Психологическое айкидо: как уйти от конфликта

В большинстве случаев не стоит бурно возмущаться, ввязываясь в бесполезный спор, или отвечать оскорблением на оскорбление, эскалируя конфликт и зарабатывая инфаркт. Нередко люди бестактны без всякого злого умысла – проявляют неуместное любопытство, привыкли «резать правду-матку» или даже по-своему заботятся о вас. В психологии существуют действенные приёмы самозащиты от нападок, неконструктивной критики, нетактичных вопросов и откровенного хамства, позволяющие предотвратить зарождающийся межличностный конфликт. Выберите те способы, которые подходят лично вам, и почаще в них практикуйтесь, оттачивая мастерство в «психологическом айкидо».

Как справляться с психологическими агрессорами?

Рвите агрессору шаблон и уходите от конфликта

Если кто-то намеренно оскорбил вас или поставил в неловкое положение своим вопросом, то он сделал это в ожидании определённой реакции – оправданий, слёз, ответной агрессии и т.д. Некоторые люди таким образом самоутверждаются, пытаются получить над вами контроль, а то ещё и подпитывают себя энергией, словно настоящие вампиры. В таком случае, как и в физическом айкидо, можно использовать силу атакующего против него самого, при этом не навредив и противнику. Не сопротивляйтесь, а просто самортизируйте, позволив удару провалиться в пустоту. «Тебе так не идёт красный цвет!» – «Да, выгляжу как помидорка!», «Ты ничего не умеешь!» – «Вы правы, столькому ещё нужно научиться!» Сопроводите ответ улыбкой, означающей «как верно вы подметили!» – и вы окончательно дезориентируете противника.

Внешнее согласие не значит, что вы должны и внутренне соглашаться с каким-то утверждением. Но, выражая согласие, вы не позволяете агрессору задействовать свой коронный приём и вывести вас из душевного равновесия, получить желанные оправдания или конфликт.

Не стоит относиться к чужим словам о вас слишком серьёзно. Если в ответ на необоснованную критику вы начнёте возражать, отстаивать своё мнение, доносить своё видение себя, то рискуете попасть в ловушку агрессора, уверенного в собственной правоте или настроенного на ссору. Такому «судье» вы ничего не докажете, и вам совершенно незачем тратить на разборки с ним свои нервы и время. Просто помните, что каждый из нас имеет право на свою точку зрения – и вы, и конфликтёр. И, в большинстве случаев, его мнение на вас совершенно никак не отразится, если вы этого не позволите.

Не подкармливайте сетевых троллей

Самый верный и действенный ответ на оскорбления в интернете – игнорирование обидчика, ведь абсолютно любой ваш ответ способен подлить масла в огонь. Текстовая перепалка отличается от устной тем, что ваши слова всё время у оппонента перед глазами, и он может в своё удовольствие подлавливать вас на некорректных, неискренних или нелогичных высказываниях.

Не потворствуйте тем, кто пытается повысить за ваш счёт свою самооценку или поразвлечься. И не пытайтесь «воспитывать» агрессора – изменить взрослого человека вы не сможете, перевоспитать он может только сам себя.

Как следует отвечать на нетактичные вопросы?

К счастью, далеко не все агрессоры на самом деле желают нам зла – бестактность могут проявить и добрые друзья, и обеспокоенные родственники, и праздно любопытствующие шапочные знакомые.

Будьте дипломатичны

Нередко можно деликатно помочь человеку понять, что его замечание или вопрос были неуместны, не давая ему повода для обиды. Высказывание, вроде: «Это сложный для меня вопрос. Ты, конечно, понимаешь» – одновременно подскажет человеку и что тему развивать не стоит, и что его считают умным и тактичным.

Отвечайте прямо и просто

Если дипломатичность не сработала, и собеседник продолжает проявлять неуместный интерес – спокойно и честно скажите: «Мне не хочется об этом говорить». Приготовьтесь и ответить на вопрос «Почему?»: это личное, это неприятная для меня тема, это не мой секрет и т.п. Главное – ответить без вызова в голосе, доброжелательно, но твёрдо, давая понять, что у вас нет к человеку претензий, но и свои личные границы вы нарушать не позволите.

Пользуйтесь заготовленными ответами

Если с каким-то неприятным вопросом или замечанием к вам обращаются снова и снова – держите наготове и стандартный ответ. «Спасибо, что делишься своими мыслями», «давай лучше поговорим о тебе», «я такая какая есть», «зато это делает меня счастливым» и т.п. «Почему ты уволился? – «Пора двигаться дальше». «Когда поженитесь?» – «Как только будем готовы». «Сколько получаешь?» – «Хотелось бы больше» и т.п.

Тренируйтесь в ситуативном юморе

Ещё один действенный способ разрядить неловкую ситуацию – оперативно отреагировать уместной шуткой. Скажем, на вопрос «С кем-то встречаешься?» можно придумать множество нескучных ответов от: «Вот прямо сейчас – с тобой» или «Допрос?! Тогда требую адвоката!» до классического: «Если я тебе расскажу – мне придётся тебя убить». Только не перегибайте, превращая иронические или саркастические отшучивания в оскорбления, унижающие оппонента. Не стоит затрагивать в шутках опасные темы: изъяны внешности человека, его умственные способности, его родных, трагические события его жизни.

Промолчите

В зависимости от ситуации в качестве реакции можно улыбнуться, можно – чуть приподнять бровь и т.п. Этим вы позволите оппоненту почувствовать неловкость за свой «повисший в воздухе» вопрос и необходимость сменить тему.

Как отпустить ситуацию?

Не переживайте негативную ситуацию снова и снова. Если в этот раз вам не удалось пресечь конфликт в зародыше, достойно ответить обидчику или удачно отшутиться – не расстраивайтесь, просто спокойно проанализируйте произошедшее и сделайте свои выводы. А любые тягостные мысли, вроде «Вот как надо было ответить!..» заставьте работать на себя, пополняя вашу коллекцию шаблонов удачных приёмов и ответов. Только убедитесь, что приём действительно удачный – действенный для разрешения конфликтов, а не продиктованный вашей обидой и злостью.

Чтобы отпустить недопрожитую ситуацию, можно, например, написать вашему противнику письмо, только не с бесплодными упрёками или попытками объясниться, а с использованием любых описанных выше приёмов психологического айкидо. Можете извиниться за свою острую реакцию. Можете согласиться с утверждением противника, самортизировав. «Вы правы, я не всегда поступаю по-умному!» Это может помочь вам не только погасить конфликт, но, главное – перестать его переживать, вернёт вам ощущение контроля.

Поменьше беспокойтесь о мнении окружающих, прислушивайтесь к себе, укрепляйте самооценку и ваши личные границы. И почаще отрабатывайте приёмы психологической самозащиты, чтобы эффективные реакции стали для вас автоматическими, и в вашей жизни возникало как можно меньше нежеланных конфликтов.