Последние годы стали настоящим испытанием для нашей психики. Последствия пандемии, эскалация политических конфликтов, неопределённость будущего внушают нам смятение, тревогу, страх, которые всё продолжают накапливаться. У многих людей новостной бум последних дней спровоцировал усугубление депрессивных реакций и неврозов, стал причиной панических атак, нарушения аппетита и сна, разногласий между родными и друзьями. Как же в этих непростых условиях сохранить своё психическое здоровье и связи с близкими людьми?
Любые события, способные повлиять на нашу жизнь, нарушить безопасность, вызывают у нас стрессовый ответ, это нормальная защитная реакция нашего организма. Но дело в том, что у разных людей эти реакции значительно разнятся, в зависимости от индивидуального ответа эндокринной системы, уровня адреналина, дофамина, серотонина и т.п.
Самыми частыми реакциями на сильный стресс становятся:
– Тревога, иногда вплоть до панического ступора, неспособность работать и думать, слёзы и отчаяние, которое приводит к быстрому нервному истощению.
– Нервное перевозбуждение, азарт и лихорадочная деятельность, часто – непродуманная, необходимость что-то предпринимать, доносить свою правду, кричать, писать, выступать.
– Ярость и гнев, заставляющие человека направлять энергию на поиски «врага», чтобы ослабить психическое напряжение.
– Утешительный самообман и внешнее безразличие, когда срабатывает один из механизмов психологической защиты, «изоляция аффекта», не допускающая до сознания тревожные факты.
Острая фаза этих древних реакций, направленных на наше выживание, может длиться до трёх недель, в течение которых нам очень сложно сознательно управлять собой, оставаться «разумными» и «приятными». Мы вычерпываем физические и психические резервы и нередко срываемся друг на друге. Главное – не только осознавать собственные реакции, но и с пониманием относиться к тому, как ведут себя в условиях сильного стресса другие люди. Пассивные или спокойные вовсе не равнодушны и не глупы, гиперактивные и раздражённые – не невыдержанные паникёры – просто у всех нас свой ответ нервной системы, который мы неспособны изменить.
Как же в сегодняшних непростых условиях помочь психике адаптироваться?
Ограничьте информационный поток.
Чтобы не перегружать свою психику, оставьте в новостной ленте лишь 2-3 информационных источника, которым вы действительно доверяете, ограничьте общение в соцсетях. Не спешите с выводами и не распространяйте информацию, в правдивости которой вы не уверены на 100%, которой не были свидетелями или не можете проверить.
Включите аналитическое мышление.
Беспокоящая информация затрагивает нас на эмоциональном уровне. Эмоции способны сузить, заблокировать наше восприятие, погрузить нас в океан боли, обиды, страха, гнева. Необходимо сознательно подключить логическое осмысление происходящего, проследить причинно-следственные связи, увидеть общую картину. Понимание происходящих процессов, даже негативных, способно успокоить наш разум, который больше всего страшится неизвестности. А это, в свою очередь, позволит нам рационально действовать – определять приоритеты и разумно распоряжаться ресурсами.
Не «проживайте» заранее бедствия, которые ещё не случились и, возможно, не случатся.
Наши реакции на воображаемые беды для психики не менее значимы, чем реакции на то, что реально произошло. Выматывая себя тревогами и страхом, мы лишь напрасно растрачиваем ресурсы своего организма. Тем более нелогично взваливать на себя вину за то, на что вы никак не можете повлиять.
Не оскорбляйте людей под воздействием эмоций.
Помните, что, когда ситуация разрешится и эмоции схлынут, вы останетесь с тем, что наговорили и сделали под их влиянием. И если «идеологическими противниками» окажутся ваши родные и друзья, ваша несдержанность может серьёзно осложнить, а то и разрушить отношения между вами.
Как сохранить отношения с близкими, если ваши мнения противоположны?
