«Эмоциональные побирушки»: почему, чем больше нам нужно, тем меньше нам дают

Многие наши потребности практически невозможно удовлетворить без участия других людей: потребность в любви и дружбе, одобрении и принятии, хорошей работе и заработке. Но когда нужда в ком-то или чём-то становится болезненно сильной, а альтернативных способов удовлетворить её просто нет – мы можем попасть в зависимое положение. И тут главное – вовремя понять это и найти выход из сложной ситуации, а не громко заявлять о своём отчаянии, полностью отдаваясь на чужую милость. Когда люди всем видом и поведением подчёркивают, как бедствуют и зависят от других, с ними перестают обращаться как с равными и достойными уважения, начинают небрежно снисходить, рассматривая своё внимание как одолжение, а то ещё и принимаются пользоваться их безвыходным положением.

Что же чаще всего приводит нас в положение «просителей»?

Материальная и финансовая зависимость

«Синдром нищеты», при котором человек не видит альтернативы работе за копейки – весьма распространенный феномен. Неумение анализировать и планировать, грамотно накапливать и расходовать деньги, нежелание принимать ответственность – верный способ попасть в зависимое положение от работодателя или члена семьи. А ведь чем больше мы пользуемся чьей-то опекой и ресурсами, тем больше власти этот человек получает над нами, тем больше прав у него, в теории, появляется. Нередко попадают в ловушку финансовой зависимости женщины, даже самые успешные и умные. Если супруг полностью обеспечивает семью, а у женщины нет никакого альтернативного источника дохода, то даже при самых лучших отношениях в паре такая Золушка невольно становится «должницей», понемногу теряя ощущение собственной ценности. Финансовая зависимость порождает эмоциональную: ощущение уязвимости, несвободы, отсутствия выбора. В таких отношениях, которые женщине очень сложно прервать, мужчина может без зазрения совести начать пользоваться её безвыходным положением: «я зарабатываю – я и решаю». Примерно то же могут ощутить и подростки, которых финансовая зависимость от родителей ограничивает в правах и желаниях. И попытка «опекаемого» взбунтоваться против власти «опекуна» может привести к конфликтам и ухудшению отношений в семье.

Эмоциональная и любовная зависимость

Все мы нуждаемся в любви и, получая её, чувствуем себя счастливыми. Но, случается, что потребность в эмоциональной привязанности, позитивной оценке, поддержке и советах становится преувеличенной, невротической, особенно если самооценка человека занижена и он недополучил любви в детстве. Это приводит к формированию зависимости – настроение обожателя всецело зависит от каждого слова «самого важного человека», то и дело вспыхивает болезненная ревность, начинаются навязчивые требования и заявления, вроде: «если ты меня бросишь, я умру», «как ты можешь меня игнорировать – ты мой единственный друг!» Страх отвержения, заставляющий эмоционально зависимых цепляться за других людей, ухудшает важные для них отношения вместо того, чтобы укрепить их.

Почему же, когда мы начинаем подчёркивать свою зависимость от кого-то, отношение этого человека к нам неотвратимо меняется к худшему?

Во-первых, этим мы как бы возлагаем на другого человека ответственность за нашу жизнь, и далеко не каждый с энтузиазмом отнесётся к такой непрошеной ноше. Пошатнётся и уважение к нам, ведь уважать можно свободного, ценящего себя человека, а никак не «попрошайку».

Во-вторых, люди, по возможности, стремятся экономить свои ресурсы. И если вы покажете, что альтернативы у вас нет, и вы возьмёте, что бы ни предложили, вы автоматически начнёте получать не то, что заслуживаете, а «милостыню»: крохи, объедки и остатки – ведь вы сами поставили себя в положение нищего просителя. Пользуясь безвыходным положением другого, даже неплохой, по сути, человек может начать эксплуатировать его, при этом считая себя «благодетелем».

Вот яркой пример из истории: в одном и том же журнале «Русский вестник» Льву Толстому платили 1000, а Достоевскому – 150 рублей за лист – в 6 раз меньше! – и отнюдь не из-за качества текста. Граф Толстой, и без того зажиточный человек, в любой момент мог уйти от издателя, тогда как хронический игрок и должник Достоевский, по его собственному признанию, вынужден был писать «для денег», и деваться ему было просто некуда, приходилось брать, что дают. Отчаянная потребность и несвобода человека провоцирует других пользоваться им, вознаграждая лишь символически.

Что можно сделать, чтобы предотвратить такую зависимость и такое дурное отношение к себе?

– Развивайте уверенность в себе. «Прокачивайте» профессиональные навыки, занимайтесь творчеством и хобби – всё это может стать основой самоуважения и уважения к вам.

– Расширяйте свои интересы и круг общения: ищите новые возможности, заводите новые знакомства. Всегда полезно иметь альтернативу, выбор, запасной вариант.

– Заботьтесь о себе: о здоровье, внешности, гардеробе. Транслируйте себе и другим людям, что вы состоявшийся, уважающий себя человек.

– Нытьё и жалость к себе никак не улучшат вашу жизнь. Делиться с близкими своими переживаниями важно, но не в режиме «нон-стоп», и тем более незачем знать о ваших бедствиях шапочно знакомым людям, от которых вы зависите.

– Перестаньте навязываться тем, кто «снисходит» до вас – такие отношения лишь подрывают вашу самооценку. Лучше укрепите их уважение к вам. Помните: у каждого человека свои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны.

– Развивайте перспективное мышление, берите пример с людей, преуспевших в деле, которое вам близко, делайте мечты целями, извлекайте уроки из неудач и двигайтесь дальше. Создайте «подушку безопасности» – недаром говорится: «спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

– Примите ответственность за свою жизнь  – инфантильная роль ведёт к утрате контроля. Добровольно принимая чужую опеку, помните, что тем самым вы отказываетесь от собственной независимости, даёте другому человеку больше власти над собой. Финансовая независимость от родителей или партнёра важна для укрепления самооценки, выстраивания личных границ, самореализации.

– Перемены необходимы: потерять кого-то или что-то зачастую очень страшно, но иногда «болото комфорта» останавливает наше личностное развитие и рост, а перемены несут новые, лучшие возможности.

– Если не получается преодолеть негативные убеждения самостоятельно – обратитесь к специалисту, который поможет вам встать на путь желанных изменений.

И главное: в любой ситуации требуйте справедливого отношения к себе – уважения, достойной оплаты за ваш труд, а не «подачек из милости».