людей, ничего не давая взамен. Нередко те, кто болезненно стремятся к любви, сами любить просто не умеют или боятся. Ведь «пользоваться любовью» или «заслуживать любовь» – вовсе не означает «любить».

Как же удовлетворить свою потребность в любви?

– Учитесь испытывать и проявлять любовь к себе, принимать себя без всяких условий и требований, вроде: «Я полюблю себя, когда похудею». Чтобы вас замечали и ценили, важно в первую очередь замечать и ценить себя самим. Развивайте отношения с собой, как с другом, и поощряйте себя за успехи на этом пути. Прекратили винить и обзывать себя? Замечательно, так держать! Позаботились о себе, выполнили своё желание, начали движение к важной для вас цели? Вы прекрасно постарались! Забота о себе поможет повысить самооценку, уверенность в своих достоинствах и привлекательности, научит любить себя, а значит – и других.
– Цените свою индивидуальность. Пытаясь подстраиваться под ожидания и вкусы окружающих, мы рискуем утратить самое важное – свою уникальную личность, то, что можем привнести в мир только мы. Всегда старайтесь учитывать свои интересы, опираться на собственное мнение.
– Задумайтесь, что для вас означает «любовь»? И если вы стремились получить принятие, близость и поддержку, а оказались под властью манипулятора или в «кухонном рабстве», такие отношения определённо стоит пересмотреть.
– Не забывайте, что гармоничные долгосрочные отношения держатся на взаимности, и, чтобы получать внимание, симпатию и поддержку, нужно самим проявлять к другим интерес, сочувствие и заботу. И помните, что гораздо важнее не количество, а качество ваших отношений.
– Когда кто-то отвергает вас – старайтесь относиться к этому спокойно. Это вовсе не значит, что вы чем-то плохи. Подумайте: разве сами вы любите абсолютно всех людей? На это в человеческом сердце попросту недостаточно места. Но, пусть нам не получить любовь всех – у нас есть возможность выбирать. И люди, которые выберут вас в ответ, примут и полюбят такими, как есть, обязательно найдутся.
– Цените свои силы и время, которые вы тратите, пытаясь завоевать чьё-то внимание. А отдавая свою любовь и заботу – не ждите ничего взамен. Лишь тогда вы не столкнётесь с разочарованиями и обидами.
– Замечайте проявления любви, учитывайте, что все люди разные и очень по-разному выражают свои чувства. И если кто-то не заваливает вас цветами, но всегда готов выслушать и поддержать – это не означает, что он недостаточно любит вас.
– Обращайте внимание на свои модели поведения, повторяющиеся проблемы в отношениях, задумывайтесь об их истоках. Если вы понимаете, что самостоятельно не преодолеете установки, сформированные в детстве, – обязательно обратитесь к психологу или психотерапевту, который поможет вам выработать адекватную самооценку и прекратить основывать её на отношении других людей.

Помните: к любви можно стремиться, но нельзя её ни требовать, ни покупать. Ни лучшие друзья, ни партнёры, ни дети, – никто не обязан принудительно восполнять наш дефицит любви. И это вовсе не трагедия, ведь тот, кто лучше всех способен удовлетворить нашу потребность в любви – мы сами. Не верится? Снова представьте, что любовь – вкусное пирожное. Так что же проще – ждать, когда это пирожное кто-то подарит нам, «заслуживать» его или вымогать, или просто обеспечить его себе самим? Примите ответственность за собственную жизнь и вместо отчаянного, безнадёжного «Хочу, чтобы меня все любили!» скажите: «Я хочу любить: себя, мир и близких, хочу наполнить этой любовью свою жизнь». И пусть это не обеспечит вам любовь от всех людей, но зато обязательно поможет выстроить доверительные, искренние и любящие отношения с теми, кто станет для вас действительно важен.

Любите и будьте любимы!