Как перестать решать чужие проблемы и начать решать свои

Почему мы часто взваливаем на себя чужие задачи, и чем это опасно

Эмпатия – сопереживание эмоциональному состоянию других – некогда была важна для нашего выживания, да и сейчас помогает нам поддерживать связи, чувствовать себя менее одинокими. Способность сострадать и готовность помочь в беде, безусловно, хорошо характеризуют человека, но в этом очень важно соблюдать меру. Чувствовать себя супергероем, защитником и спасителем очень приятно – это подпитывает наше чувство собственной ценности, что особенно значимо для людей с низкой самооценкой, а то и склонных к созависимости. Нередко "вечными спасателями" становятся те, кто вынужден с самого детства выручать проблемного родителя или заботиться о младших. Раннее взросление может привить не только самостоятельность, но и ощущение того, что нас станут уважать, любить и ценить лишь за помощь другим. Такой "супергерой" всю жизнь будет окружён "беспомощными жертвами", которые, войдя во вкус, очень быстро начнут уже не просить, а требовать его помощи, становясь либо злостными манипуляторами, либо просто несамостоятельными и зависимыми людьми, обесценивающими себя.

Придавленные грузом не только своих, но и чужих проблем, мы часто ощущаем нехватку энергии и апатию, депрессуем и злимся. Но бессилие, которое мы чувствуем, как правило, вовсе не означает, что мы слабы и беспомощны, а лишь сигнализирует, что мы берёмся не за те дела и нерационально тратим ресурсы.

Как же избавиться от чужого груза и переключить своё внимание на себя?

– Повышайте самооценку и учитесь любить себя. Помните, что вы – уникальная личность, и ваша ценность вовсе не определяется лишь «пользой» и самоотречением.

– Цените свои ресурсы. Посчитайте, сколько примерно времени и денег вы тратите на помощь другим и сколько – на собственные нужды. И перевес тут должен быть в вашу сторону, и никак иначе, ведь ваша главная задача – позаботиться о себе, затем – о своей семье и уже потом – о других.

– Берите ответственность лишь за собственные, а не за чужие действия. Пытаясь контролировать дела всех близких, вы лишь загоните себя в хронический стресс. Не старайтесь "переделать" людей, позвольте другим ошибаться и извлекать уроки из своих ошибок.

– Всегда оценивайте, подконтрольна ли вам проблема – ваша ли это зона ответственности, можно ли подступиться к решению задачи, актуальна ли она и повлияет ли устранение проблемы на вашу жизнь. Разлад в семье лучшей подруги может затрагивать вас эмоционально, но на деле вы не ответственны за ситуацию и мало чем можете повлиять на неё, а значит, взваливать на себя эти переживания – бессмысленно. "Дорогому человеку плохо – должно быть плохо и мне" – ошибочная позиция, мешающая нам как эффективно поддержать близкого, так и выстроить собственное счастье.

– Помогайте людям, лишь когда они просят помощи. И советы давайте, только когда о них попросят. Не стоит обижать других недоверием к их силам и провоцировать конфликты, используя снисходительные "поучения" или начальственный тон там, где это неуместно.

– Сохраняйте необходимый и достаточный минимум вовлечённости. Часто людям нужно лишь чтобы их выслушали и посочувствовали, а вовсе не бросались решать все проблемы за них.

– Оказывайте помощь без скрытых манипулятивных мотивов. Всегда анализируйте, что именно побуждает вас помогать другим, и не пытайтесь получить превосходство над близкими, превращая свою любовь в непрошенную жертвенность. Попытки управлять людьми, принудительно помогая им и не позволяя отплатить, делая "моральными должниками", способны разрушить искренние, доверительные, равноправные отношения между вами.

– Если нужно, и сами не стесняйтесь просить помощи или совета, и часто человек с удовольствием отплатит вам добром. Помните, что гармоничные отношения между близкими людьми строятся в том числе и на взаимной поддержке.

– Научитесь говорить "нет", устанавливайте личные границы. Отказ – не свидетельство вашей чёрствости, а ваше право блюсти собственные интересы. Прежде чем согласиться помочь, задумайтесь, не навредите ли вы этой помощью не только себе, но и самому просителю. Иногда необходимо позволить людям развиваться и расти, справляясь с собственными проблемами, а потакание манипуляторам и вовсе не принесёт никому ничего хорошего. Не позволяйте даже самым близким "усесться вам на шею и свесить ноги".

