Простить и забыть: как перестать коллекционировать обиды

Что такое обида

Обида – это наше уязвлённое эго, мучительная боль от того, что с нами обошлись несправедливо, незаслуженно плохо. Мы жалеем себя, злимся на обидчика, а иногда стыдимся, что не смогли дать ему отпор, обманулись в ожиданиях. И эти чувства мы переживаем снова и снова, вспоминая обидные слова и жестокие поступки, мысленно продолжая диалог с противником и заново расстраиваясь, что сразу не нашли нужных хлёстких слов.

Чем накопление обид опасно для нас

Представьте себе вашу «коллекцию» жизненных обид в виде камешков, от песчинок лёгкого раздражения до огромных булыжников незабытых унижений детства или болезненных расставаний. И весь этот тяжкий груз вы носите с собой, зачастую не оставляя себе ресурсов на текущие дела, на отношения с теми, кто вам действительно важен. Накопление обид мешает нам планировать будущее, провоцирует тревоги и депрессии, отравляет нашу жизнь горечью и гневом, лишает нас радости.

Как перестать обижаться и начать жить

Бывают люди, которые считают себя обиженными судьбой, несправедливым миром, непрестанно жалующиеся на свои беды, вместо того, чтобы что-то предпринять. Тем, кто ощутил себя вечной жертвой обстоятельств, стоит обязательно обратиться к психологу, чтобы получить поддержку и принять ответственность за собственную жизнь, научиться позитивному, конструктивному мышлению.

Но всё же, как правило, у наших обид есть конкретные виновники, которых, к сожалению, не так легко простить, даже если мы осознаём, что это необходимо для нашего благополучия и душевного здоровья.

Что же важно помнить, чтобы было проще простить другого и двигаться дальше:

