Первая помощь. Что делать, когда все потеряно и не хочется жить?

Аноним, вы и есть само счастье и для этого вам ничего не нужно. Источник "несчастья" - это думать, что кто-то или что-то делает вас несчастным или счастливым. Истинное счастье самодостаточно. Но люди часто гоняются за поддельным "счастьем", которое неразлучно со своим близнецом "несчастьем". Перестаньте искать, хотеть, ждать, надеяться и Оно само проявится как ваша естественная природа, как неотъемлемая часть вас самих.

Не знаю чего хочу, как жить и что будет в будущем. Такая боль у меня внутри, мне так плохо. Никогда не был по-настоящему счастливым и не буду.

Очень тяжело когда ты остаёшься один и никому не нужен

Прочитала статью, точно обо мне. За 4 года брака купили квартиру(продали свои однушки) , машину, родили сына. Муж сказал, что устал с нами жить и подал на развод. Продали квартиру, машину. Единственного сына и видеть и слышать не хочет, еще при разводе сказал, что алименты платит, обязательства выполняет, на этом все. Я осталась одна с ребенком в чужом городе. Купила однушку в малосемейке на разделённые с продажи квартиры деньги. Поменяли с ребёнком район, потому что на жилье в том районе где жили денег не хватало. Поменяли садик. Поменяла работу по ближе к дому. Уже прошло 2 года так же живём вдвоём с ребёнком. Нашла няню платную, она помогает. Все мысли перечисленные прямо в точку про меня. И да, надежды уже никакой нет. Живу просто сегодня я и малыш, именно так мне проще и спокойнее. Может как то надо по другому, но не знаю как. . Берегите себя и любите

Не знаю я не могу испытать столько нагрузок в 1 секунду, я хочу умереть я не могу это перебороть

Я чувствую себя никак, и мне кажется то что жизнь безсмысленна.

Мне вот 43 года. у меня дома каждую ночь меняется атмосферное давление , а потом весь день холод и ветер. Стоять в подъезде не айс ) вот задачка без ответа идти некуда, на работу после таких перемен сразу не выйдешь, друзья оказались не друзья. В жэке крутят пальцем у виска. Вот точно не знаю зачем это пишу, наверно чтобы подумали о значимости проблем. каждое утро начинается с мысли о том что ночью тебя переехал каток.

Незнаю зачем я это пишу, просто хочу поделиться с кем-то. Мне 20 лет, вроде такой молодой, жизнь только начинается но мои чувства внутри лишь убивают меня с каждой секундой и я не понимаю даже почему это происходит. Каждый день мне становиться все хуже, тревога внутри меня настолько сильна что мне хочется просто умереть чтобы не чувствовать этого. Я стал очень социофобным мне не хочется видеть людей, общаться с ними. Внутри меня есть огромная мотивация изменить свою жизнь, пойти работать и т.д но мысли и чувства не дают мне даже выйти из дома. Мне постоянно грустно, я чувствую огромную апатию. Хоть я и занимаюсь музыкой и люблю заниматься веб разработкой, но я не вижу смысла от этого, конечная цель одна…

29.08.2022 Елена Видимо скриншот мне не отправить вашего комментария. Хочу сказать я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Я попала в подобную ситуацию. Тоже потеряла доверие и уважение лучшего друга. Мои капризы и детский нрав делать все наперекор разрушило мое окружение. Я осталась одна. Но больше всего меня сокрушила потеря самого дорогого человека - моего друга. Я поняла лишь тогда когда потеряла. Словно пелена сошла с глаз а уже многое сделано и не исправить. Однако я сейчас стремлюсь быть с Господом и молюсь ему. Я вас прекрасно понимаю но могу посоветовать только бороться с отчаянием внутри вас, обращаться с Верой к Богу потому как если даже весь мир к вам глух Он слышит вас. Главное верить, что все можно исправить стараться делать правильные вещи и Если на то воля Божья вернётся к вам ваш возлюбленный. В данной ситуации есть только один путь к жизни Вера в Божью милость и могущество, надежду на лучшее, и саморазвитие. Берегите свое сердце.

Хорошая статья, только острое желание/мысль не притупляется. Тупик. И из него нет выхода. Непорочный круг постоянно повторяется.

