«Спасибо, мама!» – как быть лучшей свекровью и тёщей

Многое во взаимоотношениях молодой семьи и родителей зависит от того, насколько взрослыми и психологически независимыми люди вступают в брак. И если процесс сепарации – отделения выросшего ребёнка от родителей – до его брака не произошёл, то вопросы физической, моральной и финансовой самостоятельности придётся решать уже после свадьбы. Мамам, которые в нашем обществе зачастую воспринимают ребёнка своей неотделимой частью, такой разрыв очень непросто принять, и нередко они начинают осознанно или неосознанно бороться с «захватчиком и конкурентом» – любимым человеком сына или дочери.

Что движет матерями, которые вмешиваются в семейные дела взрослых детей:

– Ревность из-за вынужденной утраты главенства и контроля. Мама, которая много лет была главным человеком для сына или дочери, остаётся важной частью их «расширенной семьи», но «малая семья» – супруг, супруга, дети – выходит для выросшего ребёнка на первое место, провоцируя материнскую ревность. Кстати, конкуренция вполне может разгореться у матери и с собственным ребёнком, в стремлении доказать, например, что она всё равно ведёт хозяйство лучше дочери, а то ещё и привлекательнее её.

– Желание чувствовать себя важной и нужной. Для зрелой женщины, чей круг общения сокращается, а социальный статус изменяется, особенно, с выходом на пенсию, очень важно продолжать чувствовать себя занятой и необходимой. Тут-то и подворачивается «неустроенный» быт родного чада, «неумеха» жена или «незаботливый»  супруг, «безнадзорные невоспитанные» внуки.

– Желание защитить своего ребёнка. Это совершенно естественное стремление порой может принимать совершенно патологические формы. Отсюда все категоричные заявления: «он тебя недостоин», «она тебе не пара», «ты найдёшь получше».

– Стремление сохранить ценности семьи. «У нас так не принято» – может быть как придиркой, так и искренней заботой о семейных традициях.

Кстати, не только муж и тёща, жена и свекровь, но и свекровь и тёща иногда не слишком хорошо уживаются между собой, если их опыт, культурный уровень и уклад жизни сильно разнятся, или если они начинают конкурировать за внимание детей и внуков, соревноваться в «адекватности», умении вести хозяйство и готовке. Здесь всё зависит от ситуации, и решений для примирения множество: от сознательного создания коалиции свекрови и тёщи для помощи молодой семье до решения просто лишний раз не общаться.

Какую бы роль вы ни исполняли в семье, выстраивая отношения, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

– Поймите, что вами движет. Самостоятельно или с помощью специалиста проанализируйте свои переживания и убеждения, причины своих обид и поступков. И если это любого рода болезненная зависимость от вашей матери или ребёнка – начните осознанно и планомерно работать над выстраиванием личных границ и здоровых отношений.

– Относитесь к супругам своих детей или родителям партнёра как к личностям, а не как к функциям. Идеальных во всём матерей или мужей просто не существует. У каждого человека есть свои установки, проблемы и переживания, и важно понять их, чтобы примириться, как мы миримся с плохой погодой, защищаясь от неё терпением и зонтом. Возможно, мама вашего супруга жила только ради детей, и теперь в ваших силах помочь ей обрести новый смысл жизни. Возможно, ваша невестка нуждается не в критике, а в капле понимания и заботы, чтобы стать вам новой дочерью, любимой и любящей.

– Выстройте уровень близости, комфортный для всех. Не требуйте у невестки звать вас «мамой», если она этого не хочет, не отгораживайтесь от свекрови, если она искренне стремится наладить отношения.

На свекрови и тёще – людях старших и более опытных, а в идеале и более мудрых, лежит особая ответственность за установление конструктивных, добрых отношений в семье.

Как же стать «золотой» свекровью или тёщей, а не злодейкой из анекдотов?

– Слушайте своих детей и доверяйте им. Именно для этого вы учили их принимать решения и полагаться на свои силы. Помните, что ваше мнение в новой семье уже не главное. Сдерживайте своё вмешательство в быт молодой семьи и особенно – в воспитание внуков. Понятно, что вы уже вырастили ребёнка и «знаете лучше», но дайте молодым супругам возможность самоутвердиться и создать собственный семейный уклад, возможно, более подходящий для современных реалий, чем ваш прежний.

– Поймите, что никакая ваша помощь не даёт вам права манипулировать взрослым ребёнком, вмешиваться в его семейные отношения. Иногда детям трудно сказать «нет» на предложение помощи, но, злоупотребляя этим и требуя любой «оплаты», вы разрушаете не только самостоятельную жизнь и семью вашего ребёнка, но и свои искренние, доверительные отношения с ним, которые несовместимы с любой манипуляцией.

– Проясняйте детям свои ожидания, договаривайтесь. Например, составляйте график дней, когда вы хотите и можете увидеться с внуками или устроить общий отдых. Только искренне поговорив, можно понять, например, желанна ли ваша помощь или слишком навязчива, только в конструктивном разговоре можно высказать свои обиды, не позволяя им накапливаться и отравлять ваши отношения с детьми.

– Говорите с партнёрами детей, обменивайтесь переживаниями и выстраивайте понимание. Старайтесь сдерживать мелкие придирки, даже если невестка «не так» моет посуду или зять «смеётся как дурак». Помните, что поводы для критики подбрасывает вам уязвлённое эго, в попытках обосновать, почему человек, «укравший» вашего ребёнка, «плохой».

– Старайтесь соблюдать нейтралитет в ссорах вашего ребёнка с мужем или женой, чтобы не усиливать конфликт, не подпитывать подсознательное недовольство супругов. «Ты что-то похудел, покушай», подразумевающее: «жена тебя плохо кормит» – тоже недостойный и вредный для семьи приём.

