Обида на родителей – как она формируется и чем опасна для взрослых детей

Обида – это сложный комплекс негативных эмоций, который образуется, когда с нами плохо, несправедливо обошлись: незаслуженно оскорбили, унизили, нарушили наши личные границы. Главная составляющая обиды – подавленная агрессия, бессильная злость, которую по какой-то причине невозможно выразить открыто. Неудивительно, что «чемпионы по обидам» – это именно дети, которые нередко чувствуют себя бесправными и бессильными. И даже выросшим детям бывает очень сложно простить обиды родителям, которые в детском представлении часто «всесильны», «ответственны за всё» и так много нам «должны»…

Какие же поступки родителей чаще всего провоцируют детские обиды?

• Жестокие наказания за провинности или чтобы подчинить, «поставить на место»; насилие физическое и психологическое;
• невыполнение родительских обязанностей и обещаний;
• зависимости родителей от алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п., асоциальный образ жизни;
• завышенные требования к ребенку, необходимость «заслуживать» любовь;
• обесценивание, чрезмерная критика;
• излишне авторитарное воспитание, лишение ребёнка свободы выбора, творчества и т.д.;
• отстранённость и эмоциональная холодность родителей;
• гиперопека, провоцирующая несамостоятельность, инфантильность, неверие в свои силы;
• эмоциональные манипуляции, вроде «я всё для тебя делаю, а ты!», «я всю жизнь тебе отдала!», «ты в гроб меня вгонишь!» и т.п.
• предпочтения, отдаваемые одному ребёнку в ущерб другому, сравнение ребёнка с другими детьми не в его пользу;
• несправедливое перенесение на ребёнка отношения к другому его родителю: «ты лентяй прямо как твой отец!»;
• «отнятое детство», когда родители перекладывают на ребёнка взрослые обязанности;
• «брошенность», причём обида может сформироваться не только на родителей, которые отказались от ребёнка, но и на умерших близких, даже если ребёнок не помнит их;
• одно конкретное эмоционально насыщенное событие, «въевшееся» в память, обычно – несправедливое наказание и т.п.

Чем опасны долгие обиды на родителей

В детстве обида – это способ воздействия на родителей и проверка родительского абсолютного приятия. Но у такой обиды должен быть свой срок. И если она не изживает себя годами – с ней необходимо разобраться, чтобы не застрять в этом переживании. Кстати, из всех наших обид именно обиды на родителей самые стойкие – к родителям не обратишься за заступничеством и помощью с жалобой на них же, и не срабатывают стрессовые реакции «бей или беги» – ведь родители сильнее и властны над жизнью ребёнка, да и не станет же малыш обижать любимую маму. Так что часто ребёнку остаётся лишь «замереть», проглотить обиду, загнать её в подсознание.

Причём о таких обидах ещё и очень сложно кому-то рассказать. Если проступок отца или матери серьёзный, то говорить о нём просто стыдно – получается, что вы родом из «плохой» семьи, а значит, и сами «с дефектом». А бывает, что обида кажется значимой только для вас, как выброшенная любимая игрушка, и тогда просто страшно не найти в других понимания, услышать: «Да это ерунда! И ты её двадцать лет помнишь?»

Пожалуй, абсолютно каждый может припомнить какую-то обиду своим родителям: подзатыльник, несправедливое обвинение, запреты прогулок, неосторожные или жестокие слова, не купленный дорогой гаджет. А то и куда хуже: регулярные физические наказания, насилие, жестокие насмешки, принуждение поступить в нежеланный вуз, расстаться с «неправильными» друзьями и любимыми. Причём, так как у каждого человека свой «предел прочности», характер и обстоятельства, одного испытания лишь закалят, вызвав желание быть «лучше, чем родители», а другому они же сломают жизнь, сформировав детскую психологическую травму, помешав нормально развиться, занять своё место в социуме.

Накопленные обиды на родителей способны оказать серьёзное негативное влияние на всю жизнь выросших детей, на их отношение к собственной семье,браку, детям. Такие обиды могут сформировать стойкое ощущение, что от нас ничего не зависит, детский страх беспомощности перед переменами, неприятие авторитетов, недоверие другим, зависимость от недополученной любви и т.п. Непрожитые, непроработанные, неотпущенные негативные чувства заставят снова и снова тратить силы на «выяснение отношений» с внутренним образом родителя, истощая свою нервную систему. А ведь эти силы можно было бы направить на построение отношений, образование и профессиональный рост, увлечения и творчество, обретение внутренней гармонии.

Если вы обижены на родителей:

– Признайте свои детские обиды, проговорите или пропишите их, при необходимости – с участием специалиста. Такой анализ позволит понять, действительно ли вы подверглись в детстве психологическому насилию, или напрасно и инфантильно лелеете малозначительные детские обиды. Признайте свой травмирующий опыт, пугающие воспоминания, проживите негативные эмоции заново и дайте им выход. Поймите, что все ваши «я обижаюсь» означают «я обвиняю», «я злюсь». Погрустите и пожалейте себя, утешьте своего внутреннего ребёнка, напишите «образу родителя» искреннее письмо, а если хочется – и побейте подушку. Удержание негатива в себе чревато психосоматическими расстройствами, а то и психическими отклонениями.

