Отношение человека к супругу и детям, к работе и отдыху, к самому себе и окружающим во многом зависит от того, правильно ли он повзрослел. Если вы вечно недовольны собой и считаете, что на работе вас не ценят, ваш партнер и дети вас не уважают и не любят, а любая ваша попытка самореализации заранее обречена на провал – значит, вам пора «вернуться» в детство и на этот раз стать взрослым правильно.
Счастье в личной жизни, семейное благополучие и успешная реализация в профессиональной сфере или в каком-то хобби – это самые яркие показатели психологически здоровой взрослой личности. Однако на пути ее становления каждого из нас поджидает множество испытаний. Причем начинаются они с младенческого возраста и могут подкараулить в казалось бы устоявшейся взрослой жизни – каждый раз, когда нам приходится отделять свою личность от других: от маминой или от личности партнера (без разницы – настоящего или перешедшего в статус «бывший»). В психологии этот процесс носит название «сепарация». И если в детстве нам приходится рассчитывать исключительно на здоровые инстинкты и помощь близких, то во взрослой жизни стоит четко осознавать, что именно с вами происходит прямо сейчас, чтобы сохранить свою личность цельной и независимой, а значит – здоровой.
Ребенок после своего появления на свет далеко не сразу начинает осознавать себя отдельной от матери личностью. Но проходит время и появляется слово «я». Во взрослеющем человеке борются два желания: с одной стороны, он мечтает о самостоятельности, с другой – нуждается в любви, заботе и поддержке – и эта потребность остается с нами на всю жизнь. Некоторые матери часто грешат тем, что сильно опаздывают с отпусканием детей во взрослую жизнь, продолжая говорить о себе и ребенке «мы». И первое испытание на пути будущей личности – вовремя и мягко отделиться от материнской, сохранив теплую эмоциональную связь на всю жизнь. К сожалению, идеально этот процесс проходит только в учебниках.
Для российского общества считается нормой, когда родители, будучи сами уже пенсионерами, материально поддерживают своих взрослых детей и участвуют в воспитании внуков, а зачастую еще и являются собственниками дома, где проживают вместе с молодой семьей. И это неплохо, если обе стороны осознают и уважают границы друг друга, а помощь является обоюдной. Но очень часто бывает так, что родители считают себя вправе указывать взрослым детям, как им жить. Ни о каком уважении тут речь не идет: родители всеми силами стремятся сохранить контроль над жизнью взрослого ребенка, ведут себя крайне эмоционально и агрессивно, мало обращая внимания на интересы самого ребенка. Типична история: каждый раз как взрослая дочь собирается на свидание, мать чувствует недомогание, пьет валидол, растирает грудь в области сердца и слабым голосом говорит, что сама дождется «скорой» – не отменять же дочери свидание ради старой больной матери. Фокус со «скорой» демонстрируется каждый раз, когда мать чувствует, что дочь ускользает из-под ее влияния и делает попытки наладить собственную жизнь. Вина, которую испытывает дочь за свое якобы эгоистичное поведение, иссушает ее любовь к матери, но мешает разорвать эти нездоровые отношения.
Есть и обратная ситуация, когда взрослый, получавший мало внимания от родителей в детстве, продолжает надеяться заслужить их любовь и оправдать ожидания, принимая родительский контроль в своей взрослой жизни как должное. А если родителей уже нет в живых, получить одобрение такой человек пытается от партнера. Интересы личности ею самой игнорируются в пользу окружения – семьи, начальства. Но получить уважение и признание никогда не получается – потому что личность окончательно не сформировалась, не стала независимой, человек не готов нести ответственность за свою жизнь. «Больная» личность не в состоянии выстроить здоровые отношения. В результате ничего не клеится ни в личной жизни, где эмоциональные связи наладить не удается даже с собственными детьми, ни на работе. Так, в любом большом коллективе есть человек, который готов работать по самому неудобному графику, выходить в свой выходной или задерживаться после окончания рабочего дня и при этом, его постоянно обходят с повышением и никак не дают обещанную добавку к зарплате. Начальник каждый раз доверительно сообщает ему, что экономическая ситуация неблагоприятная, а компания очень надеется на своего сотрудника. Зависимой личности очень просто принять эту ситуацию за то самое одобрение и приятие, которого ей так не хватает, а вот сил увидеть стоящие порой за такими вещами манипуляции у нее нет.
Если вы узнали себя в любой из этих крайностей, то первое, что нужно понять: безвыходных ситуаций не бывает. Если вы осознали проблему, то уже сделали первый шаг на пути ее решения. Сейчас вам нужно признать, что у вас существует эмоциональная зависимость от семьи. Следующий этап – определиться с тем, что вы действительно хотите от своей жизни (планы могут касаться места работы, проживания, выбора партнера) и поделитесь этими планами со своими родителями. Покажите им, что вы уже достаточно взрослый человек – можете отвечать за свои поступки, содержать себя, принимать решения, доводить начатое до конца. Вспомните, что вы и ваши родители – это не единое целое, а разные люди. Поблагодарите маму и папу за все, что они вам сделали, но создайте границы и признайте свою жизнь только своей.
Только тогда можно стать независимой личностью, то есть человеком, который знает себе цену и не зависит от мнения других, умеет говорить "нет" и самому не обижаться на отказ, знает, когда ему следует обратиться за помощью и готов ее принять, и также хорошо видит разницу между предлагаемой помощью и навязываемой. Такой человек сможет всегда себя обеспечить материально, он эмоционально стабилен и не терзается постоянным чувством вины перед другими и самим собой, а главное – может справиться с любой зависимостью, все равно какой – от токсичных людей или веществ.
Написать комментарий