«Мой человек». Какого партнера мы ищем?

Выбор партнера – несомненно, один из главных выборов в жизни человека. От спутника жизни во многом зависит и успешность построения нашей семьи, и само наше счастье, ведь семья для многих людей – значимая ценность, один из жизненных приоритетов.

Семья 21 века

Представление о семье меняется с течением времени. Сегодня в нашем обществе ни религия, ни идеология, ни окружение уже не принудят человека длить неудачный брак, как это было когда-то. А ведь партнер может как поддержать нас, побудить к развитию наших талантов и сил, так и причинить вред нашей психике – влияние в семье всегда взаимно. Признать ошибку в выборе партнера больно, но иногда необходимо, чтобы спасти собственное будущее. Обычным делом стали и разводы, и гражданские браки, чтобы проверить чувства, и повторные браки «серийной моногамии». Да и в первый брак люди вступают теперь позже, «вложившись в себя» и «нагулявшись», осознав свои потребности и чувства. К счастью, благодаря современным технологиям знакомиться с новыми людьми стало значительно проще. Свобода путешествовать и, главное, общаться через интернет и посредством мобильной связи, позволяет теперь выбирать партнера далеко за пределами своего окружения, в том числе за границей. Конечно, некоторые «фильтры» все еще действуют, но все же жестких ограничений в выборе становится все меньше – в развитых обществах не помеха уже ни национальность, ни раса, ни религия партнера, не так важны значительная разница в возрасте и социальном статусе, уровне образования.

Есть ли «предопределенные» критерии?

При выборе партнера мы ориентируемся на собственные ценности, представления и установки, на наш выбор действует множество факторов: социальные и культурные, психологические и даже отчасти биологические. Наша животная природа диктует нам перед контактом с потенциальным партнером оценить его фенотип и ресурсы – кто обеспечит нам здоровых детей, кто прокормит семью? А наше воспитание «по гендерным признакам», опыт старшего поколения и традиции общества добавляют многочисленные «муж обязан» или «хорошая жена должна» – внушают необходимость воспринимать брак как некую «сделку», в которой люди обменивают свои «ценные характеристики» на возможности партнера. Но дело в том, что в современных условиях эти установки во многом оказываются несостоятельными – с развитием общества физиологические, экономические, бытовые моменты отходят на второй план.

Мы больше не нужны друг другу?

Многие тысячи лет мы могли выжить лишь бок обок: мужчина – добытчик, защитник и «решала» проблем, и женщина, сохраняющая домашний очаг. Но сегодня мы справляемся с жизнью и в одиночку – появилось множество способов удовлетворить наши бытовые потребности. Мужчины могут получить вкусный обед «по-домашнему» и интимное общение, и не создавая семью. Женщины, почувствовав себя сильнее, осознали, что вполне способны сами пользоваться молотком и шуруповертом, или могут с легкостью пригласить из сервисной службы «мужа на час», который и передвинет мебель, и прочистит слив в раковине. Кажется, что рухнули сами основы того, что связывало нас – в бытовом плане мы больше не зависим от благоволения и помощи друг друга!

Многим страшно осознавать это, и хочется придумать такую «необходимость» искусственно. И вот сильная женщина убеждает себя, что сама просто «не может» поменять лампочку, а то еще и занижает карьерные цели, чтобы не превзойти мужа. Но, если не случится какой-то мировой катастрофы, очевидно, что мы, мужчины и женщины, там и будем становиться все более равноправными и независимыми друг от друга. Так в чем же нам искать новый смысл отношений, точки соприкосновения?

«Мой человек»

По мере того как «выравниваются» права полов, становятся более схожими и предпочтения в выборе партнеров. Для нас все важнее удовлетворение своих потребностей не только как женщины-жены-матери, мужчины-мужа-отца, но и как личности. Выбор партнера по соображениям внешней привлекательности, успешности, престижа или материальной выгоды может «сработать» в краткосрочной перспективе, но потом эти качества исчерпывают себя.

Иногда «новый порядок» кажется несправедливым. Чтобы быть желанным партнером сегодня – недостаточно молодости, внешней привлекательности, готовности к сексу, умения вести хозяйство и другой «полезности». Более важными становятся не все эти понятные качества, которые можно измерить и сравнить, а нечто трудно определимое: надежность и сердечность, честность и живой ум, оптимизм и эмоциональная живость, доброжелательность, способность слушать и понимать. Влюбляются не только в ямочку на щечке, но и в легкий характер, и даже в созвучные причуды.