Представьте картину: мне 18 лет, много друзей, только получил права, закончил 11 класс, далее меня ждем универ, новые знакомства и тд и тп. 1 семестр проходит более менее, езжу на учебе на подаренной отцом машине и также таксую на ней, но после всего это в мою жизнь попадают химические наркотики, в следствии чего: проблемы с деньгами(полез в кредиты и долги), проблемы с успеваемостью в универе(не допустили к экзаменам на летнюю сессию), потеря прав на 3 года. Знаете, я вот думал, вроде мои проблемы даже проблемами нельзя назвать, но я уже просто не могу. Я пытаюсь, но по факту сейчас я просто существую уже на протяжении 8 месяцев. Из за этого всего я забыл, как быть с собой, у меня постоянная тревога и паника, постоянно мысли о ненужном, но угнетающем на все 200%. Я по жизни всегда был на позитиве, всегда был добр ко всем. Чем я заслужил все это? Что получилось так с наркотиками? Как попробовал и меня лишил прав, так я сразу и понял, что это тема меня не касается. Так за что мне это? Просто морально уже нет сил жить, вокруг столько тебе близких людей, но такое чувство, что все тебя ненавидят и ты никому не нужен. Смысл тогда жить, если даже маму больше не могу считать близким человеком, доверять ей?

все кто пишут комментарии на этом форуме, вы не одни, много людей с такими же проблемами. Я всех вас люблю, потому что мы многим похожи❤️‍

Мне 11, я устала от того что меня постоянно с кем то сравнивают мои родителями. Все мои старания не замечены ими. Мне уже не плохо, мне абсолютно все равно. Я знаю что они меня любят, но их сравнение меня бесят

Пипец, зашла прочитать статью, немного стало легче, но….. прочитав комментарии еще больше захотелось здохнут !!!!

Я в шоке как много людей не желающих жить. Я в шоке... Мне сразу полегчало

Есть такой анекдот: " Психиатр долго беседовал с человеком, который потерял смысл жизни со всеми вытекающими последствиями... И пациент его спрашивает: " Доктор, а почему корова ходит лепешки, а козы - катышками? " Доктор ошарашенно отвечает:" Не знаю". " Вот видите- вы в дерьме не разбираетесь, а хотите в моей жизни разобраться". Это к чему я.: советовать легче всего... А вы оденьте мою обувь и пройдите мой путь... И если вам это удастся - я вам буду аплодировать стоя

Моя жизнь изменилась слишком резко, все что до этого было частью меня,моей личности было потеряно и испорчено , причем близкими для меня людьми,место которое раньше было моим домом сейчас им совершенно не является. Ты проводишь время на улице, у друзей, где угодно лишь бы не находиться в этой обстановке. Все памятные вещи,что имели ценность для меня перестали существовать. Мной это было расцененно как предательство . Я не знаю как на это реагировать, ты по немногу отходишь и начинаешь привыкать,хотя каждый раз все равно бросает в дрожь, тебе страшно начинать сначала потому что ты понимаешь что это уже не буде тем , что было раньше . я устала думать.если бы машина времени существовала ,то я бы не пременно ей воспользовалась.

Я тоже мечтаю умереть! Депрессия, болезнь. Тот, кто хочет, того же, давайте поговорим по электронной почте

Я убит морально психически живу мертвом месте не друзей не семьи потерял все жить не хочу либо стереть память либо ...

Прожив более полувека, я понял, что не надо ничего просить, не надо на что-то надеяться, чего-то ждать, желать от Бога, от себя, от людей, от жизни. Все даётся лишь тогда, когда оно уже не нужно, все желанное будет отнято, потеряно, лишено смысла и необходимости. Все надежды держат нас в иллюзиях, все желания, исполнившись, только на миг приносят ощущение счастья и тащат за собой следующие желания, превращая нас в ничем не заполняемую пустоту. Остановиться и быть лишь с тем, что есть прямо сейчас. Точка... Стоп...

Я прочла несколько комментариев , которые писали люди. Хочеться улыбнуться и сказать : "все это не проблемы и жизнь стоит того чтобы ее прожить". Понимаю горечь, опустошенность людей. Но истинная боль это когда тебе 18 лет , у тебя все было и универ, и работа и друзья, но все в один миг рушиться из за того что у тебя обнаружили опухоль мозга и язву. И врачи сказали что через 2 недели ты отправишься на небеса. Я ничего не могу изменить, но очень бы хотела бы чтобы все люди в этом мире обрели счастье и достигли своих целей. Никогда нельзя отчаиваться, попробуйте мыслить позитивно и проанализируйте то что с вами происходит, и из за чего оно возникло. Ах если бы вы знали как я хочу жить!!!! Никогда не падайте духом и поверьте мне, даже в самой кромешной тьме можно найти лучик света)

Я одна. Никого рядом нет. Ни друзей, ни родственников. Устала от этой жизни.

