Когда близкие стареют, многие из нас сталкиваются с проблемой их растущего эгоизма, который делает отношения откровенно токсичными. Порой кажется, что наших родных вообще подменили. Они становятся капризными – например, едят то, что им категорически запретил врач. Они скандалят по любому поводу и обвиняют нас в том, что мы ждем не дождемся их смерти. Они встречают в штыки любое изменение в привычном ритме жизни или даже в обстановке квартиры. Они бесконечно поучают других и при этом совершенно не желают слушать ваши аргументы – спор всегда заканчивается гробовым обиженным молчанием, которое может длиться целыми днями.
Все это приметы происходящего с годами изменения личности, когда сил, возможностей и самостоятельности становится все меньше, а внимания к себе хочется все больше. Баланс в такой ситуации найти очень сложно. С одной стороны – любовь, теплые воспоминания, благодарность и родственный долг. С другой – жить в такой атмосфере совершенно невыносимо: близкий человек буквально требует от вас, чтобы вы положили свою собственную жизнь на алтарь семейного долга, принеся ему в жертву не только собственные интересы, но и интересы остальных членов семьи. И что, спрашивается, делать?
Для начала надо разобраться в причинах ситуации. Одна из ключевых потребностей человека – испытывать достаточное количество эмоций. Именно эмоции заставляют нас чувствовать себя живыми. Чувствовать что-то – это и значит жить, это ощущается даже биологически: сердце бьется быстрее, дыхание учащается, тело требует движения. И пока социальная жизнь человека насыщена контактами, общением, совместным решением социальных задач – он получает массу эмоций, как негативных, так и позитивных. Чем выше социальное положение человека – тем более разнообразен спектр его контактов и переживаний. К сожалению, выход на пенсию, во-первых, снижает интенсивность социального взаимодействия. Во-вторых, в нашей культуре старый человек «невидим»: хотя социальные нормы предписывают оказывать ему уважение, с ним намного меньше считаются. Знаете, как называется в законодательстве время после выхода на пенсию? Период дожития…
Между тем потребность в эмоциях у стареющего человека никуда не исчезла. Неважно, какими они будут, – главное, чтобы дали возможность чувствовать себя живым! А негативные эмоции получить намного легче, чем позитивные, для которых надо трудиться, искать возможности сделать себя счастливым. Злость, гнев, обида даются легко, так мы устроены биологически. Чем старше человек, тем слабее его воля, тем сильнее стремление выключить свою «человеческую» составляющую и, сохранив на этом силы и энергию, начать тиранить своих близких. Зачем напрягаться? Проще придраться к чему-нибудь, обидеться, поскандалить и тем самым зарядиться энергией.
Это особенно хорошо видно там, где старики живут вместе. Описан такой случай: в Доме ветеранов была колоссальная текучка персонала – медсестры увольнялись одна за другой. Главный врач, разбираясь в ситуации, получил большое количество жалоб, что старики изводят девушек своими придирками, выводят из равновесия, доводят до слез. Тогда для персонала был проведен ряд занятий, обучающих удерживать внутреннее равновесие, не вступать в конфликты, сохранять отстраненную позицию. Текучка резко снизилась – но живущие в Доме ветеранов пенсионеры начали быстро угасать. Ведь пополнение энергией за счет окружающих прекратилось. Это очень яркая иллюстрация того, что ставится на карту в общении с престарелыми близкими.
Чтобы сохранить и себя, и жизнь своих постаревших родных, нужно уметь себя правильно вести с ними.
- Во-первых, надо понимать, что пожилые люди уже не станут другими, перевоспитать их невозможно, как и объяснить, где они допускают ошибки в построении коммуникации, к тому же в большинстве случаев они не отдают себе отчета в своем поведении. Поэтому надо научиться в ситуациях, которые грозят перерасти в конфликт, переходить в позицию наблюдателя, не допуская возникновения раздражения, и не вовлекаться в скандалы, это не принесет ничего, кроме обид и чувства вины. Не разрешайте старикам манипулировать собой и, тем более, другими членами семьи. Общайтесь ласково, мягко, деликатно, но твердо, чтобы было понятно: вы знаете, что делаете, вы будете заботиться, но и помыкать собой не дадите.
- Во-вторых, поддерживайте и развивайте все возможности социальной жизни для ваших пожилых родственников. Ни в коем случае не сводите их жизнь, например, к роли няньки для внуков – это не приведет ни к чему хорошему. Но всегда поощряйте и помогайте им в каких-то новых увлечениях. Подвигайте к большей физической активности – например, занятиям скандинавской ходьбой. Если есть дача – не пытайтесь настаивать, что она вам не нужна. Пока пожилой человек в состоянии сажать цветы и рассаду, он чувствует себя востребованным и активным. Приносите новые книги или купите «читалку» – чтение отлично предохраняет от развития слабоумия. Предложите освоить интернет – это увеличивает общение, помогает узнавать новое и заводить хобби.
- В-третьих – и это самое главное: ищите баланс. Помните, что у вас есть не только дочерний или сыновний долг. Это лишь одна часть вашей жизни, в которой есть много других составляющих: работа, любовь, друзья, собственные дети, секс, учеба. Необходимо осознать какую часть своей жизни, энергии, сил, эмоций вы готовы потратить на близкого, не разрушая собственную жизнь, и четко придерживаться установленных рамок, несмотря на претензии, капризы, провокации. Это очень непросто. Но это единственный способ обеспечить близким достойную старость без саморазрушения.
Написать комментарий
Да уж, знакомо, с моей мамой тоже беда в этом смысле, во всём видит подвох, что её специально доводят, уже дошла до того, что писюльки в прокуратуру строчит в стиле: если со мной что-то случится, то виноват сын со своей женой. Скандал на скандале, постоянно звонит сёстрам, их мужьям, внукам, жалуется на нас, какие мы хреновые со всех сторон, как над ней издеваемся, выставляет нас сущими демонами, хотя, когда у неё были приступы 2 раза, спасала её именно невестка (моя жена), ни одна из дочек и внучек не прибежали, заняты были. Просто жесть день за днём, то ей спать не даём, то ещё какая-нибудь хрень, во всех случайностях и совпадениях, да и просто каких-то нелепостях видит преднамеренность и злой умысел в отношении её.
Все это болтовня на ровном месте. Меня старая родная прабабуля скоро до могилы доведет. Ей 97 лет, ни давления ничего, здоровая. Только меня доводить до приступов может, все родственники не хотят с ней жить, скинули на меня. Постоянные скандалы с утра и до моего ухода на работу, в выходные целыми сутками скандалит, оскорбляет. Все ей не так. Вечером сходить никуда не могу, опять скандалит. Ночью по квартире шастает, палкой гремит и ворчит. Она плохо спит, а я вообще иногда заснуть не могу. Ад сплошной. Кричит на весь дом, что ее хотят извести и т.д. перед соседями стыдуха, а ей хоть бы что. Она ещё меня переживет.
дожитие.. ужас!!
