Почему нас иногда раздражают люди, похожие на нас, и что с этим делать

Раздражение – это мягкая форма гнева, признак нашего психического дискомфорта, нарушения наших личных границ. Тому, что мы с неприязнью смотрим на человека, похожего на нас внешне, поведением или характером, может быть целый ряд причин.

Возможно, мы попросту не хотели бы терять свою уникальность – из-за этого нас могут раздражать, например, люди, похожие на нас внешне, или точь-в-точь как мы одетые.

А возможно, мы чувствуем угрозу из-за того, что наши «двойники» в чём-то конкурируют с нами – так может вызывать раздражение коллега с аналогичными нашим навыками и качествами.

Нередко нам так же не нравится в других то, что не нравится в самих себе. Скажем, если мы считаем себя слишком полными и стыдимся этого, то напоминающий о наших переживаниях человек с похожей фигурой может вызывать у нас то же раздражение, что и настоящее зеркало. Или, если мы всегда долго собираемся и переживаем из-за этого, то и другой копуша может раздражать нас, напоминая о собственных недостатках. А если носитель наших недостатков ещё и «не парится» из-за них – это может раздражать нас вдвойне – ведь мы-то так переживаем.

Иногда мы злимся на других из-за когнитивного диссонанса. Например, мы знаем, что опаздывать, нехорошо, но не готовы считать себя плохими, так что предпочтём винить за постоянные опоздания других людей, а не себя.

Но есть и причины сложнее и глубже. В их основе – так называемый «эффект проекции».

Иногда мы вовсе не готовы признать, что раздражающий нас человек чем-то похож на нас. «Этот эгоист? Да я же наоборот, всё и всегда делаю для других!», «Этот нытик? Да я же как кремень!» Но, возможно, тут стоит копнуть глубже.

Проекция – это один из защитных механизмов нашей психики. Когда что-то в себе мы решительно не принимаем, запрещаем себе, то эти постыдные, запретные качества мы начинаем проецировать на других людей, выискиваем поводы, чтобы осудить и обвинить их. Например, если родители наказывали ребёнка за то, что он злился или плакал, то он может вырасти с убеждением, что выражать чувства таким образом недопустимо. Но сами чувства никуда не исчезают, и тогда человек, отрицая эту часть себя, начнёт винить всех, кто осмеливается открыто разозлиться или расплакаться. Раздражаясь, мы как бы даём своим эмоциям выход через другого человека. Отчасти это раздражение основано на неосознаваемой зависти, ведь «ему можно, а мне – нельзя…» – он реализует нашу потребность, делает то, что мы себе запрещаем.

Чтобы понять, что наше раздражение на других относится к нашим собственным внутренним проблемам, можно провести интересный и показательный мысленный эксперимент.

1. Представьте человека, который очень раздражает вас. Скажем, коллегу, которая ярко одевается, или того, кто при вас кому-то нагрубил.
2. Перечислите те качества этого человека, которые злят вас. Коллега – кокетка без чувства меры, а нагрубивший – бесцеремонный, злой, наглый.
3. Запишите все эти качества и примерьте их на себя – насколько они присущи вам по 10-бальной шкале? И если где-то вы решительно написали «0» или «1» – это качества, которые вы начисто отвергли в себе, возможно, под влиянием родителей или общества. Такие отрицаемые качества мы и перекладываем на других, не в силах сами полностью от них избавиться, ведь они – часть человеческой природы.
4. Для наглядности – поменяйте у этих качеств знак с минуса на плюс. Яркая коллега умеет подчеркнуть свою женственность, раскрепощена, не боится быть заметной. А грубиян умеет постоять за себя, решительный и пробивной. И, возможно, окажется, что именно этими качествами вы хотели бы обладать, но по каким-то причинам запрещаете их себе. А окружающие, как назло, показывают вам, что «так можно было».

Так как же перестать «пенять на зеркало» – злиться на других людей из-за своих внутренних конфликтов?

• Привыкайте отслеживать, кто и что триггерит вас, вызывает неадекватное раздражение, более сильное и долгое, чем ситуация того заслуживает. Праведное возмущение «да разве так можно?!» нередко свидетельствует о том, что цепляет вас не конкретный поступок человека, а какая-то черта его личности, которая вам в себе не нравится или которую вы в себе «задушили».
• Мысленно заменяйте осуждение другого на мысли о себе, разбирайтесь, что именно провоцирует ваш негатив, чем, возможно, вы с «этой выпендрёжницей» или «этим нахалом» похожи, или что хотели бы у них перенять. Задумайтесь, не запрещаете ли вы себе быть такими, как те, кто вас раздражает.
• Развивайте эмоциональный интеллект. Не старайтесь принудительно изжить все негативные чувства – они естественны и присущи каждому. Учитесь замечать, распознавать и анализировать свои эмоции, чтобы менее болезненно проживать их и более конструктивно выражать. Работайте над разрешением внутренних конфликтов, при необходимости – с участием специалиста.
• Тренируйте эмпатию, мысленно ставя себя на место другого человека. Иногда, чтобы снизить напряжение, полезно поговорить с тем, кто раздражает вас, чтобы донести свои чувства, повысить взаимопонимание.
• Постарайтесь снизить уровень критичности как к другим, так и к себе. Помните, что не существует людей без слабостей и недостатков, и у каждого есть право быть уникальным неидеальным собой. Насчёт чужой критики в ваш адрес тоже стоит переживать поменьше – аозможно, выискивая соринку в вашем глазу, человек не замечает бревна в собственном, а то и банально завидует.
• Учитесь использовать раздражение себе на пользу, как сигнал о том, над чем вам стоит поработать, что изменить в себе, взяв за пример других людей. Составляйте списки не только качеств, которые раздражают вас в людях, но и тех, которые восхищают, и подумайте, как вы могли бы развить эти качества у себя.

Если многие люди сильно раздражают вас – не торопитесь записывать себя в мизантропы или винить «неправильных» окружающих. Стоит задуматься, не отражают ли они какие-то ваши недостатки или не воплощают ли ваши внутренние стремления, вызывая зависть. Часто то, что нас раздражает, что мы не хотим видеть и слышать, – нам в настоящий момент важнее всего, чтобы понять о себе что-то новое, стать лучше и поднять самооценку, наладить отношения с людьми и повысить качество своей жизни.