Искала сама выход из тотального одиночества. Прочитала статью, дошла до комментов. Я взрослый человек. И как много молодых и даже детей,, мечтающих умереть. У мен тоже все разрушение жизни началось с детства, хотя я очень люблю жить и любила всех вокруг. А в итоге - пустота. Заливаюсь слезами накануне дня рождения. - Милые дети, подростки, и любой человек, который не чувствует смысла, желания жить, или боится смерти, или просто в тотальном одиночестве. Пишите мне на почту. Я обязательно отвечу. Нельзя оставаться в одиночестве на планете, где столько людей. Я молодая современная красивая. У меня есть принципы, и я не позволю над ними надругаться никому. Я доверяю себе и мой Бог во мне, он ведет меня, и, вероятно, привел меня сюда. До этой статьи я лежала в ужасе и размышляла как уйти, но это не мой, видимо, тогда что соя жизнь, только о себе, помогла ли я кому то другому? Как помочь? И вот попала сюда. Обязательно напишите мне. У вас появится друг. Станет легче, вы не одни. Пишите. good999malina@mail.ru

У меня почти тоже с чуствами , но я то ещё маленькая девочка мне 9 лет. У меня плохая семья-Папа п**н мама тоже и бьёт палкой,сестра меня не любит и шутит типо как"мы тебя удочерили"и всё такое.А брат на меня нету времени.Я ТАК НЕ НАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!

Ненавижу всех людей, которых я когда-то считала родственниками... Для них накричать на меня по любому поводу, обозвать, это обычное дело. Никто из них не задумывается, каково мне. Думают только о себе... Хорошо, что в школе подруга одна есть... Только ради неё и живу. Если с ней что-то произойдет, её семья переедет или ещё что-то — я убьюсь. В прямом смысле. Ну их всех. Может, в следующей жизни мне повезет. Если она будет, конечно. Если не будет, то для меня наконец-то всё это закончится. И я не буду жалеть. А пока что я пытаюсь выжить. Выжить любой ценой. Где-то в глубине души мне хочется жить, вырасти, завести семью... И съехать от родителей, желательно в другой город, подальше. Чтобы не видеть их и не вспоминать. Они мне больше не родители. Иногда задумываюсь, что я такого сделала в прошлой жизни, что меня закинуло сюда, в эту... Кхм... Ж***. Раньше я хотела умереть. Но умирать больно... А потом к нам в класс перешла она... Женя, моя подруга... Прости меня... Простите меня все... Я знаю, что вы невиновны. Что я просто учусь в одном классе с вами всеми.... Зачем я пишу это? Разве мои одноклассники это увидят? Нет. Я просто привыкла извиняться... Даже если ничего не сделала... Поскорее бы для меня всё это закончилось... Поскорее бы мне исполнилось 14... Найти себе хоть какую-то, но работу. А то мало ли, придётся бежать... Хотя я всё равно уеду учится в другой город... Не хочу видеть этих людей... Не хочу...

Слушайте... Только что заметил, что всем прсто насрать. А давайте все вместе соберемся и проведем нашу общую вечеринку с летальным исходом? И пусть они все идут на три буквы. Знаете, как-то веселее помирать не в одиночку. Соберемся на шабаш?

Никогда не хотел жить. С самого детства. Вот ка помню себя 3-х летнего. Но, все время отвлекал себя другими заботами. Потому что, "не хотеть жить -это плохо."; "умереть - это прчинить боль семье и близким." Но, я чувтвую себя лишним здесь и сейчас... Нафиг я нужен? Первый раз, подумал об этом когда мне было около пяти. Один на кухне. На столе тесто и нож. Взял его, приставил двумя руками напротив сердца, и стал думать: зачем мне дальше тут быть? Но, на самом интересном месте меня прервали Кто-то зашел и за чем-то послал. Ну, как обычно: ты самый мелкий - тебе и сходить. И вот похожий цикл продолжается до сих пор. Как только на едине с собой, и понимаю, что нет никакого смысла жить дальше, то обязательно кто-нибудь либо зайдет, либо позвонит, и попросит что-либо для них сделать. И вот думаю: а не пора бы их всех послать на три буквы? Взрослые уже. Справятся сами.

Я просто устала.. Ничего не хочу, я чувствую что морально мертва.. Два года назад я даже не могла подумать что в 14 буду о таком думать, но я устала.. Родители меня не понимают Я тяну предметы в школе, хожу к куче репетиторов, все время одна домашняя. Я сплю по 2-3 часа.., но родителям все равно... Вся жутко побледнела.. Ничего не хочется, спасите меня.. пожалуйста(