В стрессовых ситуациях всем нам хочется поддержки близких, ведь инстинкт говорит нам, что вместе легче выстоять. Но современный мир очень непрост, и не только стрессовые реакции, но и мнения самых близких людей по каким-то болезненным вопросам вполне могут кардинально отличаться. Иногда это тотальное несовпадение мнений ощущается абсолютно невыносимым, и близкого хочется немедленно переубедить.
Но, чтобы не рассориться с друзьями и родными, прежде чем накалять обстановку спором, задайте себе несколько принципиальных вопросов:
– С кем вы спорите?
Мнение человека сформировано его воспитанием, окружением, глубинными убеждениями. Изменить аргументами «в лоб» мнение, например, пожилых родителей, зачастую просто невозможно.
– Какие отношения связывают вас с вашим оппонентом? Хотите ли вы сохранить их?
И если да – начинайте любую дискуссию со слов «я тебя люблю», «ты мне очень дорог», «ты мой лучший друг». И старайтесь сначала выслушать и понять мнение близкого, а уже потом излагать ему свою правду.
– Для чего вы вступаете в спор?
Мысленно сформулируйте цель дискуссии с близким человеком: хотите ли вы успокоить его или поделиться чувствами, заручиться моральной поддержкой? Как правило, для нашей повседневной жизни немедленное прояснение принципиальных позиций не так уж важно. Спросите себя, не стоит ли отложить сложный разговор до времени, когда у вас обоих будет больше сил и понимания происходящего?
– Для чего спорит с вами оппонент?
Зачастую попытка близких вас переубедить – не просто стремление настоять на своём, а выражение их заботы и страха за вашу безопасность. Стоит ли яростно обрушиваться на тех, кто руководствуется любовью к вам?
Как не превратить спор с близкими в конфликт?
Не начинайте сложный разговор, когда вы утомлены, раздражены, больны и т.д. Скажите близкому: «у меня нет сил на спор, давай обсудим это позже». Восстановитесь, выспитесь, поешьте.
Установите правила общения с близкими, будь то разговор за ужином или острая дискуссия с другом в соцсети. Не обзывайте и не оскорбляйте друг друга, не бросайте: «тебе промыли мозги!» или «ты ничего не понимаешь!», ведь на самом деле очень немногие из нас являются компетентными экспертами и владеют полной картиной происходящего.
Не пытайтесь разрушить близкому картину мира, за которую он держится, спасаясь от окружающего хаоса – в острой фазе стрессового ответа вам просто не удастся заставить его бросить этот «спасательный круг».
Не ищите «плохих» и «виноватых» в своём близком кругу, даже если ваши с близкими мнения противоположны. Не произносите «из-за таких как ты!..», ведь никто из вас не ответственен лично за глобальные мировые процессы, сложные и, зачастую, этически неоднозначные.
Найдите ценности, которые объединяют вас с близкими. Но не «против всего мира», потому что мир – вовсе не монстр, грозящий поглотить вас, а собрание таких же людей как вы, встревоженных и уставших.
Не требуйте от близких немедленных принципиальных решений и активных действий, на которые у многих просто нет сейчас ресурсов и сил.
Вовремя прекращайте разговор, если он потерял смысл. Просто скажите: «доспорим в другой раз» и отступите. Не создавайте себе очаг психического напряжения ещё и в близком кругу. Прогуляйтесь, примите душ, угостите и побалуйте себя. Помните, что сейчас ваша главная задача – сберечь свою психику. А когда схлынут «гормоны стресса» и у всех нас снова «включатся мозги» – достигнуть взаимопонимания с близкими станет гораздо проще.
Когда обстоятельства испытывают нас, главное – в любой ситуации оставаться Людьми. Все мы тревожимся и устали от проблем, так давайте быть добрее друг к другу. Любая сложная ситуация рано или поздно обязательно разрешится, и важно выйти из неё с минимальным ущербом для психики, с полным пониманием происходящего и готовностью адекватно действовать. Серьёзные испытания дают нам возможность осознать собственные ценности, убеждения, реакции и сделать выводы о том, какие качества нам необходимо в себе развить.
Написать комментарий