Все зависит от человека. У друзей,с которыми несколько лет прожили вместе была баба Нина. Истенное сокровище. Добрая,светлая,веселая. Вот вообще не одного заскока не было. До 90 лет пары месяцев не дожила,и остались только самые лучшие воспоминания. Она была почти слепая- видела только силуэты, и я часто ей готовила. Если и подскажет,как делать,то по- доброму. Научила готовить селедку под шубой,так,что все гости считают ее истинным шедевром и вкусное тесто для пирожков. Иногда начнет стих рассказывать,забудет строчку,расстроится,в интернете найдем,или подскажем,она радуется,как ребенок) Прожила она тяжелую жизнь. Была на войне, потом родила и ростила сына в одиночку,много работала. И есть свекр- сейчас ему 84, и живя с ним под одной крышей я растратила,и очень сильно,всё свое здоровье. Мы живем вшестером- я,муж,трое детей и его отец. Мама мужа умерла еще до меня, и вот все сильнее кажется,что скоро отправлюсь вслед за нею. Дети и муж тоже постоянно болеют,хоть и не так сильно и неизлечимо. Стабильно раз в месяц- два кто- то из нас либо лежит в больнице,либо приезжает скорая. И только дед с каждым днем все бодрее и моложе. Бегает гуляет, ковыряется на даче, тащит что- нибудь тяжелое с ближайшей свалки. Сам себе готовит ( полуфабрикаты и одну и ту же кашу на завтрак и ужин), потому что мы питаемся всякой дрянью ( натуральной и сбалансированной), которую его желудок не воспринимает. Стирает сам и в тазике, раз в год постельное и одежду,когда гнуться перестает. Моется не чаще. Запах в квартире соответствующий. Откровенно пакостит. Лезет к нашим сыновьям- старшего оскорбляет и унижает, среднего вроде любит, но очень уж спецыфически- то подходит и курит ему в лицо ( трехлетке-то), то руку чуть не вырвет,за то,что малыш грядку политую еще полить пытался, то дождется,когда сын наберет полный рот еды,и или кривляться и щипать начинает,или вслух заставляет считать. Или накормит своей стряпней,после чего очередная больница. С дочкой младшей проще- как она родилась,позвонил всем родственникам, сказал,что девченка- то черная какая- то, и непохожа ни на кого ( русая,голубоглазая,и копия мужа), и смотреть там не на что. Когда после ковида у меня пропало молоко- опять звонки родственникам ( внаглую,громко,в коридоре с городского), мол,грудью кормить бросила,чтобы в запой уйти. Только муж за порог- меня доводить начинает,и пока мне плохо не станет,не успокоится. Уезжаем на дачу- и он туда,с дачи в город- и он следом. Уже просто детей из комнаты не выпускаем,когда он дома, и если приходит на кухню,мы бросаем все и уходим. Общаться безполезно,только хихикает или гадости говорит.
Может просто немного побороться с собственным эгоизмом?Не нужно создавать алтарь и бросать себя на него.Просто немного дайте тепла родным и близким и сами согреетесь.Запомните,когда то их уже не будет и вы останетесь совершенно одни,а это горько и тяжело.
Очень ценная статья, актуальная.Спасибо автору. Думаю, что общаясь со своими (и чужими) стариками, надо всегда помнить, что однажды мы сами окажемся в их положении вместе со своим "золотым" характером. И пожнем плоды своих воспитательных трудов))
Просто СПАСИБО за публикацию! После прочтения, всё в голове, как-то "устаканилось". Для себя нового ничего не открыл. Просто приятно, что Вы думаете, как и я.
Знаете многие не понимают стариков.Вот пример,сосед своей матери уже около года что то там ремонтирует,ежедневно.А ей уже под 80 лет иногда ей хочется полежать,как здесь полежат когда с утра до вечера стучат?Или говорят давайте сделаем ремонт,это Грязь и Стук несколько дней,это выводит стариков из равновесия.Говоришь они просто не понимают.Или лежит больной человек его посещают,он самого себя не хочет видет,это трудно понять здоровому человеку.Мне 83 года я это знаю изнутри.
Они и при жизни такие. Добрый человек при жизни и в возрасте добрее становится. Злюка - еще злее. Просто с возрастом все стопы слетают...
Старики как малые дети и с этим надо смириться и дать им спокойно дожить оставшиеся годы. Отец у меня рано умер,а мама к 85 годам и последние годы с ней было не легко. Я воспринимала ее как дитя малое ,как когда то мы родителей встречали после работы с вкусняшками ,то и я ей приносила каждый раз мороженое любимое ею крем -брюле ,ягоды ,фрукты ,шоколадки ,соки , все то что когда то она" не доела " покуцпая нам с братом . Приносила подарки ,носочки , трусики , книжки любовные романы которые она на старости лет полюбила читать. Приходила всегда не с пустыми руками ,помимо обязательных продуктов несла именно вкусняшки которым она радовалась . И уже не считалось "вредным " для здоровья человеку который стоит на краю могилы .Пока старики живы ,они держаться за своё жилье ,за свои вещи ,это все что у них осталось что бы чувствовать себя хозяином,хозяйкой. ВЫсего то и надо терпеть ,как когда то родители няньчились, терпели выходки своих детей ,капризы и чудачества . И если дети выростали становясь вузрослыми ,то старики впадают в детство ,уходят в "параллельные миры" и в могилы без возврата
Марина, очень печально то, что у Вас происходит с близкими людьми. Но Вы правы, Вы должны уехать, пусть не далеко, снять квартиру, и начать жить самостоятельно. Нельзя желать смерти не милому, ибо Бог милого приберёт. Это старинная русская пословица. В природе так уж заведено: детёныши живут возле родителей пока не самостоятельные; как только они выросли, то покидают родительское гнездо, и начинают строить своё. Поговорите об этом с мамой, думаю, что она поймёт, да и у неё будет отдушина, куда выйти ненадолго от террористки - бабки. Простите за совет, которого Вы не просили. Не удержалась поучить, что поделаешь, старость.
Спасибо за статью. Мне понравилась, помогла понять себя и увидеть себя со стороны. Буду стараться быть сдержанней в общении с близкими.
Раньше семьи были большие, много было детей. Старые люди брали у всех по немного энергии, было как то незаметно. Сейчас семьи маленькие, вот и делайте выводы. Раньше я ходила к свекрови. Она иногда тоже меня выводила. Я видела, как она просто наслаждалась ситуацией, мы ругались. Теперь ее нет, я очень жалею об этом. Вывод- надо быть более терпеливыми к старым людям. Сейчас и я не молодая, стараюсь не обижать своих, но не всегда получается. В таких случаях вспоминаю себя, все встает на место. Есть пословица- Чем дальше , тем роднее.А может она права?
Мне кажется что проблема в том что большинство не готово к старости. Как дети - которые не верят в смерть - так и вырастая, многие не верят в то что станут старыми и в то, что к старости надо готовиться. Мне так тяжело смотреть на своего отца - ему 75. У него было два увлечения в жизни - внук и работа. Внук уехал, работать отец физически не может. И оказалось что больше в его жизни нет вообще ничего, одна пустота.. Это страшно. Отец как раз не вампир - он начал тихо угасать. Дети не могут заменить ему то, чего у него нет - интереса в жизни, себя самого, того что дает силы и энергию
Всем, кто пишет про неуважение младшего поколения к старшему - или вы никогда не сталкивались с такой ситуацией, или вы те самые старики, которые лучше всех все знают и которым все должны. У меня бабушка такая - сколько себя помню, она всегда скандалила, а теперь, когда ей перевалило за 80, она стала вообще невыносима. Скандалит каждый день, на ровном месте. Любая, самая невинная фраза встречается агрессией. В чем нас только не обвиняет - и ненавидим мы ее, и смерти ее желаем, и житья не даем ей в ее квартире (которая точно такая же наша, как и ее, потому что живем все вместе). Выйти куда-нибудь отдохнуть, просто встретиться погулять с подружкой - настоящая проблема, потому что опять будет скандал. По ее мнению, гулять и развлекаться - это пустая трата времени, безделье, лодырничанье, страшный грех. Нужно дела делать. В прошлом году, в 30 лет я впервые съездила в отпуск, потому что в нашей семье отдыхать не ездят - бабка так завела. Любое сопротивление подавляется, но если чего-то хочет она, она этого добьется, просто будет безостановочно скандалить, пока не сделают по ее. Лето - каторга, потому что лето - это дача, на которой нужно не отдыхать, а сажать, растить, поливать, удобрять, а потом консервировать урожай. При этом никакой реальной необходимости в этом нет, на одни удобрения и семена уходит денег столько, что все можно готовое покупать, и это не считая вложенных усилий. Обожает говорить в лицо гадости - "ну я же правду сказала!" - а вот ей самой ничего говорить нельзя. Все знает лучше всех, советы, нотации и поучения льются на наши несчастные головы сплошным потоком. Что бы ты ни делал, она встанет над тобой и начнет выдавать указания, как нужно делать правильно. Все люди вокруг - дураки и лодыри, одна она святая. Тем, что она положила на нас всю жизнь, что она нам стирает, готовит, уже выела весь мозг. Только не подумайте, что ее к этому кто-то принуждает - нет, ей уже сто тысяч раз было сказано, что ничего не надо делать, сами со всем справимся. В этом еще одна большая проблема - я, например, не могу нормально пользоваться стиральной машиной и вообще стирать, потому что это исключительно ее вотчина, и стоит только заняться своими делами, как она тут же появится рядом и либо будет поучать, как все делать правильно, либо начнет орать, что ты дура безрукая и все поломаешь. Я бы съехала, возможность есть, но совесть не позволяет. Не могу бросить на ее растерзание маму, хотя предлагала уехать вместе и жить уже по-человечески. Мама отказывается - плачет, терпит унижения, но уезжать не хочет. Мне же при попытке намекнуть, что я хотела бы переехать из отчего дома, в лицо было сказано, что как только я попытаюсь это сделать, она тут же покончит с собой. Я понимаю, что шантаж и манипулирование, но не оставляет мысль - а вдруг? Как-то не хочется жить потом с мыслью, что стал причиной смерти другого человека, даже такой гадины, как она. Хотя, честно говоря, просто уже с нетерпением жду ее смерти, чтобы начать жить по-человечески, а не в вечном аду.