– Помните, что родители – тоже люди со своими эмоциями. Воспитание детей – очень нелёгкий труд, а родители – не профессиональные педагоги, и вполне могут сделать ошибку, вскипеть, сорваться. У всех нас свои установки и комплексы, все мы болеем, устаём, у всех бывает плохое настроение, а дети, зачастую, отнюдь не образцы хорошего поведения. Определённо стоит простить родителям неидеальность и слабости, которые мы прощаем сами себе. Посмотрите на былую обиду «взрослыми глазами», представьте себя на месте родителей в тех обстоятельствах. Язык родительской любви далеко не всегда нам понятен в детстве. Не скрывалось ли за материнскими скандалами или отцовскими запретами острое искреннее беспокойство за вас?

– Разберитесь, какие из установок, по которым вы живёте, вольно или невольно внушены вашими родителями. И если обнаружите там что-то вроде «мужчинам (женщинам) нельзя верить» или «деньги – зло» – вместо того, чтобы обижаться на брошенную мужем мать или не умеющего зарабатывать отца – проработайте эти моменты с психологом. И тем более не ставьте на себе крест, не навешивайте ярлыков вроде «я – нелюбимая дочь» или «я – сын алкоголика». Качества ваших родителей и их отношение к вам не определяет вашу личность.

Помните: вы не обречены повторить судьбу своих родителей: «они развелись – значит – и мне не сохранить отношения», «они жили небогато – значит – и мне не заработать» – это, как правило, удобное оправдание своей безответственности, инфантильности, несостоятельности – перекладывание вины. Очень важно понять, действительно ли родители виноваты в ваших проблемах, или вы просто не хотите искать проблемы в себе, боитесь принять ответственность за собственную жизнь.

– Поймите, единичной ли была ошибка родителей, вызвавшая вашу обиду, или систематической – один ли раз папа опоздал на важный для вас концерт или пренебрегал вами постоянно. Это поможет вам разобраться, что именно вам стоит или не стоит прощать. Подумайте и о том, как родители относятся к вам сейчас. Например, продолжают ли пытаться контролировать каждый ваш шаг, как в детстве? Это может быть знаком того, поняли они свою ошибку или нет.

Если речь не идёт о непростительном насилии, не позволяйте одному эмоционально-окрашенному событию перечеркнуть заботу, которую, вполне возможно, родители дарили вам день за днём, стараясь сделать ваше взросление здоровым, комфортным, гармоничным. Будьте справедливы: вспоминайте не только обиды, но всё, что родители дали вам, чему научили.

– Если это возможно – честно и открыто поговорите с родителями о своих обидах – вы можете выяснить, что они стали мудрее с годами и тоже о многом сожалеют. Признания и извинения иногда способны излечить самую глубокую обиду. Или вы можете открыть для себя какие-то новые обстоятельства прошлого, в которые детей не посвящают, и которые смогут помочь вам понять и простить родителей. Но не берите на себя роль «судьи» и не требуйте от родителей обязательного «искупления» – ведь прошлое изменить они не в силах. А иногда родителей, особенно пожилых, просто придётся принять, как есть – у вас с ними вполне могут оказаться радикально несхожие убеждения, воззрения на воспитание детей и т.д. Насильно изменить другого взрослого человека вы не сможете – можно лишь найти способ сосуществования, как мы ищем его со всеми остальными людьми.

– Если вы сами – родители – старайтесь не передавать дальше родительские ошибки. Если у вашей семьи негативная история, например, поколение за поколением считают нормальным физически наказывать детей – разорвите порочный круг. Даже если вас в детстве «воспитывали» ремнём – найдите лучший способ убеждения. Не наносите детям физического и морального вреда, старайтесь обращаться с ними уважительно и вежливо, как с полноправными людьми, а не вашими марионетками. Позвольте детям чувствовать себя защищёнными, не таите свои чувства, но и не нагружайте малышей излишне своими тревогами. Разговаривайте с детьми и слушайте их, не обвиняя. Вникайте в проблемы ребёнка, помогайте исправлять ошибки и улучшать самооценку, не скрывайте любовь и гордость. Пусть вы и не исключите детские обиды полностью, но сделаете для этого всё возможное.

– Примите осознанное решение о том, готовы ли вы простить своих родителей или нет, не заставляя себя «потому что так нужно». И если вы искренне готовы изжить обиду, и родители тоже делают навстречу хоть шаг – отлично – выстраивайте ваши обновлённые отношения как взрослые люди. А если нет – помните, что даже если ваши родители совершили по отношению к вам серьёзные, непросительные ошибки – они остались в прошлом, а ваша жизнь продолжается. Не позволяйте навечно сделать вас «жертвой» – это ущербная, тяжкая и непродуктивная роль. Старайтесь не зацикливаться на прошлом, избавьтесь от груза лишних обид и не взращивайте негативные эмоции. Обвинения родителей во всех неудачах вашу жизнь никак не улучшат. Помните, что быть взрослым – значит самостоятельно творить свою жизнь и отвечать за неё – ставить цели, делать выбор, принимать решения. Живите в настоящем, развивайтесь, решайте свои проблемы и планируйте будущее. И обязательно проработайте свои «детско-родительские» проблемы с психологом, если они основаны на физическом и психологическом насилии, или если поговорить с родителями уже невозможно.