Борьба за власть в семье – отнюдь не редкое явление. Осознанно или нет, дискутируя или втихомолку, в любой паре партнёры делят власть и ответственность, оспаривают право принятия решений. Кто распоряжается семейным бюджетом, выбирает место для отдыха, маршрут до дома, меню на ужин – список можно продолжать бесконечно. Но что же мы на самом деле отстаиваем в семейных спорах, и какой подход к принятию решений – самый лучший для нашей семьи?
«А я говорю, что нужно повернуть направо!», «Почему на ужин опять пельмени?», «Новая кухня важнее твоей машины!», «Я много работаю, значит, ребёнка из садика забираешь ты!» Подобные вопросы обычно не возникают, пока длится период влюблённости и ухаживания, ведь партнёрам кажется, что они хотят одного и того же. В начале отношений пары есть лишь «мы» – возлюбленные, реализующие общие устремления, намеренные построить общую жизнь. Но когда мужчина и женщина начинают жить вместе, нередко обнаруживается, что их представления о семейной жизни и ролях супругов на самом деле совершенно несхожи. У всех нас разные родительские семьи и воспитание, собственные желания и интересы, причём последние со временем меняются, как меняются и наши отношения с партнёрами. Осознав свои различия и разногласия, мужу и жене необходимо выработать общий алгоритм функционирования семьи: кто в каких сферах будет принимать решения, кто – руководить, кто – подчиняться. И гораздо лучше принять эти решения осознанно и коллегиально, чем снова и снова тратить время и силы на передел власти.
В чьих руках власть в семье
«Я зарабатываю – я и решаю», «делай, как я говорю, а то ведь я могу и кого получше найти». Специалисты выделяют множество факторов, дающих одному из партнёров преимущество, власть над другим. Это может быть, например, больший вклад в отношения, причём не обязательно денежный. Конечно, если, например, муж в семье зарабатывает, а жена – нет, это может поставить женщину в зависимое положение. Но сделать одного из партнёров главным, а другого – зависимым – могут и другие ресурсы, скажем, социальный статус, образование или красота и обаяние партнёрши, не желая потерять которую, мужчина будет угождать ей. Часто в уязвимое положение попадает тот, кто больше заинтересован в отношениях, ведь ему придётся соглашаться на любые условия партнёра.
Но семья, в которой все решения единолично принимает мужчина или женщина, может легко разрушиться, если тому, кто уступает, это надоест. В наше время мало кто будет долго терпеть домашнего тирана – недаром в мире так выросло число разводов. Может утомить груз ответственности и «руководителя». Так что гораздо более предпочтительным оказывается коллегиальное принятие всех решений или же справедливое распределение сфер ответственности, в зависимости от умений, возможностей и интересов супругов.
Но для того, чтобы прекратить попытки «взять верх» в семье, необходимо прежде всего понять, что нами движет, какие потребности мы удовлетворяем с помощью власти.
Что нам на самом деле нужно
Как правило, любому «командиру» в семье нужна не власть как таковая. Зачастую наше «люблю, чтобы всё было по-моему» и «я знаю лучше» – означает, что мы хотим самореализоваться, жаждем признания. Если удовлетворить эти потребности в социуме человеку не удаётся – он вполне может попытаться компенсировать это в семье – так появляются самые требовательные домашние тираны.
Постоянный передел власти может сигнализировать и о других скрытых проблемах партнёров. Например, стремление выигрывать и главенствовать во всём может быть подспудным желанием взять реванш после детской бесправности, если родители были слишком авторитарны. В этом случае себя человек может «назначить» взрослым, а партнёра – ребёнком, строя и воспитывая его. Может сложиться и наоборот – человек подсознательно продолжает считать ребёнком себя, пытаясь добрать от партнёра недополученное в детстве, словно от родителя. Причём, этот вариант станет передачей лишь ответственности, но не власти – «ребёнок» будет предъявлять к «родителю» завышенные требования, судить и оценивать, хорошо ли партнёр о нём заботится. Следует всегда помнить, что партнёр – вовсе не ваш «идеальный родитель», и не только он должен уважать ваши потребности, но и вы – его.