Мне всего-лишь 12 лет, я должна думать о детских вещах, проживать своё счастливое детство, но меня с недавних пор, волнует лишь вопрос смерти, я постоянно думаю, о том как я умру (в старости) о том, как умрут все мои близкие. + Я постоянно волнуюсь о времени, я всегда спрашиваю у старших членов семьи, например у бабушка - а ты чувствуешь что время пролетело быстро? И подобные вопросы семье, всё мне отвечают, что они очень долго живут по ощущениям, но меня это не сильно успокаивает. Раньше, я об этом не думала, так как росту в верующей семье, и скажу так, я начала сомневаться в семейной религии, нет я безусловно, хочу верить, но это тяжело. Меня постоянно мучает вопрос о смерти, я уже начинаю сходить с ума, + на фоне с войной, и тем что теперь, я долгое время не буду видеть папу, мне очень плохо. Я грузинка, но всю жизнь прожила в Украине, поэтому я чувствую себя там родной, чувствую место родным, в Грузии нет таких чувств. Я могу предпологать, что такое состояние у меня из-за смены места, общества, и проблем. Я плачу по ночам, я начала обнимать родных так крепко, как никогда не обнимала, со слезами, никто не понимает что со мной, да я сама не понимаю, но я постоянно представляю, как я умру, буду гнить, потеряю всё, и буду видеть лишь пустоту (надеюсь я смогу себя убедиться в религию) Я представляю, как умрёт мою мама, мой папа, я уже думаю, лучше я умру раньше всех, и не буду видеть смертей, да может быть эгоистично, но не могу нечего поделать. Я знаю, что у нас в семье всё наладится, и мы будем жить сново счастливо даже лучше. У меня дикое желание жить долго. Когда я говорю людям/родным - я не хочу умирать Все сразу доказывают мне, что ты должна радоваться, что жизнь не вечна, если бы она была вечна, это было бы сплошное страдание. И правильно отвечают, но я немного другое хочу сказать. Я не хочу умирать так быстро. 70/90 максимум лет жизни человека, слишком мало. Для меня мир вокруг стал клеткой, из которой можно выбратся лишь умерев, но если ты умрёшь там будет пустота. Ведь ТЫ, это мир вокруг, ты твои родные, твои друзья. Я не знаю что мне делать, и с каждым днём страз смерти усиливается, страшно подумать, как он усилиться с возрастом, для меня такие праздники, как день рождения, и новый год стал адом, я не понимаю почему люди радуются, ведь они на целый год, ближе к смерти, для меня нечего не имеет смысла. Я пыталась сказать что думаю родным, они мне объясняли как могли, но это максимум успокоило лишь на некоторое время 5/10/15 минут. Я не могу нормально спать, и просыпаться с хорошим настроением, и это всё длится целый месяц, может чуть меньше. Я хочу лишь жить как все, как я когда-то, хочу не беспокоиться о времени, забыть о смерти, и улыбаться и смеяться всей душой, а не на половину. Родные говорят, перестать думать о плохом, думай о хорошем, но я не могу это кантролирывать, ведь эти мысли как будто роботают в фоновом режиме, я могу утром о них забыть, но как только открою глаза вспомню. Заходя в интернет, есть советы как избавиться от этих мыслей, но такие вещи как медитация, и прочие прелести жизни, вряд-ли помогут мне --- Не знаю зачем это написала, я уже нечего не знаю

читая комментарии, мне становится немного смешно. нет, я не в коем случае не хочу обесценивать чужие проблемы, просто с моими они просто несравнимы. мне 14 лет и я из города мариуполь. всю свою жизнь я жила с бабушкой и дедушкой, мама была мне отвратительна. но когда началась война, я лишилась всего. вместо дома дыра, бабушки больше нет, дедушка контужен. и сейчас я проживаю в ужасных условиях с матерью и отчимом. отчим всячески меня унижает, было и такое, что бил. в холодильнике буквально ничего нет, все деньги тратятся на алкоголь. мне так надоело это терпеть... все мои руки и ноги в порезах, я не знаю что делать. мне надоело..

ЧТО Я МОГУ НАПИСАТЬ Я САМА В ТАКОЙ СИТУАЦИИ.12ЛЕТ НАЗАД ВЫШЛА ЗАМУЖ ПОНИМАЯ ВСЮ КАРТИНУ В НАДЕЖДЕ ?ЧТО МЕНЯ НЕЛЬЗЯ НЕ ПОЛЮБИТЬ .Я ТАКАЯ КЛАССНАЯ И КАЗАЛОСЬ МНЕ ИСКОННО ОТВЕТИТ ....У МУЖА ДРУГИЕ БЫЛИ ПЛАНЫ НЕ СО МНОЙ ... ВОТ СДЕЛАЛ ПОДАРОК ЖИВЕТ ТОЛЬКО ПОТОМУ ,ЧТО С ТОГО СВЕТА ЕГО ВЫТАЩИЛА 3 ГОДА НАЗАД. ПЛАТИТ ЗАРПЛАТУ А ОСТАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТ С ДЕТЬМИ ОТ ПЕРВОГО БРАКА.УЙТИ МОЖНО НО БЕЗ ДЕНЕГ ОСОБО ПОД 60 НЕ ПРОЖИВЁШЬ. ИТОГ НЕ БЫТЬ ХОРОШИМ ДЛЯ КОГО-ТО. ДЛЯ МЕНЯ НЕ ВИЖУ ОСОБЫХ ПЕРСПЕКТИВ ИЗ-ЗА ЗДОРОВЬЯ.

