Лицом и лицу: как обрести истинную близость

Все мы, социальные существа, нуждаемся в близости: принадлежности, принятии, поддержке, искреннем общении, партнёрстве, душевном тепле. Близость может быть эмоциональной, физической, интеллектуальной, и для каждого она означает что-то своё, в зависимости от характера и темперамента, воспитания и опыта. Несомненно одно – возможность обрести искреннюю, гармоничную близость с другим человеком – один из главных критериев психического здоровья личности и важнейшее условие полноценной счастливой жизни.

Специалисты рассматривают близость как золотую середину между одиночеством и слиянием, и найти верный баланс в этом бывает очень непросто. Дело в том, что мы зачастую одновременно и стремимся к близости, и пытаемся избежать её. Близость означает не только душевное тепло и поддержку, но и уязвимость, открытость, возможность пострадать, если подпустишь другого слишком близко. Особенно осторожны те, кому уже знакома боль от «разбитого сердца», но иногда люди вообще не делают попытки обрести истинную близость, не осознавая её ценности или заранее настроенные на провал.

Возможно, вы избегаете близости, если:

• вы сознательно или бессознательно отдаляетесь от людей, чтобы они не могли причинить вам боль;
• вы предпочитаете общаться с человеком не один на один, а в большой компании;
• вы легко сближаетесь с людьми, но сохраняете отношения лишь до тех пор, пока они необременительны, не требуют серьёзной работы;
• вы раз за разом пытаетесь любить идеальный образ человека, игнорируя реальность;
• в общении вы всегда скрываете свою личность за маской, много лжёте и другим, и себе;
• вы заменяете чувства или слова действиями, скажем, дарите букет вместо извинений или помогаете другим в надежде, что они догадаются в ответ помочь вам;
• в общении вы заменяете искренность вежливостью и заботой, которые хороши сами по себе, но фундаментом истинной близости не станут;
• ради собственной безопасности вы «проживаете» контакты с другими внутри себя, например, воображаете роман с коллегой, не раскрывая ему своих чувств;
• и так далее – поводов и способов не общаться и не открываться другим людям можно придумать множество.

Когда вы слишком близки

Не является гармоничной близостью и полное слияние, когда «мы» не оставляет места для уникальных «я». Если вам сложно отделить свои личные переживания и желания от чувств и потребностей другого человека – вам стоит поработать над выстраиванием личных границ. «Есть только мы, никаких «я» – всегда не столько симбиотические, сколько паразитические отношения, которые рискуют разрушиться под тяжестью взаимных требований, упрёков и обид.

Как закладывается «неспособность» к близким отношениям

Первые значимые близкие люди в жизни большинства из нас – наши родители, особенно – мама. И если опыт отношений с матерью у человека негативный, травмирующий, в дальнейшем это непременно скажется на том, как он будет строить свои контакты с близкими людьми. Имеет значение то, насколько мама эмоционально отзывчива и доступна для ребёнка, насколько она уверена в себе и доверяет другим, как расставляет приоритеты, выстраивает отношения и т.д.

Специалисты уже давно выделили основные типы привязанности, которые формируются у человека в детстве и сохраняются во взрослой жизни:

• Надёжная, безопасная, здоровая привязанность в детстве обеспечивает человеку прочный тыл, чувство защищённости, позволяет развить уверенность в себе, активность, самостоятельность и открытость.
• Избегающая привязанность, вызванная болью отвержения, заставляет человека и впоследствии с недоверием относиться к другим, отгораживаться от ранящих людей и жестокого мира. За внешней самодостаточностью и независимостью такие люди будут прятать неуверенность в себе, неспособность открыться и довериться.
• Сопротивляющаяся привязанность провоцирует зависимость, тревожность, попытки привлечь внимание чем угодно, пусть даже негативом. Мама задерживается на работе – ребёнок плачет и скандалит. А вырастая, такие же скандалы он будет закатывать своему партнёру.
• Дезорганизованная, тревожная привязанность вырабатывается физическим и психическим насилием над ребёнком, который одновременно боится мучителя и хочет его любви. Когда такой ребёнок вырастает, эта потребность и этот страх растут вместе с ним, неимоверно затрудняя построение отношений с другими людьми.
• Симбиотическая привязанность сопровождается страхом разлуки, ведь такие «симбионты» не мыслят себя без другого человека, нуждаются в нём для утверждения ценности собственного «я».

