Жить без тебя не могу! Как отличить любовь от эмоциональной зависимости

Что такое эмоциональная зависимость, как она формируется и чем опасна

Мы привыкли, что в кино и литературе любые страстные заявления, вроде «мне незачем жить без него!» и «она – смысл моей жизни!» – называют настоящей любовью. Привыкли, что любить – значит страдать и терпеть, жертвовать и смиряться. И потому многие продолжают длить разрушительные, не приносящие удовлетворения и радости отношения, которые, по сути, являются вовсе не любовью, а любовной зависимостью, при которой люди теряют себя, направив все силы на контроль над партнёром.

К эмоциональной зависимости часто склонны те, кому в детстве не хватало любви. Такие люди не уверены в себе, боятся, что настоящими их не примут, не полюбят или обязательно бросят.

Эмоциональная зависимость может возникнуть не только по отношению к любимому человеку, но и к родителям или друзьям. Но всё же чаще всего во взрослой жизни люди оказываются в зависимости от романтических партнёров. Для некоторых любовь и отношения и вовсе становятся навязчивой идеей, единственным смыслом существования. В нашем обществе особенно боятся остаться без отношений женщины, ведь если такого мужчину назовут «свободным», то женщину – «одинокой», сочтя несчастной и ненужной. Оттого женщины чаще «цепляются» даже за неподходящих мужчин, терпят несчастливые браки.

Зависимость не возникает в одночасье. Как и любовь, она может зародиться с окрыляющей влюблённости. А затем, у тех, кто склонен к эмоциональной зависимости, желание быть вместе перерастает в насущную потребность – начинаются постоянные сообщения и звонки, мучительное ожидание ответов и встреч. Постепенно накапливаются разочарования (он не такой, как я думала…) и страхи (а вдруг он меня бросит?) И тогда испуганные зависимые могут пойти уже на всё – на самоотречение, ложь, манипулирование – лишь бы партнёр остался рядом. Зависимость, как и любовь, может быть разной. Одни зависимые готовы «раствориться» в партнёре, полностью посвятив себя ему. А другие – стремятся подчинить партнёра себе, перекроив по своему вкусу. Но и те, и другие хотят обрести власть, контроль над партнёром.

По сути, эмоциональная зависимость основана на страхе отвержения и потери. Она может лишить человека свободы и радости, собственного «я», спокойствия и комфорта, развития и искренней близости. Тем, кто находится в зависимости от связи с партнёром, плохо и с ним, и без него – это разрушительные отношения.

Как распознать паталогическую эмоциональную зависимость

Чтобы понять, не перешагнули ли вы грань, отделяющую любовь от зависимости, спросите себя:

– Делает ли это чувство вас счастливее и лучше?

Конечно, ссоры бывают и у тех, кто искренне любит друг друга. Но даже тогда размолвки не разрушительны для самооценки любящих, а помогают им найти взаимопонимание и компромиссы. Любовь наполняет жизнь радостью и светом, мотивирует, воодушевляет и окрыляет. Партнёры в гармоничных отношениях служат опорой и вдохновением друг для друга. Зависимость же приносит больше страданий, чем радости. Находиться в таких отношениях тревожно и подчас больно, но и мысль остаться без партнёра кажется невыносимой. Из-за своего страха зависимые нередко становятся замкнутыми, отчаявшимися, озлобленными, неспособными чувствовать радость жизни.

– Уважаете ли вы личное пространство, своё и партнёра? Доверяете ли любимому человеку?

Любовь подразумевает взаимное уважение и доверие, зависимость же стремится к контролю. А потому страх, что любимый оставит, заставляет зависимого человека пристально опекать его и болезненно ревновать, требовать постоянных отчётов: «где и с кем ты был?», «почему задержалась?», прочёсывать соцсети и заглядывать в чужой телефон, окончательно разрушая взаимное доверие.

– В равной ли степени вы с партнёром вкладываетесь в отношения?

В любви оба партнёра вкладываются эмоционально и физически, оба дарят, оба уступают, оба разделяют чувства. Зависимый же чувствует, скорее, острую нужду, а не желание поделиться чем-то. Это не «я дарю любовь и получаю её взамен», а «мне необходима любовь!» И зависимый готов «купить» её чем угодно, вкладывая в отношения все свои ресурсы. Подумайте и о том, не миритесь ли вы с грубым отношением, обманом и манипуляциями, лишь бы не потерять вашу связь. Это может быть разрушительным и для вашей личности, и для вашей жизни.

– Готовы ли вы принимать недостатки партнёра и показывать ему свои?

Любящие принимают и ценят друг друга такими, какие они есть. А зависимые из страха отвержения стремятся показаться партнёру «идеальными», перекраивают себя: «Если я буду мягче, буду всегда уступать, тогда меня будут любить!» А когда «идеальным» перестаёт казаться партнёр, зависимые принимаются критиковать и переделывать его, навязывая свои ожидания.

– Зависит ли ваше настроение и самооценка полностью от вашего партнёра?

Улыбнулся – счастье. Не оценил новую причёску – слёзы. Конечно, всем нам важно и приятно слышать от близких комплименты, слова принятия, поддержки и любви. Но если вам постоянно необходимо внимание партнёра и его оценки, пора вспомнить, что собственное мнение и интересы важно ставить на первое место. А если вы снова и снова стремитесь «выяснять отношения», требуете подтверждения вашей связи и клятвы в любви – стоит задуматься, почему вы так не уверены в своём партнёре.