Здравствуйте. Мне 33. Больше 10 лет назад занимался нехорошими вещами, поэтому пришлось уехать с города и вечно переезжать с места на место. Ничего нигде не клеится, ни с людьми, ни с работой. За это время заработал алкогольную и игровую зависимость. Пробовал силы и в удалёнке, жил в небольшом городе, вроде всего хватало, но внутри ощущал постоянную пустоту. В детстве родители всегда ругались, отчем пил и бил маму, она тоже за языком своим не следила и можно было услышать все что хочешь. Сейчас как назло у них дома, в месте, которое больше всего ненавижу. Не могу понять почему каждый раз сюда приезжаю, наверное, чтоб совсем себя доканать. Тут ещё эти долбаные всем известные события, сидишь как под колпаком и не знаешь что делать. Ничего уже не хочется, ни работать, ни развлекаться. Сидишь как дятел и не знаешь что делать. Хочется закричать но какой в этом смысл. За все это время заработал социопатию, раздражают люди, которые не умеют себя вести. Пропускаешь их каждый раз через себя и становится ещё хуже. Задаюсь постоянно вопросом почему так и не встретилось счастье, оно вообще существует. Почему нужно жить постоянно с болью и страданиями. Жутко от всего этого, от этой тюрьмы под названием жизнь. Жизнь раба, который ничего не решает и ничего не может изменить.

Извините за перепост - предыдущий был с ошибками. "Сейчас мне 12 и у меня наверное депрессия, звучит смешно но это правда,Из-за каждой оценки меня родители унижают, бьют и Т. Д, сегодня опять это произошло но на этот раз всё было хуже, меня сегодня толкнул и я упал потом меня мама-клоуниха начала меня бить ногами , я заплакал иду успокаиваться и у меня такая странная привычка всегда улыбаться когда мне грустно, я не знаю что щас делать помогите мне.... " Мне 45 и я желаю Вам добра. То что с Вами происходит это ужасно, попробуйте обратиться к другу или подруге за советом. Если их нет - то к хорошему, доброму учителю в школе за помощью и советом. Если не поможет - то в милицию. И пожалуйста помните - в мире ОЧЕНЬ много хороших людей, просто нужно постараться их найти и не отчаиваться если не получается, так как это может занять время. Используйте это время для своего улучшения если получится. Например для развития души . Попробуйте разное и используйте то к чему лежит сердце - это внутреннее чувство которое Вам говорит что делать и что не делать. Сердце это лучший фильтр и надо научиться не отбрасывать его советы. Также важно развивать и тело через упражнения и прогулки на природе. Терпение мои дорогие. Дорогу осилит идущий. Ваш Брат Человек.

"Сейчас мне 12 и у меня наверное депрессия, звучит смешно но это правда,Из-за каждой оценки меня родители унижают, бьют и Т. Д, сегодня опять это произошло но на этот раз всё было хуже, меня сегодня толкнул и я упал потом меня мама-клоуниха начала меня бить ногами , я заплакал иду успокаиваться и у меня такая странная привычка всегда улыбаться когда мне грустно, я не знаю что щас делать помогите мне.... " Мне 45 и я желаю Вам добра. То что с Вами происходит это ужасно, попробуйте обратиться к другу или подруге за советом. Если их нет - то к хорошему, доброму учителю в школе за помощью и советом. Если не поможет - то в милицию. И пожалуйста помните - в мире ОЧЕНЬ много хороших людей, просто нужно постараться их найти и не отчаиваться если не получается, так как это может занять время. Используйте это время для своего улучшения если получиться. Например для развития души . Попробуйте разное и используйту то к чему лежит сердце - это внутреннее чувство которое Вам говорит что делать и что не делать. Сердце это лучший фильтр и надо научиться не отбрасывать его советы. Также важно развивать и тело через упражнения и прогулки на природе. Терпение мои дорогие. Дорогу осилит идущий. Ваш Брат Человек.

