Когда распадается пара: как разойтись по-доброму

Когда нет смысла сохранять отношения

Как правило, прежде чем заявлять: «Мы расстаёмся!», – важно открыто поговорить с партнёром о своих обидах и ожиданиях. Если оба человека в паре искренне готовы работать над отношениями, особенно – заручившись помощью специалиста, то в ряде случаев проблемы можно разрешить, прийти к взаимопониманию.

Конечно, есть и ситуации, когда тяжёлое решение о расставании всё же приходится принимать, ради собственной безопасности и благополучия. Причём, явные сигналы к тому, что отношения изжили себя – это вовсе не редкие бурные ссоры, которые иногда позволяют услышать и понять друг друга.

Возможно, нет смысла длить отношения, если:

• конфликты становятся постоянными и к компромиссу прийти не удаётся;
• в отношениях не удовлетворяются какие-либо ваши потребности – в любви, принятии, близости, поддержке и т.п.;
• в ваших отношениях с партнёром преобладают холодность и отстранённость, безучастность к нуждам, переживаниям и проблемам друг к друга;
• предательство или измена безвозвратно разрушили вашу уверенность в партнёре и доверие к нему;
• у вас диаметрально разные жизненные цели, отношение к образу жизни семьи, доходам и расходам, досугу, детям и т.д.;
• вы не видите общего будущего с вашим партнёром и не хотите вкладывать свои ресурсы в эти отношения.

И, конечно, совершенно точно стоит завершить отношения, которые угрожают вашей физической безопасности и психическому здоровью. «Красные флаги» в отношениях – это не только рукоприкладство, но и манипуляции, постоянное обесценивание и унижение. Помните, что вы живёте свою единственную и неповторимую жизнь. И, чтобы она стала счастливой, вы должны принимать решения в собственных интересах.

Какие ошибки люди делают при расставании

Вот своеобразный топ-лист расставаний, чреватых серьёзными проблемами:

1. Расставание со скандалом

При расставании подчас так и хочется выплеснуть на партнёра свои обиды, вымещая боль «брошенности» или заглушая вину от того, что это вы «бросаете» человека, которого когда-то любили. Нередко звучит что-то вроде: «Это всё – твоя вина!», «Ты вообще не старался ради меня!», «Если бы ты была хорошей женой – я бы не ушёл!» и т.п. Но расставаться со скандалом и обоюдными упрёками – очень плохая идея, которая может дорого обойтись обоим партнёрам:

• это перечеркнёт всё хорошее, что было между вами;
• это оставит отношения незавершёнными – вы будете всё ещё привязаны к «бывшему» болью, виной, обидой, осуждением, что помешает вам двигаться дальше;
• вам сложнее станет строить новые отношения, если прошлые будут вспоминаться с неприязнью.

2. Расставание без объяснений или с помощью сообщения в мессенджере

И уход без прощания, и короткая записка вместо личных объяснений – это откровенная трусость и неуважение к партнёру. Такая ситуация создаст чувство неопределённости и вины. Причём, если вы не «махровый эгоист» – уколов этой вины не избежать и вам, ведь вы можете нанести серьёзную обиду человеку, который был для вас важен.

3. Публичное расставание посредством объявления в соцсети или с привлечением друзей и родни

Когда заканчиваются серьёзные отношения, инициатор разрыва тоже чувствует боль и неуверенность, лишаясь привычной жизни и определённого будущего. Отсюда и попытки убедить себя, что всё сделано правильно: «Слушайте все, я наконец-то избавляюсь от этого груза!» Кроме того, обе стороны конфликта, а особенно тот, кого «бросают», могут попытаться получить поддержку у близких: «Вот, посмотрите, дети, каков ваш отец!», «Вот какую дочь вы воспитали, тёща!» и т.п. Тут важно помнить, что и построение отношений, и разрыв – это ответственность лишь вас двоих, и вовлекать в конфликт стоит разве что квалифицированных специалистов, но точно не друзей и родню, и тем более – не ни в чём неповинных детей, которым можно нанести психическую травму, заставив выбирать между мамой и папой.

4. Формальное расставание, когда мысленно вы партнёра не отпустили

Нередко бывшие партнёры продолжают следить в соцсетях друг за другом, злорадствуя или мучая себя чужим счастьем. И всё продолжают думать: «Нужно было сделать иначе, нужно было сказать по-другому!..» Это не просто бессмысленно, но и вредно, ведь, эмоционально не завершив одни отношения, следующие гармоничными и счастливыми не выстроить.

Ещё одна крайность – «Теперь мы не партнёры, а просто друзья». Такие отношения работают далеко не всегда, ведь память о былой близости и её потере останется с вами, растравляя душу. Конечно, случается, что отношения возобновляются после перерыва, если партнёры осознают, как важны друг другу. Но зачастую такие «рецидивы близости» не приносят ничего хорошего, если основная проблема в паре не решена.