Это деменция, а не эгоизм - изменения в мозгу - болезнь.
Думаю, что дело не в родителях, а в детях, которые просто-напросто игнорируют стариков. Отказывают им в элементарной помощи, навязывают свои правила и обязанности, например, по воспитанию детей. Но самое страшное, это когда старики болеют! Да их просто-напросто ненавидят за это, и стараются спихнуть в богадельню, где они через неделю-другую умирают от тоски, обиды, одиночества... Это не голословное обвинение. Это то, чему я была сама свидетелем.
Светлане на пост от 04.08.20 Вы во многом правы. Завещание на ребенка составлено, но у свекрови есть обязательная доля в наследовании. Она точно отдаст ее любимому сыну.С оформлением дарственной есть некоторые проблемы.А ребенку помочь надо : он нетрудоспособен . Мы ищем выход. А далее начинаются русская классика и Достоевский : психология, психопатия,страсти,преступления ... но почти без наказания. Действительно, старички напоминают самих себя в детстве : видя ставших вдруг "маленькими" бабушку и отца, чувствовала к ним нежность, "перенося" любовь и уважение к ним на всех стариков. Видя постаревшую свекровь. порой чувствуешь себя Митей или Иваном Карамазовым, виня себя при этом. Дело не в том, что мы не хотим расстаться с родителями мужа.Всегда очень хотели.Они категорически не желали отпускать нас от себя: мы стали их руками,ногами, а часто и мозгом.Тут очень тяжелая то и запутанная история. Кто видит ее изблизи, говорит нам : "Вы молодцы, все делаете правильно.Мужайтесь,терпите". Дело в том,что муж - очень добрый,милосердный и терпеливый человек.А у меня --инстинкт защитника и зашкаливающее чувство ответственности.У свекра было больное сердце, ему надо было помогать. А свекровь относится к категории "бессмертно-умирающая мать". Вы не поверите, но она у нас "умирает" каждый день вот уже 37 лет! Как такую бросить? Умерли почти все ее подруги, не помышлявшие о смерти, теперь она общается уже с их детьми и внуками.А мой добрый,наивный доверчивый муж, подсознательно стремящийся перейти из категории "нелюбимый сын-раб" в категорию "любимый мой мальчик,сыночек", через день приходит ко мне с искренними слезами : "Мама умирает! Я останусь сиротой". Мне его очень жалко, хочется снять с него все заботы, а к маме-актрисе продолжаю относиться скептически, но помогаю ей во всем.Все-таки 92г. человеку, какой бы дурной и даже подлый он ни был.
Думаю, что это ужасно. Просто невыносимо иногда смотреть, как 99-летняя бабушка мучает мою 76-летнюю маму своими придирками и пессимизмом.
Все это правда.И надо соответствовать этим разумным советам.Только вот не у всех спокойный, уступчивый характер.держишься-держишься, но где-то раздражение берет верх,особенно, когда несправедливо.А НАДО себя воспитывать и не позволять отрицательных эмоций.Старого человека можно приравнять к ребенку.и относиться соответственно, терпеливо и с любовью.
Человек какой в молодости,такой и в старости,только все черты характера становятся более утяжеленными что ли.Если в молодости был нудным,то в старости вообще не возможно с таким человеком находиться рядом...Все мы стареем и те,кто сейчас молод и злится на своих родственников престарелых за их,как они считают,не уживчивость,тоже постареет когда то и возможно будет еще хлеще невыносим,смотря какие черты характера имеет сейчас,пока молод.Уже одно то,что молодому в старике-родственнике отвратительны какие то черты характера,говорит о собственной не терпимости к другому человеку,представляете,какой он ненавистник станет в старости?Мне кажется,нужно смотреть сначала на себя,а все ли у вас то в порядке,а уже потом попытаться смириться с характером престарелого родственника...
Очень люблю маму и мой муж обожает тещу, но решили сейчас немного дистанцироваться и заняться немного своей жизнью, а то она превращается в какой-то беличий забег в колесе. Работа-дом-работа-дача-дом-работа. Два последних выезда в выходные на дачу к маме превратились в первый раз в скандал с ней на ровном месте, во-второй раз в скандал с мужем. Поняла, что все, финиш. Надо остановиться и посмотреть на себя.
Мне 57... После смерти мужа впала в депрессию и вдруг поняла, что жалею себя... Конечно все эмоции свалились на детей... Но потом пошла к психологу, психотерапевту полечилась и успокоилась... Возможно пожилым людям тоже надо пить антидепрессанты... Вы только вообразите себя на их месте: сидишь жизнь в голове прокручиваешь, еще готов помогать а сил нет, никто тебя в расчет не берет и совета не спрашивает, каждый день одно и то же и страх смерти... Ну как? Оптимистично? Сходите к психологу, займите человека чем-то. Дайте возможность ему побыть нужным и значимым!
Хорошая статья. Правильная. Это я делаю выводы как пенсионерка со старческим эгоизмом. Старость приходит как-то неожиданно . Не хватает времени перестроиться. Да простят нас наши дети.
Я прошла через это. Через постоянные упреки, требования выполнять все прихоти, скандалы, обвинения. За три года серьезно ухудшилось мое здоровье, больная мать вымотала меня настолько, что когда хоронила ее, не было не слезинки, только пустота внутри. Я обеспечивала ее всем необходимым, готовила, стирала, лечила ее, разрывалась между ею и своей семьей. Но ей нужно было, что бы я не отходила от нее, уделяла только ей внимание, хотя жила она не одна, с сожителем, была полностью адекватна, но считала, что все вокруг ей должны, и я, и врачи, всех хаяла... Было нелегко, я одна у нее, к тому же мне уже не 20, а 56, есть хронические заболевания. Когда обстановка стала накаляться, я четко сказала: неделю - с ней, другую - с семьей, живу я отдельно, ей пришлось принять это. Не надо позволять престарелым родителям садиться себе на шею, иначе с собой утянут. Здесь пишут, что когда-то родители нам жизнь отдавали, какие глупости! Иметь детей - это радость, да и дети не просят их рожать и не требуют жизнь на алтарь детей класть, а матери - требуют. Здесь сравнения не уместны - делать то же, что они нам в детстве делали, к тому же, выносить детский горшок и тоже самое - у старого больного родителя, ой какая большая разница, я вам скажу! В Советском союзе нас учили - старших нужно уважать, а вот собак и детей уважать не обязательно!