Сейчас мне 12 и у меня наверное депрессия, звучит смешно но это правда,Из-за каждой оценки меня родители унижают, бьют и Т. Д, сегодня опять это произошло но на этот раз всё было хуже, меня сегодня толкнул и я упал потом меня мама-клоуниха начала меня бить ногами , я заплакал иду успокаиваться и у меня такая странная привычка всегда улыбаться когда мне грустно, я не знаю что щас делать помогите мне....

теко это страдания

Очень много постов где люди пишут " я никому не нужен" . Т.е все проблемы не от того что было в прошлом а от одиночества сейчас... а что если создать группу в соц сети и всем там собраться.. будет что-то вроде грузовой терапии

Я тоже очень сильно виновата перед моим бывший человеком я упустила шанс быть с ним счастливым человека рядом. Когда обратилась уже поздно за всё то тогда только узнала что со мной приходило я никогда не понимала что я делаю а теперь когда поняла что со мной такое и происходило и когда поздно обратилась за помощью мне так плохо что я его очень сильно любила и сделала так всё не правильно что он меня разлюбил и ушёл а я осталась одна и теперь мне жить не хочется так как мне 37 я без детей без семьи и без любимого человека осталась а виновата я вот всём я каждый раз не живу а существую и не знаю как мне жить дальше я не радуюсь больше не чему я просто существую и мне кажется что я больше никогда не смогу радоваться жизни. Что мне делать не знаю и иногда прошу бога забрать меня из этой планеты так как не хочу больше жить дальше меня не что не радует больше в этой жизни помогите как мне жить дальше не знаю я больше

В моей жизни больше ничего нет. Мне нет места в этой жизни. В свои 18 лет уехала в Москву на заработки с мужем. Съем жилья подорожал пришлось уехать. Вернулись, комната где мы жили оказалась занята братом мужа. Потом выяснилось, что беременна. Пыталась найти официальную работу не вышло, а уже срок не маленький. Решили снять квартиру хотя-бы на месяц решить, что дальше делать. Итог живу сейчас у матери, с ней ругаемся постоянно, что и было всё время. Муж живёт с братом и бабушкой. Мама не хочет чтобы я с ней жила, муж не может ничего сделать. С ним видимся на 1 час. Мать мужа не впускает меня жить с ним, ибо нужен ремонт. Я так уже просто не могу. Никому не нужна.

«А что если попробовать жить?».. это то, о чем я подумала в первый раз, когда прочла эту статью. Есть много минусов умирать сейчас. Я все попробую. Я все смогу. Я сильная! Спасибо, мне помогло.

Нет! Не смотря ни на что надо жить! Брошенным, не понимающим, с детьми, без работы! Всем! У нас у всех есть Самый Главный на планете-Господь! Он выслушает всегда! Он пожалеет всегда! Он всегда рядом! Перестаньте холеть и лилеять себя! Живите ради кого то, живите и помогайте любому человеку, деньгами, продуктами, любой помощью, словом, просто выслушать и пожалеть, прощайте всех, если человек не приятен, можно от него отдалиться, но прощать надо обязательно! Господь дал жизнь, даёт испытания, но никогда не наказывает! Он любит всех нас не смотря не на что, любит все национальности и не важно для него кто ты-дворник или профессор, главное что ты творишь в этой жизни! Пожалуйста, никогда не отчаивайтесь!

Д.24 А я не знаю. Очень сильно устала Эмоционально выгорела Развелась с мужем В общем было проще выкинуть 5лет из жизни . Чем переживать это все Разошлись так как ничего общего нет Ни детей,ни имущества ,ни интересов Но это ладно .переехала к родителям Они меня так мучают Я не понимаю что они хотят от меня Вообще чтоб я сменила работу и пошла бухгалтером Но извините Я пока сама ничего не хочу

