Разговор как путь к сердцу: психолог о правилах общения в паре

О чём говорить с партнёром

Мало что для нас, «общественных животных», важнее общения, тем более, если это – общение с близким, любимым человеком. Но современная жизнь стремительна, и часто на обстоятельные разговоры по душам нам просто не хватает времени. К тому же, чем дольше люди живут вместе, тем больше их общение сводится к обсуждению практических вопросов и проблем: как распределить семейный бюджет и обязанности, куда пойти. Такое совместное планирование тоже важно, но его совершенно недостаточно для того, чтобы поддержать и углубить связь с любимым человеком.

Если ваши отношения вам дороги, на них обязательно нужно выделять время, внимание и силы. Делитесь своей жизнью друг с другом: болтайте на ходу, обменивайтесь новостями за ужином. Посмотрели вместе фильм – хоть пару минут обсудите его. Прочли тревожные новости – оторвитесь от смартфона и поделитесь чувствами с партнёром. Нашли новое хобби – расскажите о нём. Разговор способен помочь нам понять друг друга лучше, разделить тревогу и радость, обрести и подарить поддержку, зарядить энергией. Наконец, для некоторых разговор – это просто удовольствие, которое хочется разделить с любимым человеком.

Важные откровенные разговоры о чувствах, мечтах, желаниях, потребностях в сексе многим даются непросто. Здесь главное понять, что именно вас сдерживает: недоверие, негативный опыт, страх неприятия, насмешек, предательства? В некоторых случаях имеет смысл обратиться к специалисту, чтобы изжить свои страхи и довериться спутнику жизни, которого вы избрали. Ради искренней, глубокой душевной связи стоит и потрудиться, и рискнуть, тем более что риск это обоюдный.

А если вы просто затрудняетесь с формулировками «сложных вопросов», то в интернете можно найти многочисленные списки тем, способных помочь лучше узнать друг друга на любой стадии отношений. Вы можете обсудить, например, какие у вашей пары сильные и слабые стороны, что дарит вам ощущение того, что вас любят, сколько времени вам хочется проводить вместе, а сколько – наедине с собой, по чему из того, что вы делали раньше, вы скучаете, что заставляет вас чувствовать себя неловко, а что – заводит, какой вы видите вашу жизнь через 10 лет и т.д. Но не полагайтесь полностью на подобные шпаргалки – вы уже знаете своего партнёра, а чтобы узнать ещё лучше – всегда можете начать разговор с того, что ему интересно, завладевая вниманием, побуждая увлечься, довериться и открыться. Просто спросите: «А как ты думаешь?..», и это поможет вам начать откровенный разговор по душам.

Не замалчивайте своё восхищение и уважение, благодарите партнёра за то, что он делает для вас. Не забывайте и про «самые главные слова». Они могут быть такими разными: нежным шёпотом перед сном: «Я так тебя люблю», тёплым: «До вечера, люблю тебя» или восторженно-умилённым восклицанием: «Обожаю тебя!» Главное, что наше доброе отношение и эти слова помогают нам удовлетворить одну из базовых потребностей дорогих нам людей – потребность в принятии и любви, и получить заботу и любовь в ответ.

Как вести диалог с партнёром

Во время любых разговоров с любимым человеком, особенно сложных и конфликтных, стоит придерживаться следующих правил:

1. Первое и главное: даже в ситуации сильной обиды говорите с партнёром как с другом, как с тем, с кем вы на одной стороне, а не как с противником и врагом. Будьте уважительны и бережны друг к другу.

            2. Обязательно доносите до партнёра все ваши переживания и потребности словами, а не намёками. Наши близкие, увы, не телепаты – не терпите дискомфорт, не копите обиды, вызревающие в скандалы. Если на «что случилось?» вы отвечаете «ничего!», а на «как дела?» – «нормально» – не удивляйтесь, если партнёр примет это как должное.

3. Не только говорите, но и внимательно слушайте партнёра – это поможет вам лучше понять его, учесть его интересы, наладить контакт. И помните, что свои «тараканы в голове» есть у каждого. Постарайтесь спокойно относиться к индивидуальным особенностям вашего партнёра, пытаясь не переделать его, а научиться конструктивно общаться с ним, получать в отношениях то, что вам нужно.

4. Показывайте партнёру свой интерес. Конечно, удобно, скажем, одновременно слушать и мыть посуду, но такое кажущееся невнимание может заставить партнёра обидеться, ожесточиться или замкнуться. Уделите важному разговору время и проговаривайте своё сопереживание: «спасибо, что делишься чувствами», «я понимаю, что тебя обидел мой поступок, прости».

5. Не приписывайте надуманных значений чужим словам и действиям, не стесняйтесь спрашивать и переспрашивать: «что ты чувствуешь?», «чего ты хочешь?», «что ты имеешь в виду?», чтобы избежать непонимания и конфликтов.