Конечно, тип привязанности с течением жизни может меняться, но развитие нашей личности происходит на основе, заложенной в детстве. Серьёзный травматичный опыт может сказаться на всей последующей жизни человека, воспроизводя душевные раны в отношениях снова и снова, пока мы не осознаем и не удовлетворим свои потребности.

Что мешает нам сближаться с другими

В первую очередь помехой близости становятся наши собственные чувства, указывающие на фрустрированные потребности:

• Страх, иногда неосознанный, закладывается травматичным отвержением и может проявляться как избеганием новой близости, так и зависимостью, «цеплянием» за партнёра.
• Обида, с её невыраженной агрессией и жаждой внимания, возникает, когда значимый человек в чём-то не удовлетворяет наши потребности, а мы не в силах заявить об этом или изменить это. Обида часто манипулятивна – «виновнику» приходится снова и снова догадываться, что от него требуется. Конечно, обретению и сохранению близости такие отношения не способствуют.
• Стыд возникает, когда человек негативно оценивает себя. Не принимая себя, он уверен, что таким его не смогут принять и другие, что он не заслуживает близости.
• Вина в основном возникает по отношению к конкретным людям и конкретным поступкам. Переживать вину очень неприятно, и нередко мы разрушаем близость, пытаясь игнорировать, материально искупать или проецировать вину, вместо того, чтобы сказать: «Прости меня!», разобраться в ситуации и найти путь к примирению.
• Отвращение, антипатия – следствие неприятия нами других людей. Нередко это чувство внушается нам обществом, значимыми людьми – тут и пресловутое «все мужчины – лжецы», «все женщины меркантильны», и т.п.

Ни в детстве, ни в зрелости мы не можем получать от контактов с другими людьми лишь любовь и радость. Практически в любых близких отношениях с любовью переплетается сразу несколько сильных чувств: любовь, обида и вина; любовь, стыд и страх и т.д. Но это вовсе не значит, что любые отношения заранее обречены потерпеть крах. Чтобы этого не произошло, важно осознавать свои чувства и поведенческие реакции на них, переживать эмоции конструктивно, в контакте с близкими, а не подавлять их или выплескивать агрессией.

Как прекратить саботировать свои отношения, обрести и сохранить близость

• Помните, что близость несёт риск, который придётся принять – она невозможна без искренности, открытости и честности, а значит – уязвимости. Но это шанс получить не меньше, чем вы отдаёте.
• Будьте внимательны к себе – к своим чувствам, потребностям, желаниям. Именно неосознанные чувства и неудовлетворённые потребности часто разрушают близость, не позволяя поработать над отношениями.
• Будьте внимательны к чувствам, потребностям и желаниям других людей, уважайте уникальные особенности их личности.
• Не поддавайтесь самообману. Вы выстраиваете близость с реальным человеком, а не со своим отражением, ожиданиями и фантазиями. Разочарования в отношениях практически неизбежны, но с ними стоит смириться, ради искреннего глубокого контакта с уникальным, интересным внутренним миром другого человека, способным обогатить вас.
• Не замалчивайте проблемы, выстраивайте и поддерживайте здоровые личные границы даже в самых близких отношениях.
• Помните, что близость определяется не тем, как много времени вы проводите вместе, а качеством этого времяпрепровождения. Для обретения близости недостаточно общей квартиры, общей постели, общего ребёнка и т.п. Ваш контакт с другим человеком должен быть осознанным, нести обмен чувствами.
• Не опускайтесь до манипуляций в отношениях. Это может срабатывать ситуативно, но в итоге подорвёт искренность отношений, подточит их изнутри.
• При необходимости – не бойтесь обратиться к специалисту, который поможет вам проработать травмы прошлого, встать на путь построения прочных, гармоничных и по-настоящему близких отношений, несущих поддержку, радость и душевное тепло.