Мне 31 год, родители пили и пытались развестись. Я употреблял всё что мог до 25 лет Спир героин, соль, спайс кололся нюхал пил... В 25 я попал в реабилитацию, успешно прошел и до сех пор не употребляю . Цель была и есть семья. Была девушка на двух годах отношений поймал на измене, было больно тяжело. Я сам порядочный добрый обходительный оптимистичный. Пережил. Спустя время начал новые отношения, с девушкой 22 лет и двумя маленькими детьми от прошлого брака. Она из маленькой деревни, перевёз её с детьми в город она родила дочь поженились она и обнимает и целует и пишет постояно звонит даже через 3 часа мы гуляем я всё для семьи делаю вроде всё хорошо а ещё мама моя перестала пить. Но вот её семья мама брат сестра трепят ей нервы унижают оскорбляют и требуют от неё помощи и заботы и я вместе с ней забочусь о них но она гавно а я ещё хуже мне то насрать а вот она эмоцианально умерает и ещё 3 маленьких детей на ней. Так вот спустя три года такой жизни я просто решил проверить страничку вконтакте и мне показалось что она что то удалила восстановил и вуаля а там переписка с однокласником о встрече созвоны говорит что хотелось выговорится, хотя я её всегда прошу мне выговорится и поддержать её, потом говорит долго не видились соскучилась **рня короче встречи говорит не было а я в это время был в другом городе 5 суток езды, за новой машиной поехал, да я кстати зарабатываю по сто тысяч в месяц . Она говорит что не будет так, но дело не в этом я благодоря этому случаю в пал в депрессию и понял что мои интересы желания а тем более чувства не кому не интересны не родителям ни жене и тут чувство одиночества предательства ещё большая депресия мало сплю плохо ем и хочется что бы ещё хуже стало так вот ещё большея депресия и я ещё понимаю что пока я не попрошу или даже пока не выпрошу поддержки и понимания ни кому нет дела до того что я тоже нуждаюсь в поддержке и понимании и вот сдохнуть не хочется но как мне очень плохо внутри рвёт всё на куски в клочья . Спасибо тем кто пишет тут коменты почитав их по легче стало чуть чуть не из за того что у кого то хуже а просто что я не одинок в своей проблеме.

Мне тоже все надоело. Но давайте как-то жить, другого же выхода нет.

Молодой человек(письмо от 10.06), которому 15, и и его с мамой терроризирует отчим, я могу Вам помочь, не переживайте! У меня в жизни так было, сейчас все хорошо, и у Вас все впереди!!! Не отчаивайтесь! Пишите! nuuu1985@gmail.com

Бред какой-то, автору только романы писать

Меня это гребанное чувство одиночества уже сожирает снутри , а безразличие со стороны семьи ещё больше её усиливает . Такое чувство будто я и так уже не существую

Мне 15,можете считать меня диприсивным подростком ,но реально вся моя жизнь в параше... Мне сломал психику отчим ,который избивал меня и мою маму ,и недавно тоже самое ... Я не знаю ,я не хочу существовать ,не хочу ,не хочу уже ничего,просто пуста... Кто меня поддерживает и любит ,это моя подруга и парень,всем остальным просто плевать....

Стараюсь найти в себе силы, слишком устала. Надеюсь, у людей снизу все хорошо

Сколько себя помню - всегда была грустной, мне кажется, что нет в мире человека, способного меня понять и полюбить. Всю жизнь вглядываюсь в лица, в глаза. Но не нахожу. Мне сейчас 30, есть сын 3 года. Замужем, но муж уже несколько месяцев живет отдельно, потому что за 4 года брака мы не примирились в бытовых вопросах и в образе жизни. Работа есть, доход приносит, но меня не радует. Ребенок очень раздражает, я на нем срываюсь. Друзья все пропали, как вышла замуж. Начались проблемы со здоровьем. Получается, что во всех сферах жизни все плохо. Каждый день одно и то же, вечером пару часов смотрю сериалы про другую жизнь, потому что в своей уже разочаровалась. Иногда делаю попытки хоть что-то наладить, но потом только хуже становится. Смотрю много на ютубе по эзотерике, так вот услышала мысль, что жизнь и силы текут туда, где их принимают, а если человек депрессивный, то он тупик жизни, болото, и тут либо принять факт, что так все и останется до самой смерти, либо начать себя менять. Так вот у меня такое горькое осознание, что я в этом самом тупике и энергия жизни больше не придет.

Что делать если я настолько устал от жизни что мне не хочется это читать

Дышать ЖАРКО…..

Доброго времени суток,если для кого-то доброе...из-за неразделенной любви и депрессии вышла побыстрому замуж,чтобы не быть одной,за иностранца у которого была бывшая жена с 2 детьми,вот на что даже согласилась,у него абсолютно ничего не было,снимали квартиру,через 10 месяцев когда поняла что за урод хотела убежать,но оказалась беременная и не смогла разрешения у него взять на аборт и казалось может наладиться,он оказался тоавокуром и жрал таблетки,в беременность я рыдала и была почти одна, родила и он приходит как воскресный папа через день,я одна всегда с ребёнком,никто не помогает,и я скоро с ума сойду, уже 5 лет я и понимаю что мне до психушки осталось немного,я осень устала и ненавижу своего ребёнка,я конечно забочусь и все делаю как полагается.вывод у меня нет ни любви,ни мужчины, ни заботы, ни денег,ни здоровья,ни помощи, а все из-за того что меня кинули и я думала что буду счастлива хоть с кем-то, девочки пожалуйста,если у вас депрессия идите к психологу и лечитесь, а не бросайте на то, что недостойно вас,ибо после вы будет в сто крат несчастнее но уже вместе с ребёнком.каждый день мечтаю чтобы нас не стало вместе с ней,жизнь не удалась абсолютно во всем и мне жаль безумно что я испортила жизнь не только себе но и ребенку

Хочу рассказать свою историю, уже 7 месяцев не могу прийти в себя любимый мой человек бросил сказала уходи с моей жизни я хочу понять кто я такая иди ищи себе дуру пускай ражает тебе детей прожыли 16 лет вместе до сих пор люблю как забыть?