Как же завершить отношения корректно, не получив и не нанеся другому лишних душевных ран?

Безусловно, универсального рецепта правильного и безболезненного расставания просто не существует, но есть вещи, которые важно помнить:

• у вас с партнёром наверняка были и хорошие времена, вы были друг другу дороги;
• в период расставания больно вам обоим, вы оба можете чувствовать вину, неуверенность в себе и своей дальнейшей жизни;
• ваша задача – расстаться решительно, но по-доброму, чтобы сохранить хорошие воспоминания, как можно скорее пережить боль разрыва и дальше строить свою жизнь и следующие отношения. На решение этих задач, а не на «победу и отмщение», и должны быть направлены ваши дальнейшие действия.

Подготовка к разговору о разрыве:

• – Подойдите к решению расстаться обдуманно и ответственно – не стоит объявлять «Всё кончено!» в пылу ссоры. И тем более это – не предмет для угроз и шантажа, вроде: «Или ты изменишься, или мы расстаёмся!..» Если вы обговорили проблемы отношений с партнёром, обратились к специалисту, но взаимопонимания не достигли, если вы готовы к тому, как изменится ваша жизнь после окончания этих отношений – лишь тогда можно заговаривать о разрыве.
• – Заранее продумайте этот непростой разговор – он должен быть личным, приватным и обстоятельным. Выберите подходящее место, спокойное и нейтральное – то есть не людное кафе и не излюбленное место ваших романтических свиданий. Вам и без того предстоит пережить наплыв эмоций, не стоит их усугублять.

В процессе объяснения с партнёром:

• – будьте конкретны и честны, проговорите непреодолимые причины разрыва – почему продолжение отношений невозможно для вас;
• – чтобы сформулировать мысли, их можно даже предварительно записать, но, конечно, не стоит потом читать текст с бумажки, лучше отрепетируйте вашу речь заранее;
• – говорите о своих чувствах, а не о недостатках партнёра, не скатывайтесь до унижающих его обвинений;
• – не допускайте неоднозначных формулировок, вроде «люблю тебя, но больше не могу», «ты всё равно останешься близким мне человеком» и т.п. – это может подарить партнёру ложную надежду, что всё поправимо;
• – не используйте клише, вроде пресловутого «дело не в тебе, а во мне» – эта фраза звучит фальшиво и кажется уже практически издёвкой;
• – проявите уважение к партнёру, извинитесь за причинённую боль и поблагодарите за всё хорошее, что вы разделили в отношениях;
• – будьте готовы к острой эмоциональной реакции партнёра, особенно, если он психологически не готов к разрыву. Вам нужно спокойно выслушать его, не вовлекаясь во взаимное осуждение с обвинениями и контробвинениями, оскорблениями и криками.

После разрыва:

• если партнёр инфантильно отказывается отпускать вас, но ваше решение о расставании обдуманно – стойте на своём, не позволяя себя переубедить ни мольбами, ни слезами, ни упрёками, ни апеллированием к давним клятвам;
• не вините во всём только себя, ведь отношения и строят, и сохраняют, и разрушают оба партнёра, и для обоих они должны стать ценным уроком;
• не растравляйте себе душу старыми обидами – позлитесь, погрустите, а потом постарайтесь простить партнёра и этим отпустить его из своих мыслей;
• соблюдайте свои и чужие личные границы: не пытайтесь следить за «бывшим» в соцсетях, искать встреч или продолжать делиться чувствами в переписке, как когда вы были парой;
• если чувствуете, что вам нужно поговорить с кем-то о закончившихся отношениях и ваших чувствах – лучше выбрать для этого квалифицированного психолога или неосуждающего друга, а ещё можно завести дневник, а то и превратить историю вашей закончившейся любви в роман или песню;
• не идеализируйте прежнего партнёра – как бы хорош он ни был объективно, есть серьёзные причины того, почему ваши отношения не сложились – возможно, это просто был «не ваш человек»;
• займитесь собственной жизнью – привнесите в неё побольше новых и приятных дел и впечатлений, заботьтесь о своём самочувствии, обеспечьте себе здоровое питание и полноценный сон, побольше двигайтесь и общайтесь, займитесь творчеством;
• не спешите искать новую любовь – она должна стать для вас естественной потребностью, а не «затычкой» для душевной раны и не доказательством того, что вы не потеряли своей ценности и без проблем найдёте нового партнёра.

Не вычёркивайте былую любовь из своей личной истории, но и не превозносите её, постоянно вспоминая. Разрушившиеся важные отношения стоит воспринимать как этап жизни, который закончился, но принёс вам новый опыт. А значит, у вас есть шанс вступить в следующие отношения более подготовленными.