Ещё одна частая причина стремления к тотальному контролю в семье – тревожность, неуверенность в партнёре и отношениях. «Если я буду всё контролировать – мне не изменят, меня не оставят». Само по себе желание сохранить отношения с любимым человеком – свой источник душевного комфорта и удовольствия – нормально. Но регулярно закатывать скандалы – не слишком здоровый способ обратить на себя внимание и почувствовать свою важность. Если партнёр хронически не удовлетворяет вашу потребность в принадлежности и любви – тот ли он вообще человек, что вам нужен?
Жёсткая требовательность и деспотизм супруга может быть и формой мести партнёру за «загубленную» жизнь – моральную и физическую неудовлетворённость, бытовую неустроенность. В этом случае «диктатор» воспринимает партнёра как саботажника и врага, лишая его своего уважения, сочувствия и любви.
Как правило, несложно понять, что за переделом власти стоят глубинные нерешённые проблемы партнёров. В этом случае даже самые маловажные ситуации могут накалять эмоции, не позволяя супругам договориться, ведь обсуждаться будет повод, а не скрытая причина ссоры. Если это происходит в вашей семье раз за разом – стоит обязательно обратиться к психологу или семейному консультанту, который может помочь выявить истинную проблему и разрешить её.
Так какой же самый эффективный способ «управления» семьёй?
Это должны решать только двое – муж и жена. Специалисты рекомендуют подумать о своей семье как о корабле с командой из двух человек или об акционерном обществе с двумя участниками. Посовещайтесь и решите, что для этого корабля или ЗАО «Наша семья» будет самым полезным, поможет «акционерам» потратить минимум усилий и получить наибольшую выгоду – безопасность, достаток и комфорт, моральное благополучие. Понадобятся и компромиссы – кому-то придётся брать на себя больше ответственности, кому-то – больше уступать. В наше время в семье может восторжествовать как традиционный уклад «мужчина отвечает за бюджет, женщина – за воспитание детей», так и разделение ответственности, и даже противоположный вариант. В любом случае, в нашем обществе супруги сегодня достаточно равноправны и защищены юридически, имеют возможность самореализоваться, будь то карьера, забота о детях, творчество.
Доверяя супругу управлять какой-то сферой жизни семьи, делайте это не «понарошку», перепроверяя и контролируя, а в полном объёме, ведь именно на доверии и партнёрстве строятся крепкие отношения. А принимая власть – принимайте с ней и ответственность. Кроме того, не забывайте, что есть вопросы, в которых у партнёра – лишь «совещательный» голос. Конечно, желание повлиять на супруга можно понять, если он, например, спортсмен-экстремал, пренебрегает здоровьем или вдруг решил продать своё дело и отправиться в кругосветку. Но в большинстве случаев то, как заботиться о своём здоровье и безопасности, во что верить, где работать, чем увлекаться – человек выбирает сам. То же касается и решения некоторых финансовых вопросов, вроде распоряжения наследством или бизнесом.
Важно помнить, что мужчина и женщина вовсе не составляют единое гармоничное целое по умолчанию, над отношениями в любом случае придётся работать. Нужно понимать свои нужды и уметь удовлетворять их, быть в состоянии попросить о помощи и оказать её. Чтобы избежать разочарований, не стоит проецировать на партнёра любые внушённые семьёй и социумом убеждения «мужчина обязан» и «женщина должна», предварительно не обговорив это.
Разговаривайте с партнёром, открыто и честно заявляйте о своих ожиданиях и потребностях, обсуждайте вопросы ответственности и власти, находите компромиссы и договаривайтесь. Если вместе вам комфортнее и безопаснее, чем порознь, если партнёрство делает вас обоих счастливее, сильнее, активнее, позволяет лучше преодолевать жизненные трудности, если вы оба получаете принадлежность, признание и любовь – это значит, ваш семейный корабль идёт верным курсом.
Написать комментарий