6. Не начинайте сложных разговоров, когда вы и партнёр не готовы к ним – если вы раздражены, устали, голодны и т.п. Прежде чем начать выяснение отношений, спросите себя, какую цель вы преследуете? И если ответ: «чтобы перевоспитать», «отомстить», «сбросить пар» или «сделать больно» – остановите себя. Такие мотивы говорят о том, что к конструктивному разговору вы пока не готовы. Если вы хотите сохранить ваши отношения, то куда более подходящие цели разговора – «чтобы всё прояснить» и «чтобы договориться».

7. Будьте осторожны с упрёками, критикой и оценками партнёра, говорите о своих чувствах, а не о его качествах. Куда действеннее сказать: «я чувствую обиду» или «я злюсь», чем «ты – сплошное разочарование» и «ты меня бесишь». Критические «ты-высказывания» люди воспринимают как необоснованные нападки – это ничем не поможет вам исправить ситуацию.

8. Старайтесь не повышать голос – это тоже будет воспринято как нападение и побудит партнёра не к конструктивному диалогу, а к контратаке и эскалации конфликта.

9. Будьте честны с партнёром – не пытайтесь его шантажировать, угрожать или приказывать ему. С помощью манипуляций и лжи прочных, искренних и гармоничных отношений не выстроить.

10. Вовремя заканчивайте разговор, но не грубостью, вроде: «всё, не хочу тебя слушать!», а конструктивно и доброжелательно: «тайм-аут, мне нужно подумать», «договорим, когда успокоимся».

            В сложных разговорах стоит обращать внимание и на другие слова, которые вы повторяете регулярно. Зачастую это – очень опасные фразы, вредные для ваших отношений:

            – «Ты всегда!..» и «ты никогда!..» – старайтесь избегать таких обобщённых обвинений, особенно несправедливых. Вместо «ты вечно опаздываешь!» лучше сказать: «я волнуюсь, когда ты задерживаешься». А вместо «мы никогда никуда не ходим» – «Сюрприз! У меня билеты в театр!»

– «Я так и знала!», «я же тебе говорил!», а также «тебе бы заняться карьерой», «почему ты всё никак не похудеешь?», «вот бы ты больше зарабатывал…» и прочие негативные, пренебрежительные, критические высказывания тоже не будут действенными, лишь отвратят партнёра от вас. Общение должно нести поддержку и удовольствие, а точно не вечный негатив. Будьте болельщиком своего партнёра. «Как здорово у тебя получается!», «я тебя так за это ценю» и «спасибо за то, что ты делаешь» – побудит человека стараться куда лучше, чем любая критика.

– «Я столько для тебя делаю, а ты!..», «ты передо мной виноват, поэтому должен…» – не ведите счёт, не пытайтесь воздействовать на партнёра чувством вины, взращивая его раздражение и собственную обиду. Делайте для других лишь то, за что не будете ожидать воздаяния, и не припоминайте близким старые грехи.

– «Потому что я так хочу!», «потому что я знаю лучше!» – здесь стоит вспомнить о важном понятии «мы», учесть общие интересы: «Давай в этот раз сделаем по-моему, а в следующий – по-твоему», «давай сейчас займёмся каждый своим делом, а потом проведём время вместе». Умение находить компромиссы не зря называют настоящим искусством.

– «Мне всё равно», «неважно», «не помню» – старайтесь избегать таких незаинтересованных, автоматических ответов. Фразы, вроде: «обожаю твои котлеты», «давай сходим в парк» и «а помнишь, как мы…» задают совсем другой тон разговора, возвращая вам взаимный интерес и укрепляя близость.

– «Ты ведь одобряешь, правда?», «поверить не могу что ты…» – не считайте партнёра вашей копией – любое «мы» состоит из очень разных «я». Проще относитесь к любым разногласиям, к чужим потребностям и мнению. «Ладно, каждому – своё» и «спасибо, что поделился – это очень интересно» – куда более зрелые реакции. Помните, что различия партнёров способны обогатить и углубить любые отношения.

– «Ты – всё для меня», «без тебя я умру», «никто не полюбит тебя как я» – любимые фразы манипуляторов: слабых, зависимых, расчетливых. Старайтесь выстраивать личные границы, поддерживать ощущение собственной ценности и отдельно от партнёра, и в паре с ним: «Мы дополняем друг друга», «мы – отличная команда».

– «Ещё раз – и развод!», «хочешь – убирайся, я тебя не держу». Подобные угрозы, разобщающие партнёров, – симптомы серьёзных проблем в отношениях. И в этих проблемах нужно срочно разбираться, восстанавливая доверие и близость, при необходимости – с привлечением семейного психолога, пока «не могу тебя терпеть!» не сменится на «мы справимся с этим вместе».

Обязательно разговаривайте с друзьями, родными, возлюбленными, супругами не только о будничной рутине. Но не устраивайте постоянных тотальных допросов – не ущемляйте свободу личности близкого человека и не лишайте ваши отношения эффекта новизны и частички тайны, которые помогут вам поддерживать взаимный интерес, узнавать друг друга всю вашу жизнь.