А я считаю, что никто никому ничего не должен! Дети - это счастье, которое дано не всем. Просто их надо вовремя отпускать! Внуки - это наша радость на склоне лет, наслаждайтесь общением с ними! Все, что мы делаем в жизни, мы делаем для себя! Может быть кто-то найдет для себя ответ в стихотворении Андрея Дементьева. Не обижайтесь на детей, Что не пришли, не позвонили, Не обижайтесь на детей, Что подарить цветы забыли. У них своя земная жизнь, Такого темпа мы не знали, Их быстроходный поезд мчит В другую жизнь, в другие дали. Умейте отпускать детей, Не прицепляйтесь к их экспрессу, Умейте отпускать детей, У них другие интересы. Свой тихоходный экипаж Остановите на мгновенье, Пусть ваши дети в жизнь летят По выбранному направленью. Примите их какие есть, И если в силах - помогите На быстроходный поезд сесть. С дороги вовремя уйдите. Душой старайтесь их понять, Махнуть им вслед на полустанке И не пытайтесь догонять, Встав рано утром спозаранку. Любите собственных детей, Обиду, злобу - не держите, Любите собственных детей, В их сердце местом дорожите. Ведь мы намного их мудрей И каждый час общенья дорог, Не обижайтесь на детей, А подарите счастья короб.
Что ж делать? Поу***ать их этих родителей.А то внимания они захотели на старости лет. Вы ведь всегда молодыми будите и менет Вас чаша сия.
Когда ваши родители прожили жизнь для вас, особенно те кто попал в 90ые, никто не задавался вопросом, почему они положили свою жизнь на алтарь детей?А теперь они устали, сильно устали, а теперь им удлиняют срок пенсии, сообщают что жить они должны на 10 тысяч.И вы ещё смеете обижаться на это поколение бульдозеров? Которые таранили всё что могли, лишь бы дети выжили!!!!! Себя прежде всего проанализируйте, терпите родителей как они вас терпели, кормите, балуйте, как они это делали для вас.Анализаторы. Нет, не хочется поколению " я этого достойна" напрягаться? Для этого любить надо??Не надо.Справлялись и справимся.А вы, поколение избалованных и нежных, что запоёте в старости?
Ничего нового, увы, не узнала(
У нас в России рожают не будущих людей и полноценных граждан, а слуг, главная функция которых, обслуживать престарелых родителей. У нас считаются детьми до 40 лет— это не нормально. Когда мы будем рожать не для себя любимого и только для того, чтобы кто-то мог подать стакан воды, а просто чтобы дать новую жизнь и с самого детства учить детей самостоятельности и не расчитывать на детей родители будут сосать все соки из детей.
Спасибо! Очень точно! и полезно)
Я насильно повел маму к психоневрологу. После трех приемов ей назначили курс препаратов. В итоге моя мама "вернулась" - стала адекватной, здравомыслящей и воспринимается помолодевшей лет на 10 минимум точно. Она снова довольна что живет одна и никому ничего не должна. Захотела - подружек позвала, захотела - включила телек и провалялась за сериалами. За границу пока не получается её совратить, но выводы автора как и вся статья - неполноценные. Есть методы отодвинуть старость сознания, а это самое главное. Не бойтесь психоневрологов - вероятно вашему родственнику не хватает каких-то веществ, или нужно поддержать какой-то "ослабевший механизм" - грамотный специалист поможет, назначит курс - и всем станет легче!!!
Что думаю я... Здесь вот жалуются некоторые, что терпели, пахали с такими жестокими пристарелыми родственниками... Ну, у меня мама была такой подавляющее личностью, причем с молодости, поэтому говорю по собственному опыту. Особенно удивляет, когда такое пишут люди, которым уже за сорок, за пятьдесят... Ну ведь взрослые уже люди..., если вас угнетают, а вы терпите, если вас заставляют кого-то содержать, а вы не хотите-не делайте. Может у вас есть необходимость оставаться в такой ситуации, вам необходимо через такое состояние чувствовать себя нужными, ангелами-страдальцами? Вы это сами выбираете. Что вам мешает изменить поведение? Что вам мешает жить отдельно? Что вам мешает ответить нет? Что вам мешает составить завещаниещанте на ребёнка или оформить дарственную, чтобы досталось имущество ему, а не родине? Ведь есть другие варианты в вашей жизни и если вы жалуетесь на очень пожилых родственников, которые,может, депрессуют от приближающегося конца, то дело в вашем неправильном поведении по отношению к себе и неправильном восприятии по отношению к ним!
Убеждена в обратном... Люди не меняются ,а проблема заключается не в старости,а в присутствии эгоизма,себялюбия и,даже,идиотизма у отдельных личностей,которые присутствовали у них всегда,еще с младых лет. Естественно,такими они и останутся до конца жизни. Безмерно любящий человек ,даже на смертном одре,думает о ближних...И это потрясает до самых глубин сердца. Составляющая души человека проявляется в течение всей его жизни,а не только в старости.
ох, как с ними тяжело!
Иностранцы уже решили эту проблему. Дети живут отдельно от родителей и не терпят старческие заскоки. А у нас народ сердобольный - вот и мучаются на свою голову. Еще и совета спрашивают, как быть. Жить отдельно - вот так!
Да, действительно, эгоизм, если он есть, с годами только усиливается. Таким вампиром была и моя бабушка по отцу. Легким характером она не отличалась никогда. Она, конечно, нас любила, но к своим 94 годам, стала просто невыносима. Все советы, которые даны в этой статье, мы пытались использовать, понимая, что старого человека не переделаешь, но это было невозможно. Скандалы затевались на пустом месте, причем специально. Постоянные жалобы на плохое самочувствие, на болезни, упреки в том, что мы не хотим ее полечить, отправить в больницу. Но в больницу то ее никто не направлял, поскольку это уже возрастные заболевания. Были постоянные жалобы на нас соседям, что плохо ухаживаем за ней, особенно на тех членов семьи, кто больше всех и заботился о ней (бабушка жила отдельно от нас, но в нашем же доме, в соседнем подъезде). Я, внучка, приходя к ней с надеждой общаться спокойно и ласково, желая провести с ней побольше времени, как она хочет, часто срывалась от ее необоснованных придирок, требований и уходила с тяжелым сердцем, долго переживая. Тоже было ощущение, что вперед она нас всех отправит на тот свет. Ничто ее уже не интересовало в жизни, она ждала смерти. Раньше она любила проводить лето на даче, вывозили ее туда на все лето, а в последние года 3 она отказывалась туда выезжать, боялась, почему-то там умереть, хотя и обслуживала себя до последнего дня сама - готовила, мылась. Стирать белье и убирать в квартире, конечно, ей уже было тяжело, я это делала без проблем, т.к. она у нас была чистоплотная, да и это для нас не было обременительно. Очень обижалась, что и мы не остаемся с ней, а продолжаем ездить на дачу. Вот, так, по ее мнению, мы должны были сидеть рядом с ней, никуда не уходя, вроде как сиделки... Прошло уже 7 лет, как ее нет с нами. Я скучаю по ней. Вспоминаю детство, когда она была моложе и активнее, ее рассказы про свою нелегкую жизнь, про военные годы, проведенные в Подмосковном тылу, про любовь, про рождение моего отца, про тяжелые послевоенные годы, про деда, который 3 месяца пешком вел корову, купленную в Рязанской области и едва не сгинувшем в те годы...
Эгоизм конечно это плохо для окружающих. Но своим детям мы часто эгоизм прощаем, даже умиляемся им. Потому что с детьми нам еще долго предстоит жить дальше. А старческий эгоизм терпеть не хотим. Чего ради, если старик все равно скоро умрет, какой от него толк. Очень всё это несправедливо и нечестно.
Статья правильная. Надо пересмотреть свое отношение к родителю, который уже болен возрастными изменениями ума. К сожалению, это неизлечимо, с годами все хуже. Мне помогла книга, которая попалась при поиске решения этой проблемы. Рекомендую - автор Галицкий "Мама не горюй".
