Каждому хочется от самого близкого человека понимания, принятия и безусловной любви. Но идеальные партнёры бывают только в сказках, а в жизни над выстраиванием гармоничных прочных отношений нужно работать. Как же отстаивать свои интересы, высказывать недовольство и обсуждать неприятные вопросы, не превращая жалобу в оскорбление, а замечание – в ссору?
Критика в отношениях, как правило, означает, что восторженная влюблённость схлынула, и партнёры начинают смотреть друг на друга "трезвыми глазами", по-настоящему притираться. Заявляют о себе все наши потребности в семейной жизни: нужда в понимании, близости, признании, общении, поддержке и любви. И если эти потребности не удовлетворяются, а конструктивный диалог в паре не выстроен, жёны могут начать «пилить» мужей, а мужья – предъявлять грубые претензии жёнам, а иногда и наоборот. Вдобавок, с годами мы всё яснее видим все слабости и недостатки партнёров, и вынуждены контролировать свои негативные реакции день за днём. Понятно, что рано или поздно наше терпение заканчивается, и мы начинаем раздражаться. Чтобы не доводить ситуацию до накопления взаимных обид и охлаждения отношений, важно вовремя высказывать свои чувства и пожелания, только не в форме критических оценок и оскорблений, а в форме конкретных, корректных, деликатных, обоснованных замечаний и жалоб.
Как вести себя, когда в вас просыпается критик:
– Не обобщайте. Говорите о недовольстве конкретной ситуацией или поступком, а не припоминайте партнёру старые грехи. Ловите себя на категоричных выражениях "ты постоянно" или "ты никогда!.." Откажитесь от унижающих ярлыков, обидных прозвищ, саркастических подколок. Отрицательные общие характеристики, даже справедливые, воспринимаются человеком как оскорбления, и без раздумий отбрасываются.
– Выражая своё недовольство, разочарование или обиду говорите именно о своих чувствах, а не о личных качествах партнёра, начинайте высказывание с "я", а не с "ты". "Я устала после работы и очень расстроена, что ты оставил посуду на столе. Помогай мне, пожалуйста, мне так нужен отдых" – куда действеннее, чем: "Ты эгоист и свинья – всегда оставляешь грязную посуду, тебя никогда не волнует, что я устаю!" "Я-высказывания" акцентируют внимание на ситуации, ваших чувствах и мыслях, вашей неудовлетворённой потребности. Тогда как высказывание, начинающееся с "ты", – это автоматически претензия, обвинение, где проблемой становится не грязная посуда, а нерадивый партнёр. Который, зачастую, начинает защищаться ответными нападками – так и разгораются супружеские ссоры.
– Критикуйте только конструктивно и корректно. Созидательная критика всегда сосредоточена на конкретных советах по решению проблемы: «это неплохо, но, мне кажется, что вот так будет ещё лучше». А вот: «криворучка, ничего не умеешь» – оскорбительный наезд, который может привести к обиде и конфликту, даже если он высказан шутливым тоном.
– Старайтесь не повышать голос, не вкладывайте в слова, интонацию, жесты и выражение лица разрушительные для отношений эмоции: неприязнь, презрение, гнев, чувство собственного превосходства. Не только откровенные оскорбления, но и ехидная усмешка или закатывание глаз легко донесут до партнёра ваше обидное "ну ты как всегда!.." Даже высказывая обиду, давайте партнёру понять, что он для вас по-прежнему близкий и любимый человек.
– Почувствовав желание покритиковать, сначала досчитайте до десяти, чтобы ваше замечание было обдуманным, а не продиктованным сиюминутными эмоциями.
– Даже самую мягкую конструктивную критику высказывайте партнёру всегда наедине, а не прилюдно.
– Критикуя, ни в коем случае не сравнивайте партнёра ни с "бывшими", ни с кем бы то ни было.
– Обязательно просите прощения, если вы были не правы, сорвались, обидели или унизили любимого человека. Старайтесь, чтобы в запале не вырывались оскорбительные: «да ты с ума сошёл», «молчи и слушай», «неужели непонятно?!» и т.д.
– Проанализируйте, что именно вызывает в вас стремление критиковать близкого. Неудовлетворённые потребности? Задетые триггеры? «Лучшие побуждения»? И не пытается ли ваш «внутренний критик» перенести на партнёра какую-то скрытую проблему, возможно даже – вашу собственную? Нередко мы замечаем и осуждаем в других то, что есть в нас самих.