Долгий и счастливый союз наиболее вероятен с тем, с кем есть возможность установить искреннюю близость, дружбу, чей внутренний мир вам интересен и важен. Под кого не придется «подстраиваться», ломая себя, кого не нужно «терпеть», кого не захочется тщетно пытаться «перевоспитывать», кто не станет реализовывать на нас свои комплексы и психические травмы. Искать и выбирать имеет смысл не потенциального мужа или жену со списком «обязанностей», а именно партнера – «своего» человека, с которым вам захочется делить радости, горести, открытия в жизни, того, с кем интересно говорить и уютно молчать вместе, хорошо проводить вместе время. Если человек честен и искренен с вами, эмоционально отзывчив, готов хранить верность, если вам в радость заботиться и поддерживать друг друга – создать и сохранить отношения будет гораздо проще, независимо от того, насколько человек «полезен». Смысл отношений – не просто делать что-то друг для друга, но делать это с удовольствием, становиться друг для друга лучше.

Уровни совместимости партнеров

Неувядающая привлекательность «своего человека» складывается из огромного множества факторов. Безусловно, важны физическая и сексуальная совместимость, даже на уровне запаха или, скажем, формы ушей, ведь либидо не обманешь. Но, как говорится, «секс – не повод для брака». Когда эйфория «химической влюбленности» утихает, большее значение приобретают другие уровни совместимости.

 Говорят: «выбираем по обаянию, а живем с характером». Для пары значима совместимость темпераментов, отсутствие «непереносимых» черт – помните, что любому терпению есть предел. Кстати, многие проблемы в отношениях пар ярко проявила пандемия коронавируса. Одних людей самоизоляция сплотила общим врагом и поисками общения, но в проблемных отношениях люди нередко срывались из-за необходимости постоянно находиться рядом с раздражающим партнером.

Сохраняют значимость и индивидуальные психологические потребности, которые могут проявляться в принципе дополнения, «притяжения противоположностей». Так, например, зависимый человек с большой вероятностью выберет доминантного, и наоборот. Однотипные ошибки при выборе партнеров могут указать на ваши собственные психологические проблемы.

Существенна совместимость духовная, по жизненным ценностям и принципиальным моральным позициям, по уровню эмоциональной зрелости. Весома поддержка партнером вашей самооценки и стремления развиваться. Важна общая стратегия развития и жизни семьи, общие мечты и цели, совпадение планов на обзаведение детьми, карьеру, путешествия. Если ребенок у одного из партнеров уже есть – это тоже нужно учитывать.

Социальная и культурная совместимость помогут поддерживать общий досуг, интересный обоим партнерам. Ведь ходить, скажем, с мужем на рыбалку и футбол может быть экзотично лишь первое время, а потом понадобятся уже и общие увлечения. Важно говорить на одном языке. Кто-то в: «Куда лезешь, дура, я помогу» услышит: «я помогу», а кто-то – лишь: «дура». Кстати, знакомства с потенциальными избранниками через интернет привнесли в развитие отношений свою особенность – такая связь людей часто начинается именно с общения, позволяет лучше узнать друг друга до первой встречи «в реале».

Важна и бытовая совместимость. Зачастую ценности и привычки, перенесенные из родительских семей, у партнеров не совпадают, например, кто-то привык ужинать за общим столом, а другой тащит тарелку к телевизору или компьютеру. Здесь придется найти компромисс, выработать новые, общие бытовые привычки только вашей пары, важные для ваших отношений.

С первого взгляда понять, что какой-то человек предназначен вам, практически невозможно. Важно слушать свое сердце, но не повредит и подумать о том, чего же вы хотите от жизни и отношений, вспомнить предыдущие связи, чтобы ваш выбор стал осознанным. Не торопитесь: проводите время вместе, разговаривайте, учитесь разрешать конфликты и деликатно выстраивать границы, узнавайте родных и друзей друг друга. Не бойтесь жизненных испытаний. Понять, насколько вы с партнером совместимы, может помочь только опыт реальной жизни.

Не стремитесь получить «все и сразу». Помните, что идеальных людей и отношений просто не бывает, над партнерством даже с самым подходящим человеком придется работать. Но если партнер прикладывает усилия в ответ, если вместе вам лучше, чем порознь, если рядом с ним вы нравитесь сами себе – это того стоит.