• Прошлое изменить невозможно, а вот настоящее – можно и нужно. Любые мучительные рассуждения, вроде: «если бы я знала, что он такой, я бы никогда…», «если бы я сразу сообразил – уж я бы ей ответил», не имеют смысла. Гораздо полезнее, чем винить себя за прошлые ошибки, – делать для себя выводы из произошедшего. Обиду стоит осмысливать как любой негативный опыт, разбираясь, что именно произошло, что вы по этому поводу чувствуете, чему это вас научило, и как вы можете это использовать. Такой алгоритм позволит вам лучше понять, на что в отношениях стоит обращать внимание, чего избегать и т.д.
• Очень часто своей обидой вы ухудшаете свою жизнь гораздо сильнее, чем жизнь обидчика. Ваша боль требует воздаяния, но кого вы на самом деле наказываете своей обидой? Ведь именно вы зацикливаетесь на пережитом негативе и отравляете свою жизнь, а оппонент нередко и думать о вас не думает, продолжая заниматься своими делами. Хотите ли вы, чтобы травмирующая ситуация продолжала наносить вам вред, теперь уже вашими силами? Если же вы по-настоящему дороги обидчику, и он тяжело переживает боль, которую причинил вам – постарайтесь проявить сострадание, понимание и прощение. Задумайтесь – чего бы вам хотелось, если бы это вы невольно обидели любимого человека?
• Утаить обиду – не выход. Каждый справляется с обидами по-своему: кто-то кипит от возмущения, выясняя отношения или планируя месть, а кто-то «глотает горькие пилюли» досады и унижения, внутренне страдая от боли. Но такое поведение приведёт лишь к накоплению обид, что способно подточить любую близость. Признавайте свои чувства и выражайте их вслух, объясняйте: «Мне больно от того, что ты сделал», «мне обидно из-за того, что ты сказала». И не стесняйтесь уточнить, что именно произошло или что собеседник имел в виду – возможно, вас вовсе не хотели задеть.
• Чтобы понять поступки другого – поставьте себя на его место. Если вы обманываетесь и обижаетесь слишком часто – подумайте, не возлагаете ли вы на окружающих неоправданно больших надежд, не идеализируете ли их? Не забывайте, что все они – тоже люди со своими слабостями, даже наши родители и «принцы на белых конях». Конечно, никакая усталость, нездоровье, «плохой день», «меня тоже так воспитывали» и т.п. – не оправдывает свинское поведение и несправедливое отношение к вам. Но знание всех обстоятельств дела позволяет понять чувства оппонента, причину его поступков. И, выясняя всё это, будьте честны с собой, ведь нередко оказывается, что вина за обиду частично лежит на нас самих. Иногда обида нанесена не намеренно, основана на нашем субъективном восприятии, прошлом опыте, «раздута» нами по совершенно несерьёзному поводу, а иногда мы вольно или невольно выступаем провокаторами и зачинщиками ссор. Подумайте, а насколько внимательны и тактичны в пылу конфликта были вы сами? Что чувствует сейчас другой человек? И, возможно, это обида куда сильнее вашей.
• Признать, что вас обидели, и простить – значит продемонстрировать силу, а не слабость. «Она виновата – она и должна извиняться!», «Он меня обидел – он пусть и разбирается!» Такими мыслями мы перекладываем решение собственной проблемы на других, и вовсе не обязательно дождёмся нужного нам результата. Гораздо лучше взять инициативу в свои руки: «Ты меня очень обидел, но я люблю тебя и прощаю». Это должно быть вашим решением, принятым для вашей же пользы, а не для кого-то ещё. Прощение снимет ваш стресс куда эффективнее любой мести.
• Если сразу вновь поверить другому тяжело – двигайтесь шаг за шагом. Возвращайте обидевшего вас в свою жизнь постепенно, дайте вам обоим время и пространство, чтобы остыть, осознать свои чувства, вспомнить, что вы значите друг для друга, перебрать всё хорошее, что вас связывает. Иногда какой-то поступок разрушает отношения необратимо, но нередко можно вернуться к прежней близости со временем, если оба человека по-настоящему хотят этого.
• Использование обиды как средства манипуляции чревато разрушением отношений. Никому не понравится, когда на него навешивают «моральные долги», шантажируя и давя на чувство вины. К тому же, любая манипуляция убивает искренность – основу любых гармоничных отношений. Дайте человеку шанс извиниться и, если извинения прозвучали – примите их, даже если пока не готовы простить. Прощение – это процесс, и принятие извинений – важный шаг на этом пути.
• Ваша безопасность – прежде всего. Разумеется, не следует прощать абсолютно всё раз за разом, становясь, жертвой домашнего насилия или «мальчиком для битья» на работе. В приоритете всегда должна быть ваша безопасность, физическая и психологическая. Обратиться за помощью к близким или психологу бывает стыдно и страшно, но когда речь идёт о вашем самосохранении – это обязательно нужно сделать, и как можно скорее.
• Чтобы очистить свои мысли – стоит очистить и своё окружение, не бойтесь время от времени подвергать его переоценке. Иногда стоит расстаться как с «токсичными» людьми, отношения с которыми причиняют вам только боль, так и с вещами, которые ассоциируются с болезненными воспоминаниями.
• Если поговорить с обидчиком невозможно – напишите ему искреннее письмо. Это поможет вам выразить свои чувства, осмыслить жизненные уроки и отпустить боль. Чтобы чувство освобождения было более полным, письмо можно даже сжечь. Подобным образом можно составить и проработать целый список незабытых обид.
• Насыщенная жизнь – лучшая «прививка» от лишних обид. Человек, чья жизнь интенсивна и полна, просто не найдёт времени на излишние переживания. Тут вашей мантрой должно быть: «Мне что, заняться больше нечем?» Не живите на автопилоте – старайтесь замечать маленькие радости настоящего, общайтесь с теми, кто не обижает вас, делайте то, что приносит вам удовольствие, копите приятные воспоминания, привносите в свою жизнь новое, ставьте себе цели на будущее и расписывайте конкретные шаги для их достижения. Только не посвящайте свою жизнь тому, чтобы быть успешными и счастливыми кому-то назло, вопреки чьим-то словам или кому-то на зависть. Это ВАША жизнь, и именно о своих целях, планах и любимых людях в ней стоит думать.
• А если обидчик – вы – стоит извиниться, даже если обида нанесена очень давно. Этим вы сделаете одолжение в первую очередь себе, позволяя себе освободиться от негативных воспоминаний и затаённой вины.

Прекратите тратить свои силы и время на переживание былых страданий, обиду и злость на себя и других. Лишь отпустив болезненное прошлое, мы можем полноценно уделить своё внимание тому, чтобы сделать счастливым наше настоящее.