– По-возможности разрывайте токсичные связи, отношения, которые не приносят вам ничего, кроме траты времени, душевных и физических сил.

– Не прячьтесь за чужими проблемами от собственных. Проведите честную ревизию накопившихся дел, лучше письменно, и вы можете обнаружить, что нуждаетесь в собственном внимании и помощи куда больше окружающих. Направьте энергию на решение своих, а не чужих задач.

– Расставьте приоритеты. Начните с самых важных проблем, которые могут усугубиться, или освобождение от которых заметно улучшит вашу жизнь. Не избегайте значимых решений, разбивайте сложные задачи на простые действия и двигайтесь к цели шаг за шагом, хваля и вознаграждая себя. Визуализируйте возможные изменения к лучшему, и это придаст вам сил.

– Будьте честны с собой – иногда стоит поступить не "как принято", "как правильно" или как от вас хотят, а как нужно лично вам, ведь это ваши потребности, ваши желания и ваша неповторимая жизнь.

– Распределите роли и ответственность в семье, чтобы не тратить время каждого на "групповое спасательство", когда, например, вся семья регулярно собирается вокруг школьника, делающего уроки. Для помощи ему вполне хватит участия кого-то одного из старших.

– Учите детей личной ответственности и самостоятельности. "Ты отвечаешь за себя" – гораздо более здоровая установка, чем "все отвечают за всех", ведь последняя нередко перерождается в "никто ни за что не отвечает", провоцирует чувство вины, агрессию и попытку переложить ответственность на других.

– Не бойтесь обратиться к специалисту, если вы давно несёте груз чужих проблем и не знаете, как от него освободиться. Психолог, психотерапевт или семейный консультант может помочь вам выстроить границы в отношениях с близкими, смело взглянуть в лицо своим проблемам и начать решать их.

– Давайте хорошие советы не только другим, но и себе. Нередко мы способны дать друзьям мудрый совет, но, попадая в схожую ситуацию, обнаруживаем, что сами этому совету следовать не способны. Мы можем рассуждать о педагогике и тут же в запале кричать на собственных детей, можем осуждать измены и попасть в любовный треугольник, можем предостерегать подруг и оказаться в абьюзивных отношениях. Это так называемый "парадокс Соломона" – нам гораздо проще рационально рассуждать о проблемах других людей, чем о собственных. Ситуацию, в которую мы не вовлечены, мы можем хладнокровно рассмотреть со всех сторон, определить мотивы поведения всех участников, перебрать варианты действий и найти оптимальные компромиссные решения. Но, когда мы находимся в центре событий, нас захлёстывают эмоции, мы теряем беспристрастность и трезвый взгляд. Свои проблемы кажутся нам гораздо более серьёзными и страшными, чем чужие, стрессовые ситуации провоцируют древнейшие человеческие реакции, и мы готовы бежать, сражаться или замираем в шоке, вместо того, чтобы рационально осмыслить ситуацию и планомерно действовать.

Чтобы вернуть себе трезвость суждений, разбирая собственную ситуацию, старайтесь дистанцироваться от неё. Если "почему это происходит со мной?" или "что мне делать?" – слишком болезненные для вас вопросы – представьте, что даёте совет другу в подобной ситуации, спросите себя: "почему это происходит с ним?", "что ему следует сделать?" И, весьма вероятно, ваши суждения и решения станут более здравыми. Также имеет смысл записать то, что вас беспокоит – это поможет вам проанализировать ситуацию и принять наилучшее решение.

Будьте искренни и открыты с близкими, дайте им понять, что при необходимости они могут обратиться к вам за помощью или советом, но, в остальном, доверяйте другим людям решать их проблемы самостоятельно. Не подрывайте своей жертвенностью чужую независимость, не лишайте других возможности развиваться и не провоцируйте в них манипулятивное поведение. Лучше займитесь собственной жизнью: выполняйте давние планы, развивайте свои таланты, учитесь новому, радуйте себя и окружающих. И обязательно пользуйтесь себе на благо добрыми советами, которые дали бы другу.