Да нет, это у детей эгоизм,они считают, что мы обязаны сидеть с их детьми и их не выкуришь из совместного проживания. Мне не надо, что бы со мной жили, хочется жить в своем ритме, своей жизнью,как только об этом скажешь,значит скандал- я эгоистка.А я просто хочу, что бы мы жили раздельно,тогда и отношения не будут портиться
насколько быстро растет эгоиз наших детей и внуков.....Мы ,родители,за ним не поспеваем.
Старики разные.Бабушка по матери всю жизнь была праведницей,энергично помогая людям. Умерла в 91 г., истинным ангелом. Маме 87 лет. Это разносторонний альтруист, нацеленный на добро и облегчение людских страданий . Помогает всем добрым советом : соседям, коллегам,родным. Отец - трудоголик,суперсамостоятельный. Умер в 85 лет, имея уже силы и навыки маленького ребенка,так истощил себя. До смерти пытался все делать сам. Его мать умерла в 65. Это был трудоголик, советчик,скромнейший человек. А вот свекровь -сверхэгоисткой и скандалисткой была с детства по отзывам родных.Я знакома с ней 37 лет,сейчас ей 92 г. Встретила меня словами : "У меня гипертония, по дому все будешь делать ты. Твой муж помогать тебе,пусть тяжело профессионально занятой( я тоже по отзывам трудоголик,правдолюбец и "блаженная","Дон Кихот в юбке") ни по хозяйству, ни с ребенком помогать не должен, он будет все делать для меня и свекра. У него жен может быть хоть 10, а мать одна!". И действительно так и было все 37 лет совместной жизни. Плюс постоянные скандалы,интриги,невероятная клевета,от которой волосы вставали дыбом. Все говорили " Не свекровь - свекруха. Не вампир- вампирище!" Протестировала ее недавно по интернету. На токсичность - 10 из 10, на вампиризм - 10 из 10, на психопатию - 13 из 15. Иногда бывают порывы великодушия, когда чувствует, что ей это принесет выгоду. Проблема и в том,что мой муж- ее нелюбимый сын.Его воспитывали как раба. а я,бесконечно любящая его и поэтому все сносящая, рассматривалась как батрачка и козел отпущения. А вот младший,любимый сын,очень похожий на свекровь физически и психологически - это был Молох, которому все обязаны были служить и приносить жертвы. Часть своих доходов мы, будучи небогатыми ,отдавали ему, т.к его жена не желала работать,что не мешало им на каждые выходные привозить своих детей к нам, и я была обязана обслуживать еще и их,падая с ног от усталости. Я была тогда,видимо,семижильной. При этом меня все оскорбляли,клеветали на меня,судя по себе.Я 4 раза сбегала от них, но вынуждена была возвращаться.так складывались обстоятельства. Всех обид не описать, и горя тоже. В итоге я тяжело заболела (аутоиммунное заболевание,которое свекровь не признавала .говоря,что я симулирую).Ребенок,что постоянно болел в этой обстановке, получил невротическое расстройство.Муж был невротиком с детства.Я,не подчинявшаяся интригам и не верившая лжи свекрови,выглядела иногда со стороны неврастеником, потому что всю жизнь "взнуздывала" себя,заставляя работать, фактически не отдыхая. Сейчас свекрови 92, в атмосфере скандалов, что затевает и сейчас, "парит на крыльях",гармония,что ищем мы с мужем, ее убивает. Статья справедлива. Чувствуем,что умрем раньше нее,она наследует наше имущество и отдаст ее не ребенку нашему, а своему любимому сыну.
Никакого старческого эгоизма НЕТ, есть просто эгоизм и если он был всю жизнь, то и в старости останется. А если человек работает над собой, то в старости получает результат -- МУДРОСТЬ,
К старости надо готовиться ещё будучи в здравом уме и бодром здравии, а потом держаться до последнего патрона! Стоит только себя отпустить , и вот ты уже старый токсичный человек в лучшем случае, или труп до срока!
Я не согласна с автором.Вся проблема не в стариках ,а в молодежи,которая привыкла,что все им и все для них.Молодежь до старости привыкла,что родители ради них жертвуют своей жизнью,своими желаниями , своими финансами и принимают,как должное.И вот наступает момент,когда старые родители,которые отдали ВСЕ своим детям,хотят немного пожить для себя.Дети этого не принимают и начинаются конфликты .А родителям так хочется немножко быть на месте детей и так хочется ,чтоб за ними поухаживали.Дети считают,что в старости старикам ни чего не нужно.Возникают проблемы стариков и детей.
Статья очень дельная и полезная, даже подтвержденная мои жизненным опытом - моими родственниками и по мужу. 1. Мама. Всегда поддерживаю ее увлечения, только о позитивном ей пишу. Финансово на равных. Общаться попросту не о чем, то есть погода-природа и разговор угасает. Брюзжит и ноет постоянно. Маме почти 70, не вникает никогда в наши интересы с сестрой, как "белый шум" для нее. Помогает с внуком, но много обид, если не так отреагировали на ее советы. То есть как раз недостаток эмоций восполняет в негативном ключе. 2. Тетя в 78 лет всегда довольна жизнью, самодостаточна, хотя ухаживает за своим 90летним мужем, очень капризным. Легко общаться на любые темы, она молода душой, смотрит молодежные передачи, ей это действительно интересно. С удовольствием созваниваемся и болтаем о ее походах к врачам, о магазинах - знаю, что не буду выслушивать брюзжание. А если и случаются неприятные ситуации - тетя выражает свои эмоции с юмором. Я счастлива, что у меня есть такой родной человек в жизни. Я и мой сын для нее лишь один из источников общения, искренне нам сопереживает, помнит и знает то, чем мы живем, хотя мы, по сути, седьмая вода на киселе. Всегда говорит, спасибо, что позвонила. То есть, она не считает, что ей кто-то должен. Легко найти баланс, если человек адекватный и наполненный жизнью. 3. Свекровь, 82-х лет . У нее не эгоизм, а даже психическое не диагностированное заболевание. Жили с ней под одной крышей - она в нашем доме. Сейчас смешно и дико вспоминать, что она вытворяла, в чем обвиняла. Прекрасное здоровье (сердце и кишечник -железные), волосы, зубы. Живет сейчас отдельно, выглядит и действует, как нормальный человек. Только это мимикрия. Это двужильный безэмоциональный монстр, живущий только ради своих интересов. Не знает и не интересуется жизнью единственного сына, выслушиваем одни поклепы и вранье в свою сторону. Муж очень переживает, много сделал для матери, а отклика и "спасибо" так и не дождался. Финансово всего добился сам, никаких квартир и другой помощи не было.
Уважаемый автор, спасибо. Статья прекрасная, но название подкачало. "Эгоизм", думаю, стоило взять в кавычки. Не дочитав и до середины, не поняв суть, многие уже поняли- "ага, я был прав, моя мать- эгоистка"...Жаль. Может, не поздно кавычки поставить?))
во все времена было и будет такое отношение к старым людям.Помните Л.Толстой написал рассказик о том, как отца- старика не садили за стол, и что сказал им их сын? Проблема отцов и детеЙ ВЕЧНА! эТИ СТАТЬИ НАДО ДАВАТЬ ЧИТАТЬ СТАРИКАМ, чтобы они поняли, как себя вести.Но ведь это биологический процесс и, значит , с этим ничего невозможно поделать? Мне 72 года и я стала следить за собой: стараюсь не давать советов в воспитании внуков и правнуков (я учитель и знаю проблемы детей возникшие по вине семьи), когда меня не спрашивают, а меня и не спрашивают. т.к. уверены, что сами с усами! Я не сержусь и не обижаюсь (а так хочется!).А помогает мне в этом память о том, как я относилась к советом по всем вопросам моей мамы! оХОХО! я ОТВЕЧАЛА, ЧТО сама знаю, а мама ничего не понимает в этих проблемах Хи-хи!
