«Я всем жертвую ради вас!» Преодолеваем комплекс мученика

Чем опасен комплекс мученика

Комплекс мученика, как и комплекс жертвы, искажает восприятие человека – тот буквально упивается своими жизненными страданиями и не стремится избежать их, отвергая любую помощь. Разница в том, что «жертва» обвиняет во всех своих бедах внешние обстоятельства: других людей, жестокий мир и непреодолимый рок, тогда как «мученик» свято убеждён, что по необходимости жертвует своим счастьем ради блага дела, процветания близких, будущего детей и т.п. В обоих случаях таким образом человек снимает с себя ответственность за собственное благополучие, ведь он «ничего не может сделать» или «благородно жертвует собой ради других». Чтобы вызывать у окружающих восхищение своей стойкостью, мученик выискивает новые и новые ситуации, в которых сможет «героически страдать», и таким образом его жизнь превращается в сплошную чёрную полосу, череду неприятностей и неудач. Типичных жизненных примеров множество: родители, продолжающие во всём себе отказывать ради давно повзрослевших детей, жёны и матери алкоголиков, неспособные снять с себя ответственность за чужую жизнь, супруги, «тянущие лямку» ради семьи, упорно отказываясь от самореализации и счастья.

Концентрация на негативе, перерасход сил, неумение и нежелание позаботиться о себе рано или поздно приводят любого «благородного мученика» к эмоциональному выгоранию и физическому истощению, к накоплению неудовлетворённости, обиды и злости, а постоянный отказ от помощи отталкивает от страдальца других людей. Вдобавок, тенденция к самопожертвованию может стать удобным орудием манипуляторов, причём манипулировать могут как окружающие безотказным «мучеником», так и он сам своими «моральными должниками». Такое поведение способно подточить любые отношения, сделать их натянутыми и неискренними.

Откуда берутся «мученики»

«Мученичество» можно перенять, например, у жертвенной матери или отца-трудоголика, отдающих всё ради семьи. И наоборот, необходимость постоянно «заслуживать» любовь и одобрение родителей может заставить человека служить чьим-то интересам всю свою взрослую жизнь. Подкрепляется жертвенность и чувством вины, естественным или внушённым, и синдромом выученной беспомощности – ощущением своей неполноценности, обречённости, неспособности избежать бед и мучений.

У вас, возможно, комплекс мученика, если:

• Вы регулярно делаете что-то для других непрошено, не чувствуя ожидаемой отдачи и жалуясь на чужую бесчувственность и неблагодарность. Вы отдаёте окружающим слишком много своего времени, сил и средств, даже если это тягостно для вас, гордитесь и хвалитесь этим. Чувствуя, что кроме вас некому, вы буквально напрашиваетесь на переработки, сами предлагаете другим помощь, даже когда перегружены.
• Многие ваши отношения можно охарактеризовать как неравные – вы отдаёте в них намного больше, чем партнёр, друг, коллега и т.п. Вы ощущаете большую ответственность за чужое благополучие, чем за своё, словно растворяетесь в другом человеке, заменяя его ценностями, потребностями и целями ваши собственные. Часто вы понимаете, что стоит вам перестать так много отдавать – и ваши отношения прекратятся.
• Возможно также, что кто-то в вашем окружении внушает вам чувство неполноценности: постоянно фокусируется на ваших слабостях и недостатках, унижает и обесценивает вас. Вы часто ощущаете беспомощность и обиду, возмущение и гнев, но не разрываете токсичные отношения.
• Вы не верите, что вашу жизнь возможно изменить к лучшему, и даже если совершенно не удовлетворены работой или личными отношениями – лишь сетуете, что вас принимают как должное и недостаточно ценят, не прикладывая никаких усилий для исправления ситуации.

Нередко корень наших жизненных страданий, неудач и неудовлетворённости – в нашем собственном мышлении. Ведь именно мы ответственны как за реализацию своих жизненных планов, так и за то, чтобы наши отношения с другими были равноправными, наполненными взаимной поддержкой.

Как же отучить себя от нездорового самопожертвования?

• Учитесь замечать и понимать свои эмоции, чувства и потребности, и выражать их словами, выстраивая комфортные, конструктивные отношения с людьми, отстаивая свои интересы. Не позволяйте вызревать деструктивным чувствам – разочарованию, обиде, злости, не пытайтесь донести их до окружающих пассивно-агрессивным поведением: «могли бы и догадаться, как я устаю!» К сожалению, даже самые близкие нам люди – не телепаты, и зачастую считают, что ничего не должны нам за то, что мы взвалили на себя добровольно. Говорите не о чужой неблагодарности, а о своих чувствах: «мне обидно, что в магазин каждый раз хожу я, давай делать это по очереди?»
• Укрепляйте личные границы, поддерживайте разумную дистанцию в отношениях. Помогать другим нормально и правильно, особенно если вы заботитесь о детях, больном партнёре или престарелых родителях, но даже в этих случаях отношения должны быть комфортными для вас – и близкие, и вы сами должны учитывать ваши желания и потребности. Не подменяйте свои цели и ценности чужими, прислушивайтесь к своему эмоциональному и физическому состоянию. Если откликаться на просьбу вам неприятно или тяжело, если это чревато ухудшением вашей собственной жизни – стоит задуматься: возможно, вам нужно сначала отдохнуть, подкопить ресурсы, заручиться чьей-то ещё помощью, а то и отказать просителю, мягко, но решительно, не испытывая чувства вины. Если такие деликатные необходимые отказы станут в ваших отношениях нормальной практикой, они не будут восприниматься болезненно и драматично.
• Заботьтесь о собственных потребностях, выделяйте для себя время. Помните, что любому самому незаменимому работнику, любой самой заботливой маме нужен отдых и восстановление сил, чтобы не выгореть, не подорвать собственное здоровье и не потерять возможность помогать другим. Сделайте заботу о себе приоритетной и ежедневной: установите для себя здоровый режим бодрствования и сна, работы и отдыха, физических нагрузок и питания. Почаще спрашивайте себя, что вы чувствуете и чего хотите, делайте то, что приносит вам радость и душевный комфорт.
• При необходимости – обращайтесь за помощью к специалисту, который поможет вам проследить паттерны самопожертвования и зависимости в вашей жизни, укрепить самооценку и начать выстраивать здоровую систему взаимоотношений с людьми.

Если же «профессиональные страдальцы» есть среди ваших близких, старайтесь быть с ними понимающими и терпеливыми. Их мученичество – сложный поведенческий комплекс, который вы не в силах изменить, а сами мученики нередко не могут даже осознать. Относитесь к ним сочувственно, но не позволяйте нарушать ваши личные границы непрошеной помощью или постоянными жалобами. Не пытайтесь облегчать долю «мучеников», если они того не желают, а лучше предложите им обратиться за профессиональной помощью, чтобы преодолеть своё разрушительное поведение, раздражение и фрустрацию.

Зачастую продолжать страдать и жертвовать – проще, чем работать над собой и своими отношениями. Но единственный способ обрести счастье – жить свою, а не чужую жизнь, в сегодняшнем дне, а не туманном завтра. А для этого необходимо научиться понимать, уважать и доносить до других свои чувства, ежедневно заботиться о своих потребностях и радовать себя, выстраивать здоровые личные границы и отношения. Это – гораздо более верный путь к самореализации и гармонии, одобрению и уважению, чем непрошеное жертвование и вечное «благородное» страдание.