Детское горе – как помочь ребёнку понять свои чувства и справиться с ними

Помогите ребёнку разобраться в том, что произошло

Детям, чей жизненный опыт ещё недостаточен, бывает непросто понять, что именно, а главное – почему произошло. Это может усилить тревогу и страх ребёнка: «Если бабушка внезапно исчезла – вдруг и мама тоже пропадёт?!» А может и спровоцировать чувство вины, ведь дети исключительно эгоцентричны: «Вдруг папа ушёл из дома, потому что я плохо себя вёл?!», «Маленький брат заболел, потому что я плохо присматривала за ним?». Молчание мамы или папы впечатлительные дети могут воспринять как обвинение. Поэтому, как бы ни хотелось поберечь детскую психику, не стоит скрывать от ребёнка болезненную информацию. Дети – отличные эмпаты – зачастую они чувствуют, когда взрослые лгут, и могут попросту перестать им верить. Так что не нужно врать, что дедушка поправится, если этого точно не случится, не стоит через силу улыбаться и говорить ребёнку, что «всё прекрасно», когда ваше сердце разбито.

Стараясь сохранять присутствие духа, откровенно расскажите ребёнку, что произошло и как это коснётся его лично. Причём, сообщая о том, что утрачено, не забудьте упомянуть и то, что удастся сохранить. Например: «Мы с твоим папой больше не будем жить вместе, но ты будешь часто видеться с ним».

Учтите, что метафоры, вроде «твой котик ушёл на радугу» или «дедушка просто уснул» маленькие дети могут воспринять буквально. Расскажите им простым языком о тех явлениях, о которых им нужно знать – что такое смерть или инвалидность, почему случаются разводы, болезни, стихийные бедствия, вооружённые конфликты и т.д. Спросите, что ребёнок знает об этом или хотел бы узнать. Заранее опишите, на что похожи похороны или как будет устроена жизнь вашей семьи после развода. Спокойный разговор с вами способен сделать трагическое событие не только более понятным, но и менее страшным для ребёнка. Во-первых, дети ориентируются на значимых взрослых, и если вы для ребёнка авторитет, и вы не боитесь, значит – не стоит паниковать и ему. А во-вторых, безграничная фантазия подчас способна внушить детям самые яркие и пугающие картины грядущих бедствий. «Вдруг все-все-все оставят меня?», «Вдруг я тоже скоро умру?»

Не исключайте детей из семейных разговоров и позаботьтесь о том, чтобы ребёнок знал, что всегда может задать вам любой беспокоящий его вопрос, поделиться любыми чувствами, получив в ответ поддержку.

Конечно, некоторых обстоятельств, способных глубоко шокировать ребёнка, непоправимо подорвать его веру в устройство мира, малышу до поры до времени не следует знать. Это жестокие насильственные смерти, вовлечённость в такое преступление папы или мамы, суициды, сильные мучения человека перед смертью и т.п. До подросткового возраста ребёнку достаточно знания того, что, например, папу он больше никогда не увидит, и вся семья очень горюет, прощаясь с ним, скучает и тоскует. А подробности лучше сообщить позже, когда психика ребёнка укрепится.

Помогите ребёнку понять и выразить его чувства

Расскажите ребёнку, что вы сами чувствуете по поводу произошедшего: «Мне горько, мне грустно, мне тоже не хватает бабушки, я тоже тревожусь за папу» и т.п. Это может помочь малышу понять его собственные эмоции. В отличие от взрослых, у детей в переживании некоторых чувств просто нет опыта. Зачастую они не знают, как адекватно выразить свои эмоции, какими словами о них рассказать. Помочь ребёнку в этом может психолог, владеющий методами игровой терапии, арт-терапии, сказкотерапии и т.п. Вы сами тоже можете предложить малышу, например, нарисовать свой страх. Будьте внимательны к ребёнку – тревоги, о которых он не хочет говорить, всё равно проявятся в его эмоциях, поведении, а иногда – и в физических симптомах вроде повышения температуры.

Не отрицайте эмоции ребёнка, не пытайтесь обесценить его переживания или умалить произошедшее: «Ничего, у тебя всё равно останусь я», «Да разве это беда – какой-то хомячок!» То, что для взрослого – желанный переезд в новую квартиру, для ребёнка может обернуться потерей всего, что он знал и любил. Не требуйте от ребенка немедленно разделить вашу радость, признайте его потери, скажите, что вам тоже жаль, объясните, что переехать было необходимо, и на новом месте он обязательно снова с кем-нибудь подружится.