Вот читаю комментарии и страшно стало: сколько неуважения к старшему поколению... как в рекламе конфет бонпари, где бабуся пинает внука за конфеты... Жаль. Изменился таки менталитет русский. Наши бабушки-дедушки ничего не пожалеют для внуков. Вот у америкосов ничего святого, сплошной эгоизм. И у нас. к сожалению, на законном уровне взаимное неуважение, обман, мошенничество... Статья - реклама для неуважительного отношения друг к другу.
Все верно, только следовать вашим рекомендациям очень сложно...Например, моя маман тридцать !!!! лет назад прикинулась больной и в прямом смысле села в кресло, ладно хоть не легла...Манипулируя мной и моей семьей, она вынудила меня расстаться с мужем...Спасибо ему, он нас с сыном не бросил... То есть собственными руками разрушила свою семью, а сколько я упустила шансов в карьере.. Сейчас ей уже 90...
М. Е. Литвак " Психологический вампиризм: анатомия конфликта" очень познавательная книга для всех возрастов)) Как не стать вампиром и жертвой. Как защитить свою нервную систему и не стать раздражителем для других. Одно НО - разбираться и менять придется в первую очередь в себе и себя!
В старости ничего нового с характером человека не происходит. Был хамом - таким будет и в старости, был эгоистом - таким и остался. Только в молодости всех этих недостатков не замечают. Другие заботы,другие приоритеты. Стареют родители, стареют и их близкие. Вот тогда и начинают замечать, какие неудобоваримые родители.
НЕ стану писать и описывать......... Скажу кратко: когда старые доживают , родные с ними ВЫЖИВАЮТ......
А я думаю," что старческий эгоизм" свойственен НЕ всем пожилым людям. Скорее всего, эгоисты всегда были такими, просто в молодости это не так бросалось в глаза: семья, дети, работа, заботы. А в старости всё это ушло и нечем стало больше заняться - вот и "вылез" эгоизм наружу вместе с маразмом - мозги то ведь тоже лень тренировать!
Никогда не забуду, как мама говорила: мне-то хорошо, я умру, а вам (детям, внукам) придется пережить всевозможные катаклизмы конца света. Тогда мои дети маленькие были — передать не могу, что я при этом испытывала. Она это неоднократно повторяла, даже при детях. Это не просто эгоизм, а какое-то злобное слабоумие. Слежу за собой, чтобы не стать такой же.
А я вижу, что все как раз наоборот: чем я старше, тем чаще и увереннее от меня требуют взять на себя все заботы с детьми и по хозяйству. Типа, тебе делать-то все равно нечего, ничего же хотеться уже не должно - ни прогуляться, ни в театр, ни книгу почитать, ни тем более по магазинам походить. Зачем тебе, ты же не молоденькая уже, луше нас отпусти, нам надо - вот и весь сказ. Паши, бабушка, на нас! А мне еще и 60-ти нет.
Нельзя бросать беспомощных родителей. Помните, что вас постигнет та же участь. Будет очень горько осознавать, что вас бросили дети. Мне многое пришлось вынести неприятного, но я не сожалею, что моя мама была со мной. Да, иногда ты устаешь, иногда нет много времени, но это твой долг, и ты чувствуешь всю боль родного человека, и делаешь, не смотря ни на что. Совесть не мучает от сознания, что ты бросил в беде близкого. Если мы не научимся заботе о своем старшем поколении, то и у нас не будет счастья.
Статья в самую точку! А что скажите если все, что описано в статье, происходит со мной, разница только в том, что я ухаживала и проживала не со своей мамой, а со свекровью, которой 91 год! Скажу кратко: я ее возненавидела. Она просто отравила мне жизнь, ни видеть , ни слышать ее не хочу и мне все равно, что с ней происходит... Как написал один из комментирующих, что токсичными эти люди были и раньше, но мы их такими не знали. Это правда, мы видели в них только хорошее, потому что они умели скрывать свои недостатки, а к старости все всплыло наружу... Никому не пожелаю такой доли(((((((((( Убеждена, что если такому человеку нужен постоянный уход, лучше доплачивать, но с ним не проживать... Да, отправить в дом престарелых и не вижу в этом ничего плохого.
Все в этой статье правильно написано. ВСе тут в комментариях пишут про эгоизм со стороны детей ...А я все время видела мою мать, бежащую куда-то и недосыпающую постоянно. сначала заболел дед, за ним нужно было ухаживать. Потом заболела бабушка - после его смерти категорически отказывалась сидеть одна и доставала своими звонками. Могла позвонить в 4 утра, в 5 или ночью. и так раз 60-70 за ночь. А всем на работу !!! Говорила, что вот у нее дочери и они должны уйти от своих мужей и ухаживать за ней. А после ее смерти хоть потоп. Это не эгоизм ? И пусть тот, кто сейчас рассказывает о дочернем долге , подумает о том, что есть еще родительский долг. У самих родителей . Он называется - НЕ навреди.
кто не сталкивался с этой проблемой - рассказывает как в сказке, а те кто это тянет, тот расплачивается своим здоровьем и своей жизнью - несешь свой крест вот и вся сказка.
Хорошая статья. Есть о чем подумать...
Лодыри, неудачники, наркоманы, алкоголики и просто - шалавы всегда обвиняют в своих неудачах родителей, живя в их квартирах и на их пенсию. Свалите с родительской площади, не отбирайте их пенсию и не трепите им нервы - больше им ничего не надо! Без вас найдут помощь! Или берите пример у мусульман, как любить своих старых родителей. И наступит вам счастье в вашем дожитии. Удачи!
Куда уж лаконичнее и более обосновано!!! Что-то мы растили детей не искали баланс и не взвешивали мерными ложечками свой родительский долг с : "Помните, что у вас есть не только дочерний или сыновний долг. Это лишь одна часть вашей жизни, в которой есть много других составляющих: работа, любовь, друзья, собственные дети, секс, учеба."!!! Всё, как говорится, ...на круги своя!
Наше общество называют "обществом потребления", т.е. "все для себя". А после, оно само себя наказывает, ибо привитый таким обществом эгоизм знает только себя и требует только для себя. Но даже в таких ситуациях, баланс балансом, а любовь никто не отменял.
Мама проживала в другом городе и я страдала, что не могу сама за ней ухаживать. Когда у мамы случился инсульт, первые часы с ней была моя подруга (по образованию психолог), которая и обратила внимание, что даже, когда маму скорая забирала в больницу, она твердила: "Скажи им (нам с мужем), что в Турцию ехать не надо, отдыхать можно здесь". Отпуск прошёл, конечно, в уходе за мамой. Но, в следующий раз, когда поехали в Турцию, мы об этом просто не сказали ей. А ещё психолог посоветовала дать ей понять, что даже при её болезни, я найму ухаживающую, но не брошу мужа и сына больше, чем на месяц. Когда она это поняла, то стала меньше болеть. Мне, конечно, это тоже далось тяжело, приходилось неоднократно менять ухаживающих, которые, конечно же, ей не нравились. А для этого каждый раз брать отпуск без содержания и лететь на самолете. Все праздники и половину отпуска я проводила с мамой, а не с мужем и сыном и так более 10 лет. Семью я сохранила, но невроз заработала. Жалею, что не обратилась за помощью к врачу, считала, что сама справлюсь.
Статья очень хорошая. Но есть одно упущение: а как быть, если мама инвалид 1 группы и ездит в велокаталке (забыла, как называется правильно)? У неё сломана нога в тазобедренном суставе и не работает правая рука после инсульта. Ей уже 92 года и нервы треплет мне хорошо. Мне кажется, что у меня уже болячек больше, чем у неё. И конца-края её не видно...