– Чувствуете ли вы себя отдельно от партнёра полноценным, самодостаточным человеком или лишь «половинкой»?

Подумайте, что вы делаете, когда любимого человека нет рядом. Если спокойно занимаетесь своими делами – замечательно. А если ставите жизнь на паузу и лишь ждёте, когда партнёр вернётся – это уже признак паталогической зависимости.

– Чьими интересами вы живёте, кто в вашей паре принимает решения?

Зависимость заставляет человека либо терять себя, подстраиваясь под вкусы партнёра, либо вечно пытаться перекроить его под собственные предпочтения. Подумайте, не отказываетесь ли вы постоянно от собственных интересов, увлечений, целей и планов в угоду партнёру. И не требуете ли этого от него. Сосредотачиваться исключительно на отношениях, забыв о саморазвитии, чревато разрушением самооценки и упущенными возможностями. А ещё – ухудшением отношений с партнёром, отчуждением, потерей общих интересов.

– Не забыли ли вы полностью о друзьях и близких, чтобы посвятить всё время партнёру?

Это объяснимо на ранней стадии отношений, но, если вы вместе уже давно, а партнёр всё ещё остаётся «всем вашим миром», если ради своих отношений вы забыли о друзьях и близких, работе и хобби, – это очень опасная тенденция, грозящая лишить вас важной поддержки и полноты жизни. Стоит задуматься и о том, не пытаетесь ли вы сами «поглотить» любимого человека, заняв всё его личное время, оградив от друзей и увлечений – «не хочу, чтобы ты с ними виделся», «не хочу, чтобы ты ходила в бассейн без меня».

– Честны ли вы с партнёром, не пытаетесь ли манипулировать им?

Любовь подразумевает искренность и честность, заботу и поддержку. Любящие готовы делиться своими переживаниями, желаниями и мнениями. А вот зависимый человек может фокусироваться лишь на своих чувствах к «объекту страсти», игнорируя его потребности и эмоции. Это может выражаться как в лишении партнёра самостоятельности – «я всё за тебя решу», «я всё сделаю», так и в откровенном шантаже: «Если ты меня любишь – сделай то-то и то-то», «хочешь, чтобы мы были вместе – изменись!», «если ты меня оставишь – я не буду больше жить!»

Что предпринять, если вы осознали свою зависимость

Любовная зависимость способна серьёзно истощить человека, подорвать его психику и жизненные силы. Если в отношениях вы постоянно чувствуете душевную боль, тревожность и подавленность, паникуете при одной мысли о расставании с партнёром, уверены, что без него никогда не будете счастливы, – стоит обратиться к специалисту – психотерапевту, психологу, семейному консультанту, который поможет вам выстроить внутреннюю опору и личные границы. Но многое можно сделать и самостоятельно:

• Признайте свою проблему. Осознать ситуацию, а также ваши потребности и желания, поможет, например, дневник мыслей и эмоций.
• Больше общайтесь с партнёром. Привыкайте честно и открыто говорить о своих чувствах и границах, потребностях и желаниях. И не забывайте внимательно выслушивать партнёра в ответ.
• Сосредоточьтесь на том, что хотите именно вы, а не объект вашей одержимости. Всегда готовили на завтрак омлет, а сами предпочли бы хлопья? Сделайте так, как хочется, меняя привычный сценарий. Если же партнёр, привыкший к потребительскому отношению к вам, не захочет его менять и искать компромиссы – это уже повод задуматься есть ли у ваших отношений будущее, ведь над ними должны работать двое.
• Вспомните о прежних хобби или найдите новые – привнесите в свою жизнь побольше занятий, которые радуют вас, вдохновляют на развитие и рост, подпитывают вашу самооценку и уверенность в себе. Не исключено, что это побудит и партнёра увидеть вас по-новому, начать больше уважать и ценить.
• Начните регулярно встречаться с друзьями и близкими, знакомьтесь с новыми интересными людьми, расширяя круг общения.
• Избавьтесь от роли «жертвы», вспомните, что вы ответственны за собственную жизнь, и ваше счастье – в ваших руках. Цените свои сильные стороны, не перегибайте с самокритичностью и самообвинениями, не зацикливайтесь на мнении окружающих, почаще хвалите и вознаграждайте себя.
• Помните, что вы не переделаете другого взрослого человека, не измените партнёра упрёками. Попытки удержать его шантажом тоже бессмысленны, ведь, даже если временно это сработает, манипуляции разрушат искренность ваших отношений. Каждый в любви заслуживает права быть собой – и вы, и партнёр. Нужно учиться понимать, принимать и прощать мелкие ошибки друг друга, не накапливая обиды.

Важно помнить, что партнёр – это ваш спутник в путешествии по жизни, но не её единственный смысл. Зрелая любовь – это привязанность двух отдельных, самоценных личностей, которые могли бы прожить и сами по себе. Но им хорошо вдвоём, они любят и ценят друг друга, и потому выбирают быть рядом, вместе выстраивая свои гармоничные и счастливые отношения.