– Не заставляйте ребёнка выбирать между вами и своим партнёром. Для счастливой гармоничной жизни ему нужен и надёжный тыл, который обеспечивают родители, и любимый человек. Да и уверены ли вы, что в таком противостоянии ребёнок выберет вас?

– Устраивайте вашу собственную, а не чужую жизнь. Находите новые интересы и радости, уделяйте побольше внимания собственному супругу, друзьям, хобби. Обиженные попрёки о «забытости и заброшенности» способны лишь оттолкнуть детей от вас – мало кому нравится чувство вины. Дайте детям понять, что всегда найдёте для них помощь или совет, и будьте уверены, что рано или поздно они к вам обязательно обратятся.

Для выросшего ребёнка одной из серьёзных помех выстраиванию конструктивных отношений в «большой семье» может стать сепарационная вина за «вытеснение» матери из своей жизни. Часто взрослым детям вовсе не хочется, скажем, давать матери ключи от своей квартиры или откликаться на настойчивые приглашения на дачу. Но из-за чувства вины отказать в этом бывает очень трудно.

Чем же руководствоваться в отношениях с мамой, тёщей или свекровью?

– Выстраивая границы, будьте решительны и честны, но терпеливы. Например, мама каждый день напрашивается в гости, нарушая ваш быт. Вместо вспыльчивого: «Да сколько можно!» каждый раз честно говорите: «сегодня не получится» и объясняйте причину: устали, много дел, хотим побыть вдвоём. Такой подход тоже чреват обидами, но в любом случае лучше скандалов и ссор со слезами, после которых вы можете почувствовать вину и поддаться ей, уступая. Не вините себя бездумно за чувства другого человека, даже такого важного как мама.

Если ваша мама – человек адекватный – рано или поздно она поймёт ваше стремление больше времени проводить с супругом, и вам удастся выработать подходящий всем график встреч. Скажем: «Прости, на неделе не получится, но мы постараемся заехать с тортиком в воскресенье». И помните, что достичь с супругом единодушия в общении с родителями – более конструктивно, чем играть роли «хорошего и плохого полицейских».

– Позволяйте родителям помочь вам, где это уместно, и благодарите за помощь. Очень часто это именно то, что важнее всего любой маме – быть нужной и ценимой. Раздражённо отмахиваясь от помощи, вы лишь провоцируете новые попытки установить контроль над вами и ухудшаете ваши отношения. Выберите сферу, в которой вмешательство родителей принесёт вам не помехи, а пользу. Скажем, периодическая забота бабушки о внуках позволит ей ощутить свою необходимость, а вам – свободно заняться своими делами.

– Не стыдите партнёра за отношения с мамой. Высказывания вроде «маменькин сынок» или «ты прямо как твоя мать» лишь спровоцируют беспомощную обиду и яростную самозащиту, ответные обвинения в непонимании и бесчувственности. Говорите с партнёром как с соратником и другом, просите помощи в налаживании отношений с его родителями. А вот впустую личные качества мамы партнёра в критическом ключе лучше не обсуждать.

– Если мама супруга постоянно вами недовольна, постарайтесь не поддерживать эту конфронтацию. Держите эмоции под контролем, доброжелательно разговаривайте со свекровью или тёщей, проявляйте интерес и демонстрируйте уважение, выражайте искреннее восхищение её умениями и навыками, не считайте зазорным спросить совета. Научиться варить суп «прямо как его мама» в любом случае будет небесполезно. Хвалите вашего супруга перед его родителями, старайтесь выборочно перенимать лучшие традиции их семьи, формируя ваши собственные.

Будьте готовы и к тому, что, возможно, выстроить идиллические отношения с родителями супруга вам так и не удастся – не всё в этом процессе зависит от вас. Иногда свекровь или тёща совершенно непримирима и сознательно пытается разрушить отношения пары. В этом случае вспомните совет про плохую погоду и защищайте себя от неизбежных гроз зонтом «здорового пофигизма» и спокойной доброжелательности, перед которыми, бывает, пасуют самые злостные свекрови и тёщи.

– В ситуации «он тебе не пара» вставайте на сторону партнёра, защищайте его от критики. Если претензии отчасти справедливы, вы сможете обговорить это наедине, но не при вашей маме, ведь поддержка – важнейший аспект крепких партнёрских отношений.

– Не мешайте бабушкам в разумных пределах баловать внуков. Конечно, запреты, диеты, аллергии и т.п. нужно учитывать, но в остальном позвольте бабушке «второй шанс» побаловать малыша, додавая то, что, возможно, ей когда-то сложно было дать своему ребёнку, и укрепляя добрые отношения в семье.

– Старайтесь не допускать ситуации «двух хозяек в доме». Именно это во многом затрудняет молодой семье жизнь с родителями – в родительском доме главной по умолчанию будет старшая женщина, и выстроить независимость молодой семьи будет очень сложно.

            Вырастая, мы всё равно остаёмся детьми своих родителей, пусть и меняемся с ними некоторыми функциями по «присмотру» друг за другом. Ваша мама и мама партнёра – важные люди вашей большой семьи, даже если они далеко не во всём идеальны. Иногда верным выбором для пары является решение поменьше общаться с токсичными родителями. Но в большинстве случаев не стоит против воли супруга исключать его маму из вашей общей жизни – это не только трудноосуществимо, но и может серьёзно испортить ваши отношения с любимым человеком. Не давите, не используйте угрозы и шантаж, не распаляйте конкуренцию, а находите компромиссы, используйте дипломатию и такт.

Найти взаимопонимание со свекровью, тёщей, невесткой или зятем вполне возможно, ведь самая важная точка соприкосновения у вас уже есть – общий для вас любимый человек, которому вы желаете счастья.