Если в отношениях с близкими людьми вы часто сомневаетесь и тревожитесь: «любит ли?», «почему избегает?», «наверняка меня бросит!», либо наоборот, негодуете: «вот липучка!», «просто преследует, не ограничит ли мою свободу?», то, возможно, у вас с партнёрами просто разные типы привязанности. И вместо того, чтобы втайне читать чужие переписки, требовать подтверждения любви, обижаться на невнимание или разражаться на навязчивость и сбегать, стоит разобраться, кто из вас и почему задаёт такую динамику и дистанцию в отношениях, и что по этому поводу можно предпринять.
Что такое привязанность и как она закладывается
Привязанность – долгосрочный эмоциональный контакт со значимым для нас человеком. Это одна из базовых биологических потребностей, которая призвана увеличить наши шансы на выживание. Мы рождаемся совершенно беспомощными и всецело зависим от родителей, особенно от матери. К ней обычно и формируется наша первая привязанность. И от качества этого эмоционального контакта, от того, насколько полно взрослые удовлетворяют все потребности малыша, во многом зависит, что подросший ребёнок будет думать о себе, станет ли относиться к миру и окружающим с доверием или с сомнением и страхом, каких партнёров будет подсознательно выбирать и насколько здоровые отношения строить. В норме привязанность – это доверие, забота, желание проводить время вместе, осознание того, что отношения с близким человеком особенные и важные. Но иногда привязанность снова и снова омрачается тревогами и недоверием, которые могут в итоге разрушить её. Почему же это происходит?
Специалисты выделяют четыре типа привязанности, которые базируются на том, как человек оценивает себя и других, чувствует ли себя безопасно в отношениях:
– Надёжный или безопасный – это конструктивный тип привязанности, при котором человек позитивно оценивает и себя, и партнёра: «Ты – 5 баллов, я – 5 баллов!». С этим ощущением строит отношения примерно половина людей. Надёжная привязанность формируется у детей, которые получают внимание, заботу и помощь родителей, находятся с ними в тёплом эмоциональном контакте, растут с базовым ощущением безопасности, принятия и поддержки. Повзрослев, такой человек не побоится проявить себя и отстоять своё мнение, он не будет излишне тревожиться, что близкие бросят его или начнут контролировать. Сам он также не станет никем манипулировать, а постарается выстроить с партнёром равноправные, искренние и тёплые отношения, комфортную доверительную близость, привычную ему по родительской семье. Так как люди с надёжной привязанностью доверяют близким и ценят их, они обязательно попытаются конструктивно разрешить любой межличностный конфликт, найти компромиссное решение в любой житейской ситуации.
Остальные три типа – это уже в той или иной степени расстройства привязанности:
– Тревожно-устойчивый тип привязанности возникает у людей, которые негативно оценивают себя и превозносят партнёра – «Ты – 5 баллов, я – недотягиваю…» Такая привязанность формируется, если ребёнок не мог быть уверен в собственных родителях – в один момент они заботливы, но вот возникает «более важное дело», а то и просто запой, и ребёнок оказывается предоставлен сам себе, мучительно переживая, что же он сделал не так и как можно вернуть внимание мамы или папы. Неуверенность в собственной ценности заставит такого человека и дальше бесконечно сомневаться, достоин ли он любви, не обманут ли его, не променяют ли на «кого получше», не бросят ли. Отсюда навязчивость таких «тревожных» партнёров, их недоверие и ревность, постоянные проверки соцсетей, сообщений и звонков, бесконечные упрёки: «Почему ты не берёшь трубку?!», «Почему встречаешься с друзьями, а не со мной?!», «Скажи, что любишь!». Конечно, такое «удушение вниманием» понравится в отношениях далеко не всем. Уставший от навязчивости партнёр (особенно – с избегающим типом привязанности) может начать уклоняться и отдаляться, а человек с тревожной привязанностью – в панике преследовать его с новой силой, усугубляя ситуацию.