Спасибо за статью. Давно ищу ответ на свой аналогичный вопрос. Спасибо неравнодушным комментаторам, всё внимательно прочитала. Но, к сожалению, ответа я пока не вижу. Эта тема очень деликатная и очень важная, т.к. люди живут дольше чем раньше. Государство отстранилось от проблемы, считая, ваши родные, вот и разбирайтесь с ними сами. Но семья разобраться сама не в состоянии, т.к. молодым нужно много работать, чтобы прокормить себя, а на уход за престарелыми не хватает ни времени ни средств. А ещё эта деменция... Знаю семьи, где дети уходили раньше родителей по одной простой причине: не выдержали такой нагрузки. Я считаю, это серьезная проблема. И пока она никем не решается.
Во первых, и это главное, пожилым людям нужно объяснять, что с ними происходит на физиологическом уровне. Должны быть психологические курсы для пожилых. Не нужно их гладить по шерстке там где надо и не надо, не нужно им искать хобби. Когда они поймут, что "ЭТО" происходит с ними, а не с окружающими. И регулировать свою психику они должны сами, т.к. лучше знают свои слабые места. Но делать это нужно заранее, а не тогда, когда уже деменция в расцвете. Мне 70 лет, я много пережила в связи с деградацией родных и близких. Поверьте, я знаю о чем говорю.
Спасибо. Хороший полезный материал.
Очень хорошая статья. Материал изложен поучительно и душевно. У меня на руках теща с кучей болезней и старческим слабоумием в 86 лет. Конечно, стараюсь облегчить ей жизнь во всем, в т.ч. , учитывая ваши советы и рекомендации. Спасибо. Большое.
А
Отец моего мужа разрушил наш брак
строже надо быть со стариками , не распускать
Интересно, а что бы мы делали (пенсионеры), если бы жить оставалось не 10, а 100 лет? Мое мнение таково: пенсионеру самому или с помощью родных надо дать НОВОЕ ДЕЛО по душе и по силам. У меня - это фото и видео съемки, создание своего Мира КРАСОТЫ и ГАРМОНИИ, хотя бы в формате слайд-шоу. Не хотят учиться и получать удовольствие от того, что доступно, пусть... Это их выбор способа ДОЖИТИЯ. Но держаться о таких стариков нужно подальше. Вампирят они.
думается, что в свое время родители тоже жертвовали и своим временем и своими интересами и своим здоровьем много терпели ради своих детей, а теперь они в тягость этим самым детям но это право каждого выбрать как вести себя со своими родителями,только в Господней заповеди говорится:"да почитают дети родителей своих дабы жить долго и не болезнуя.."
Увы и ах! Но это так! Когда эгоизм сочетается с деменцией, бесполезно что-то делать... Разве что устранится, иначе сживут со свету.
мой отец прожил 95 лет. Отдал нам все, что мог. Но был достаточно властным, а в последние годы так вообще было тяжело. Бегу к ним, так хочется посидеть, поговорить, а ухожу со слезами.Все не так. Не понимала, что это уже прогрессирует болезнь. Он прошел Сталинград, Порт-Артур, репрессию отца. Всегда мне был близок. я с ним больше, чем с мамой откровенничала. Утешает только, что перед его уходом успела попросить прощения за все. А он погладил меня по голове и говорит, ну что ты доченька. Иди с Богом. Я ни на что не обижаюсь. Сейчас маме 89 и когда нет совсем терпения, вспоминаю о папе. Очень боюсь, что буду жалеть и о ней, что была резка и не внимательна, обижалась. Она старенькая, немощная, впадающая в детство. Но пока родители есть- за спиной защита. Наверное так мы учимся терпению и смирению.
Что-то не те старики вам попались.Пожилые люди очень разные. А токсичные бывают с самого детства.Просто в детстве вы с ними не встречались
Только одни на пенсии занимаются делом(огородом,внуками,ходьбой с палками,заводят собак,кормят кошек и т.д.),а другие ноют и портят жизнь своим детям.Мне таких не жалко.Вампиры от природы.прожившие жизнь для себя,а теперь им все должны!
своя жизнь дороже в любом возрасте
Проблема в том, что мир, окружающий нас, очень стремительно изменяется и то, что прошлые поколения считали ценным, утрачивает свою значимость в нынешней жизни. Да, остаются некоторые, неизменные понятия, в особенности, биологические, а все остальное меняется, причем, так, что старшее поколение не в состоянии контролировать и приспосабливаться к этим изменениям. Беда состоит в том, что до людей старшего поколения, все эти изменения доходят через конкретных молодых и не очень молодых людей. И эта "молодежь" становится "виновником" всех этих изменений. Примерно, так, как ныне, все "белые" должны отвечать за грехи своих и чужих прародителей. Изменять и противостоять, переделывать подобную ситуацию, означает: потратить свою жизнь попусту, причем, с ущербом для своих детей. Остается единственный способ: защитить себя от воздействия "старорежимных" людей, которые, с возрастом, превращаются в обычных "энергетических вампиров". Я, сам отношусь к поколению тех, кому уже ставят прогулы на кладбище. Прожил достаточно суровую жизнь и сумел запастись некоторым практическим опытом противостояния нападкам со стороны представителей "предыдущего" поколения. Свой опыт я изложил на сайте "Проза.ру" на своей странице. Это, не реклама! Самому пришлось оберегать семью от вмешательства и сделал это я с 50% успехом, потеряв одного сына психологически, но, сохранив другого. В своем эссе, я анализирую причины такого "успеха". Из всего написанного, "Практические способы борьбы с энергетическим вампиризмом", являются самым читаемым, что говорит о злободневности этой темы, даже на современном этапе.
Думаю надо развивать в себе терпимость, хотя я столкнулась с этой проблемой с самого детства.таков уж у мамы характер.Я во всем не права, мое мнение ничего не стоит практически по всем вопросам.Она очень сильный , адекватный человек.И до 97 лет отвергала всякую помощь, кроме подарков и т.п.Всегда хотела жить одна(14 лет как умер папа).Теперь моя помощь необходима,физически.Но характер у мамы тот же.И мне предстоит учиться смирению. а не доказывать свою правоту,как раньше.Иначе останется чувство неисправимой вины.Я знаю, что мама меня любит.Но так как она это представляет.Иногда больно и обидно.Но,надо преодолеть свое "я" в данном случае.
Конечно хочется прожить эту жизнь в здравом уме и с нормальным здоровьем,но мы не властны.стариков надо любить и беречь,ведь молодые тоже станут стариками
А я вот не хочу доживать до такого возраста. Надеюсь,что не доставлю никому хлопот.Потому как грустно все это и горько.
и МОЛОДОЙ СВИХНЕТСЯ, ЕСЛИ НЕ БУДЕТ ИМЕТЬ ДЕЛА (ВОЗМОЖНОСТИ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ)
Меня мать изводит тем, что хочет жить одна и отключает телефон. А я должна ездить к ней по 3 часа в один конец...
Знакомая проблема. Мы заметили, что многие придирки, глупости, обвинения связаны с высоким давлением (мозгу нехватает кислорода). Да и мы, дети, сами немолодые, нам тоже тяжело, мы не можем исполнять все родительские желания, при этом мы пенсионеры и совсем небогаты. Как обеспечить родителю качественное лечение, транспорт?Считаем, что нам нужно платить зарплату за уход за старенькими родителями! А медикам должны по-человечески относиться к старым пациентам, и это тоже забота нашего богатого государства - чтобы хватало врачей и они не хамили
Это просто жуткий кошмар, усугублённый тем, что мать моя ослепла 3 года назад. Ей 88 лет и всю жизнь была активной. А сейчас просто выжимает из меня всю энергию. Я уже боюсь её капризов и истерик. Сочувствую всем, кто находится в подобном положении.
Мой папа не дожил до 90 летия 6 дней. У него характер всегда был не очень, а к старости все проблемы характера обострились. 11 Лет он прожил в моей семье. И 11 лет нервотрепки, претензий и придирок. Чего только я не наслушалась о себе,о своей семье, о моей дочери. Всегда молча все выслушивала. Утром входила к нему в комнату, как человек, а выходила ,, облитая" с ног до головы.Терпела, молчала, плакала. Когда папа уходил, последними его словами были :,, Спасибо, дочка. Иди отдохни, мне тебя жалко". Утром его не стало. А теперь обиды нет, осталась тоска по нему и маме. Иногда так ,,припрет", что слезы льются сами и на душе так плохо. Не спасает ни присутствие мужа, на разговоры с дочерью.