Не стоит запрещать ребёнку плакать, будь то девочка или мальчик. Просто оставайтесь рядом, пока слёзы не иссякнут. Постарайтесь объяснить ребёнку, что его переживания не всегда будут такими сильными и мучительными, и обязательно утихнут со временем. Старайтесь излишне не пугать ребёнка, но не прячьте от него и своих слёз. Дайте сыну или дочери понять, что ощущать душевную боль, расстраиваться и грустить – нормально, а не страшно или стыдно.

Как и взрослому человеку, ребёнку необходимо признать и пережить своё горе. Если ребёнок слишком мал, это переживание может отложиться, пока психика не созреет, но дети постарше с помощью взрослых способны осмыслить и пережить потерю, научиться жить в изменившейся реальности, без того важного, что более недоступно.

Научите ребёнка прощаться и отпускать людей, даже тех, кого мы никогда больше не увидим. Но, при этом, постарайтесь сохранить семейные традиции, очень важные для детей. Вы не можете вернуть малышу бабушку, но можете читать вечером книжку вместо неё. Это позволит вам ещё и каждый раз вместе тепло вспоминать бабушку. Ритуалы воспоминаний, как и ритуалы прощания, очень важны для проживания горя. Старайтесь привлекать детей к таким ритуалам – рассматривайте вместе фотографии, отмечайте дни рождения умерших близких, совместно прибирайтесь на их могилах и т.п.

Показывайте ребёнку свою заботу и любовь

Не стоит причитать над ребёнком: «Бедный малыш!», закрепляя за ним статус страдающей жертвы. Просто будьте по-настоящему рядом с ребёнком, дайте словами и действиями понять, что ему не придётся справляться с утратой одному, что вы всегда поддержите и поможете. Всем своим поведением транслируйте ему: «У нас есть ресурсы, план и поддержка, мы есть друг у друга и мы обязательно справимся вместе!» Только не делайте ребёнка ответственным за ваше психологическое состояние и судьбу семьи – это – непосильная ноша для неокрепшей психики.

Говорите ребёнку о своей любви, играйте с ним, обнимайте его. Крепкие объятия особенно нужны детям в момент острого горя – они способны подарить ребёнку ощущение безопасности, защищённости. Также можно укутать горюющего малыша, дать тёплое питьё. Как правило, в первое время после утраты ребёнку важнее всего поддержка близких, но в дальнейшем может понадобиться и помощь специалиста, особенно, если ребёнок стал замкнут, агрессивен, видит кошмары, потерял аппетит, если ничего не способно его порадовать. Депрессии, к сожалению, бывают далеко не только у взрослых. Если ребёнок просто «закапсулировал» невыносимые для него чувства, пытаясь вести себя, словно ничего не случилось – также стоит обратиться к психологу, чтобы он помог ребёнку начать проживать своё горе.

Постарайтесь, чтобы перемены как можно меньше сказывались на ребёнке, обеспечьте ему атмосферу спокойствия и стабильности. Если у вас пока нет на это сил – заручитесь поддержкой близкого человека, «устойчивого» к вашему горю – тёти, лучшей подруги, крестного и т.п., способного на время стать опорой ребёнку и вам.

Обеспечивайте лабильной, легко истощаемой детской психике так необходимые ей передышки от горя – постарайтесь задействовать всё, что способно поддержать ребёнка. Составьте список того, чем он обычно увлекается, что ему нравится, что радует. Даже мелочь вроде велопрогулки или игры с котёнком способна стать для ребёнка ценным ресурсом, источником энергии и душевных сил. Особенно хороша как отвлекающий от горя фактор любая физическая активность – спорт, подвижные игры. Могут помочь и созидательные занятия: рисование, лепка, рукоделие, конструктор и т.п. Они позволяют ребёнку почувствовать, что он меняет мир к лучшему, устраняет хаос в жизни. Хорошо для детей и ощущать себя полезными: заботиться о домашних питомцах, посильно помогать младшим или родителям. Это взращивает в детях ощущение собственной значимости и силы.

Чтобы помочь ребёнку – помогите себе

Главное – не забывайте о вечном правиле: «надевать маску сначала на себя, и уже потом – на ребёнка». Чтобы справиться с жизненными испытаниями и серьёзной эмоциональной нагрузкой, и при этом позаботиться о малыше, сначала вам просто необходимо позаботиться о своём физическом и психическом благополучии, признать и пережить собственную эмоциональную травму.

Помните: чтобы изжить горе, взрослому человеку нужно около года, а ребёнку, иногда – и того больше. И то, насколько быстро и хорошо ребёнок справится, во многом зависит от ответственности и эмоциональной устойчивости окружающих его взрослых.