– Избегающе-отвергающий тип привязанности, напротив, формируется, когда человек нормально оценивает себя, но не слишком ценит окружающих – «Я – 5 баллов, ты – недотягиваешь…» С такой установкой может вырасти человек, которому в детстве отказывали в привязанности. Если родители кормят и одевают ребёнка, но эмоционально холодны, то близкие отношения становятся для него тяготящей формальностью. Такие люди привыкают полагаться лишь на себя и подавлять эмоции, а потому им трудно довериться и открыться другим, поделиться чувствами и попросить о помощи. Так как «избегающие» высоко ценят свою независимость, они стараются держать дистанцию даже в близких отношениях. Сближение с партнёром может показаться им небезопасным, заставит почувствовать, что их ограничивают и контролируют, душат, покушаются на их свободу. И тогда «избегающие» могут начать отдаляться, а то и просто разрывают тяготящие и «опасные» близкие отношения, вместо того, чтобы работать над ними.
– Тревожно-избегающая или дезорганизованная привязанность, самая мучительная из всех, формируется, когда человек воспринимает негативно и партнёра, и самого себя – «Я недотягиваю и ты недотягиваешь…» Эта амбивалентная привязанность возникает у людей, которые в детстве не просто не могли положиться на родителей, но боялись их, подвергались психологическому, а то и физическому насилию. Вырастая, такие люди будут жаждать любви, которую не получили в детстве, и одновременно считать себя недостойными её. Близкие отношения и манят, и страшат людей с тревожно–избегающей привязанностью, кажутся им желанными, но недостижимыми, источником уязвимости. «А вдруг меня снова ранят, отвергнут, разочаруют?..» Этот острый внутренний конфликт может привести человека к саморазрушительным зависимостям и депрессивным состояниям, к тому, что человек в отношениях поведёт себя непредсказуемо. Например, будет беспричинно отталкивать любимого человека, и тут же одержимо пытаться вернуть его назад. Такие «эмоциональные качели» трудно долго выносить в отношениях даже человеку с надёжной привязанностью.
Чтобы легче было понять, какой тип привязанности вам свойственен, представьте, например, что важный вам человек прочитал сообщение, но долго не отвечает на него или не берёт трубку. О чём вы подумаете в первую очередь? Что он занят и ответит, когда освободится? Или что вас игнорируют, вам изменяют, вас бросают? А может, втайне обрадуетесь, что поддерживать утомительную близость больше не нужно?
Если вы узнали себя в описании какого-то из дисфункциональных типов привязанности – не спешите вешать на себя ярлык: «мне не дано обрести близости!..» Сложный тип привязанности – это не приговор. Каждый достоин любви, никто не «обречён» на одиночество. Самооценку всегда можно повысить, а над доверием к близким – поработать, искренне поговорив с ними и заручившись поддержкой специалиста. Психолог или психотерапевт поможет проанализировать ваши отношения с родителями, разобраться, почему у вас сформировалась именно такая схема поведения, поспособствует в обретении уверенности в себе и научит выстраивать более здоровые отношения с окружающими.
Зачастую особенно сложно людям с нарушением привязанности приходится во время эмоционального накала конфликтов и ссор. Будьте внимательнее к своим эмоциям и чувствам близких людей, старайтесь рационально оценивать любые ситуации и принимать важные решения об отношениях осознанно и обдуманно, а не на эмоциях. Больше говорите с близкими о том, что для вас важно и что пугает, что нравится и не нравится, что вы думаете и чувствуете, в том числе по отношению к ним. Только не пытайтесь манипулировать окружающими, ведь на такой основе искренних прочных отношений не выстроишь.
А если признаки какого-то расстройства привязанности проявляет ваш близкий человек – старайтесь учитывать это и, по возможности, относиться с пониманием и сочувствием, конечно, не в ущерб себе. Главное – сделать вашу коммуникацию конструктивной, направленной на обмен мыслями, поиски компромиссов и укрепление отношений.
Важно помнить, что все мы разные, и все отношения между людьми также уникальны. Бывает, что, например, в общении с заботливым надёжным другом человек вовсе не проявляет признаков тревожной привязанности, а вот отношения с «избегающим» партнёром триггерят его, провоцируя страхи, ревность и навязчивость. Так что старайтесь не подкармливать лишний раз паранойю «тревожного» партнёра и с особым тщанием уважайте личные границы «избегающего» близости.
Не забывайте, что потребность в искренней тёплой привязанности – важная, здоровая и естественная для нас. Нам нужны другие люди, чтобы, обретая поддержку и уверенность, смелее проявлять себя, достигать своих целей и быть счастливым. А значит, над построением надёжной привязанности обязательно стоит поработать.
Написать комментарий