У меня их две,83 и 85 лет.Очень трудно,иногда хочется кричать,но молчу и улыбаюсь.Мне 60,молю бога,чтобы старушки не решили,что пора делать ремонт в квартирах,я уже не могу и не хочу.ИМ скучно,каждый день выслушиваю почти бред.Мечтаю,чтобы как в песне,если смерти - то мгновенной,если раны - небольшой!Сама уже не очень здорова,не верят!Мы для них вечные дети!
Елене Павловне Пермяковой: ответ автора - писала, в том числе, исходя из личного опыта. 12 лет послеинсультного состояния мамы, с соответствующими последствиями, умершей потом после повторного инсульта. И более 7 лет болезни Альцгеймера у отца, рядом с которым я находилась до последнего вздоха. Мои взрослые дети мне помогали, и это было наше совместное решение. И да, мы искали балансы. Сколько времени и сил мы можем уделить нашим нежно любимым старикам, а сколько можем посвятить себе, своим семьям и собственным интересам. И это было не менее трудно, чем уход за больными стариками, помощь им и борьба с отчаянием, что помочь можешь лишь поддерживая качество жизни, поскольку далеко не все от тебя зависит. Это трудное время, и очень трудно не утонуть в негативе с одной стороны, и в самопожертвовании с другой. Надеюсь, что мои мысли на эту тему кому-то помогут.
Почему в квартире у пожилого человека надо что-то менять? Или менять его привычное меню? Дайте человеку дожить так как он хочет. Это не эгоизм пожилых, а эгоизм следующих молодых поколений, которые "лучше знают" как должно быть. У меня маме 73. Просит - помогаю. Не надо ей, значит не надо лезть в чужой монастырь со своим уставом.
Со стариками очень тяжело и физически и морально, знаю по себе.
Мне 66. С 16 лет живу самостоятельно (родители материально помогали, но были далеко). С мужем вырастили двоих детей, по возможности помогали с внуками. Всегда ценила свою независимость. Последний год, после выхода на пенсию, дочь окружила нас заботой и вниманием. И оказалось, что это здорово, трогательно. Но, прочитав эту статью, я испугалась. Вдруг я стала эгоисткой и "вампиром"? Буду за собой следить.
Эгоизм не старческий. Он просто эгоизм
Раньше такого не было. Мой дед, например, имел пенсию, сравнимую с зарплатой моей матери и мог в старости чувствовать себя независимо до конца жизни. С ним считались. Его уважали. И никто не говорил, что он "токсичный"! Что поменялось? Прежде всего экономическая независимость. Мизерная пенсия позволяет либо есть "макарошки" , либо зависеть от детей и тихо сидеть в углу, стараясь никого не раздражать. У детей часто тоже лишнего нет и старики им в тягость. И они реально ждут, когда освободится квартира, когда можно будет продать ненужную им дачу, например. Но говорить об этом прямо неприлично, потому начинают выдумывать разные оправдания, типа тяжелый характер, токсичный и бла-бла. Потому теперешнему поколению можно дать один совет: не тратьте на детей, копите на себя , на старость, чтобы вас потом не сдали в утиль за токсичность ))
А вы никогда не задумывались,что дети тоже энергетические вампиры.Носишь их 9 месяцев,потом попы подтираешь,с болячками борешься,капризы выслушиваешь,ночи вообще с одной три года не спала,и со второй три не спала. вся психика нарушилась,кормишь с пеленок сначала каждые три часа,а потом всю жизнь,потом школа,институт,любовь,опять не спишь!!!!!Потом переживаешь за их разводы,и снова все по-новому. Потом растишь внуков.И это все ради того,чтобы о тебе забыли,когда ты становишься старый и капризный. И все стараются не замечать тебя,вроде тебя и нет. Напишут за два месяца в вацап : Мамуля,привет!А я им в ответ : Привет! Пока жива.
Я напишу из серии "хоть поверьте-хоть проверьте" Рекламы никакой не делаю.Просто пишу свой опыт и свои ощущения. У моей мамы всегда был непростой характер.Откуда ему взяться? 6 детей, все на себе, мужики -народ непостоянный. После 60 началось осложнение диабета 2 типа с ампутацией ноги. И она полностью перешла под мой контроль и уход.Братья рядом, но у них как-то своя жизнь, а я вдовая, никакой жизни нет.Только бизнес, от которого все хотят погреться,но никто не собирается помочь. Когда мама довела медперсонал в больнице до белого каления , что ее хотят умертвить, и люди отказывались выходить на работу, никто не верил, что она это делает в силу болезни.Мама была похожа на психобольную. Вызванная психиатр прописала кучу лекарств со страшными названиями, предупредила, либо мама пить их будет, либо я.Выхода нет. А я стала его искать. И нашла российскую компанию, которая предлагала БАДы, поверила знакомой, стала покупать, ходить на лекции врачей. Покупала много .Мамина пенсия почти целиком уходила на эти баночки. А мама стала адекватной.Мы часами говорили с ней обо всем на свете.Я ее принаряжала и вывозила на улицу, там соседи, молодежь. Мама прожила еще больше 5 лет, умерла от тромба. Последние годы возилась с правнучкой.И постоянно мне говорила, что живет, благодаря мне.Сама просила эти баночки, предупреждала, когда мало оставалось. А там и для сосудов, и для очистки, и для печени.Много чего.Только все натуральное. Участковая врач по инструкции не имела права нам этого советовать, но на мой вопрос, что попить, отвечала , что у нас и так все есть. Мамы нет 15 лет. Мне самой 67.Из них почти 18 я пью БАДы.Поэтому не узнала про климакс, про скачки давления, про депрессию, про многие страшилки возрастных. Не все готовы это слышать, покупать, не все верят. Это выбор самого человека.Хотите проблемы -получайте!
25 лет проработала с пожилыми людьми......они энергетические вампиры.....я сама стала старой и больной, они тянут молодых в старость питаясь их энергией, когда уволилась с этой работы у меня всё наладилось, стала сама меньше болеть, появилось больше позитивных эмоций, помолодела .....
Что-то много, слишком много появляется статей о том. какие монстры пожилые люди. Как неправильно они воспитывали детей, о том. что их методы воспитания устарели.... О том. как с ними трудно, они токсичны....... Бедные, несчастные их дети-нынешнее поколение... которое считает, что им всем должны и обязаны те же родители-монстры, да как они смеют думать о себе, о своем здоровье, они же обязаны до смерти сидеть с внуками. дать отдых своим детям-родителям, пенсию должны отдавать, терпеть придирки, а часто и откровенную ненависть невестки-притом в своей же квартире... Должна заткнуть рот и молчать, молча сидеть в своем закутке, а днем, когда все на работе, должна убрать, постирать, вымыть. приготовить, отвести-привести внуков из сада-школы... накормить, присмотреть... А потом-снова в свой закуток.... Вы что, офигели, что ли? Думаете, что вас старость минует? Психологи хреновы. Где и чему вас учили, что вы пишете эту чушь? Неужели мозгов не хватает понять, что , прочитав ваши статьи каждый выберет то, что ему выгодно? А молодежь эгоистична. И то, чему вы учите. обернется против вас же.
это все правда надо искать баланс, поддерживать увлечения родителей, следить, чтобы у них были друзья. знакомые, чтобы не замыкались на себе...это не просто...
Болтовня психологов. Интересно, автор вживую со старыми людьми общался? А тем более, жил вместе?. Или исполнять свой долг перед старшим поколением, либо не исполнять, все мы стареем и будем в этой же шкуре старого, не нужного. полностью выжатого жизнью старикана, который всем мешает и этим виноват перед окружающими.