Что делать, если вас критикуют
Мало кому нравится быть объектом критики, даже справедливой, и тем более – деструктивной, агрессивной, оскорбительной, подрывающей самооценку. Первой эмоциональной реакцией на критику может быть её отрицание или молчаливая обида, желание начать оправдываться или уязвить в ответ. Но, прежде чем отвечать на любую критику, сделайте паузу, дав понять, что услышали партнёра, но не проявляя чрезмерных эмоций. Это снизит накал страстей и позволит вам понять, справедливо ли критическое замечание, корректно ли высказано, и стоит ли ответить: «Твоя правда, я постараюсь быть внимательнее», «мне понятно твоё мнение, но у меня – другое, сейчас объясню» или «я тебя понимаю, но, пожалуйста, не нападай так на меня, давай поговорим». Чтобы понять ситуацию и донести своё видение до партнёра, отмечайте, что вы восприняли (на меня повысили голос), почувствовали (возмущение и обиду) и чего бы хотели (продолжить разговор в спокойном тоне). Если же вы оба уже на взводе – возможно, стоит отложить разговор до тех пор, когда вы успокоитесь, особенно если сохранить мир в семье для вас важнее, чем доказать свою правоту.
Подумайте и о том, чего хочет любимый человек, критикуя вас. Если нужно – просто спросите: «Для чего ты говоришь мне это? Что я могу сделать?» И если, поразмыслив, вы сочтёте критику объективной, – лучший способ ответа на неё – на деле показать, что вы приняли замечания к сведению. Если же критика была несправедлива, а то и абсурдна – ищите причину таких нападок в ваших отношениях, вашем партнёре или в вас, при необходимости – с помощью специалиста, который также может помочь вам повысить самооценку и перестать воспринимать критику как угрозу вашей личности.
Чтобы пореже становиться критиком или мишенью критики в отношениях, старайтесь придерживаться следующих рекомендаций:
– Цените вклад партнёра, хвалите и благодарите его – уважение и внимание в отношениях очень важно. Старайтесь справедливо распределять семейные роли и работу по дому.
– Управляйте своим эмоциональным состоянием, найдите подходящие вам способы эмоциональной и мышечной разрядки, будь то физическая активность или хобби.
– Развивайте деликатность, тактичность, чуткость, умение сопереживать и поддерживать друг друга. «Так долго не отрываться от экрана вредно для твоего зрения, сделай, пожалуйста, перерыв, и давай обсудим планы на выходные». На такое предложение с куда большей вероятностью ответят согласием, чем на истерическую претензию: «Ты вечно сидишь, уткнувшись в свой поганый телефон, не обращая на меня внимания, а ну-ка прекращай!»
– Откажитесь от идеи "переделать партнёра под себя", не воспринимайте его инструментом для выполнения ваших желаний, не считайте, кто кому что отдал и что должен. Искреннее партнёрство, доверие и поддержка куда надёжнее любой манипуляции. Углубляйте взаимопонимание и взаимное уважение, выработайте систему компромиссов.
– Проговаривайте свои потребности, желания и ожидания, не считайте, что партнёр всегда должен понимать вас без слов.
– Будьте готовы выслушать партнёра и признать его право на собственное мнение.
– Избегайте не только открытой, но и пассивной агрессии, демонстративных обид и молчания, не позволяющего выстроить конструктивный диалог.
– Отслеживайте и решайте проблемы, раз за разом вызывающие критику и конфликты.
– Не считайте зазорным меняться в лучшую сторону. «Я часто развожу беспорядок, но стараюсь следить за собой» – конструктивное отношение, а «я развожу беспорядок, и пусть терпят» – это уже распущенность.
– Делитесь чувствами, не копите обиды, позволяя им разрастаться. Многие люди, особенно мужчины, стремятся уклониться от конфликта или обсуждения сложной проблемы. Но рано или поздно накопленное недовольство всё равно вырывается, нередко – вспышкой гнева. Помните, что лучше сразу спокойно высказать свои чувства, чем потом выплеснуть их в скандале.
– Женщины, как правило, выражают раздражение и недовольство куда регулярнее мужчин, стремясь к тому, чтобы их чувства были признаны и мнение услышано. Показать своё внимание к точке зрения и чувствам партнёра зачастую не менее важно, чем практически решить проблему.
– Если вы чувствуете, что не в силах разрешить разногласия в паре самостоятельно – не затягивайте с обращением к семейному психологу.
Если жёсткая критика уже стала в ваших отношениях нормой, ситуацию можно и нужно исправить, ведь это – замкнутый круг, умножающий взаимное недовольство. Не делайте критику своим оружием против партнёра. Помните, что семья – не поле битвы за свои интересы, где каждый пытается деморализовать и подавить противника собственным превосходством. Семья это, скорее, строительная площадка, где только сообща, – принимая, уважая, любя, слушая друг друга, – можно выстроить взаимопонимание, гармоничную и счастливую совместную жизнь.
Написать комментарий