Знаете мне 14 родители развелись когда мне было 3 из-за маленького пустяка типо мать не должна работать и седеть дома но ведь это можно было исправить но они не подумали о моем будущем жизнь у меня не сахар но и не соль в начале все было хорошо но мать вышла за муж а вот мне и с отчимом не повезло бил меня маму а в 4 классе мама дала меня бабушке из папины сторон думала тут у меня все будет норм увы но нет хоть мне и всего лишь 14 но я многое видала в этой жизне я не в праде кому то что то посоветовать но я не хотела бы что бы из-за поступки родителей потом страдали дети по этому прошу пусть у всех все будет ХОРОШО даже если вы расстались не выходите за муж а детям говорите обясните что вас бросил папа они поймут если вы сами норм обясните вообщем пусть у всех все будет хорошо главное любите себя и своих детей и все

Я живу одна уже несколько лет.У меня дочь,со мною не общается уже 10 лет.У меня снова депрессия.Кто и что мне может помочь?Никто и ничего.Кто один, тот меня понимает.Я всем по жизни помагаю,но сейчас я устала заставлять и говорить себе все будет хорошо,или все изменится.,ничего этого не будет.К чему мы пришли ложь,обман,насилие, и многое другое.

Мне 27,шесть лет назад встретил девушку,на 10 лет старше меня,у нее был ребенок от первого брака,которую я принял такой какая она и есть.Она долго комплексовала и стеснялась в разнице между нашим возрастом,но я ее добился,утвердился и все решил.Два года были мы вместе,все хорошо шло,пока не прешла беда.Вляпался в кримминал не по своей вине,на меня ее просто переложили.Было жесткое задержание Собром,сказали что нужно признаваться в том,чего не делал я но сделал мой знакомый,тобишь группа лиц чтоб получилась.В итоге мне 2 месяца дают СиЗо,пока шло следствие прошел год,перед этапом получилось позвонить,но я так и не смог этого сделать.Не хватило духа.Дали срок мне 3,6 у меня началась кома.Я просто был в стопоре неделю.Не ел не пил.Меня перевели в карцер за отказ от приёма пищи.дали 15 суток.На 12е сутки я уже лез в петлю,которую сделал из простыни и натянул к решетке.Состояние марально эмоционально и физически растоптанного и подавленого человека.И я ни с кем не мог поговорить об этом все эти 3 с половиной года так как это (твоё личное).Каково быть человеком,зная что где-то тебя ждут,не зная что с тобой.Человек просто пропал внезапно.Еще два года отсидел я в бараке с большим желанием просто не проснутся на следующее утро.Ребра болели от того что чувства данной ситуации приченили татальную боль девушке которая вообще ничего не знает об этом.Вобщем суть вся в том,что не нашел я ее на прежнем месте жительства,где снимали мы жилье раньше.Много еще раз пытался кончить себя за утрату той девушки и смысл моей жизни о которой я хотел и стремился.Прошло уже 6 лет,я каждый день просыпаюсь с чувствами к тому человеку,и болью в грудной клетке как о воспоминаньях о прошлом.Мое терпение и дальнейший смысл догорает как свеча,не знаю на сколько меня хватит.Кому не сложно,напишите мне в теллеграм,подскажите что делать и как мне быть +375298307678.

Развелась год назад.Муж избивал,ревновал,издевался,унижал.Ушла.Забрала всех детей.В кредите полном.Воспитываю детей,одиночество есть.Но стремлюсь что буду самой счатливой.Падать духом не собираюсь так как нет на это времени.Работаю в салоне своем.Всем желаю терпения.Не надо падать духом.Только вперед.Мы имеем здоровье,чего нет у некоторых.Идти вперед надо.Всем удачи в жизни!!!

Хрень полная. Воду льют, психологи, проблемы не решают.

"Кто-то который хочет жить в одиночку", Жизнь самодостаточна и она присутствует в каждом. От полнейшего очарования до великого разочарования и этим Жизнь прекрасна. Полюбите себя, но как эгоист, а примите все что внутри вас и вскоре увидите, что и вокруг станет появляться все более любящих вас.

Не хочу жить, всегда так. Мне никто не нужен. Что мне делать, внутри меня пустота. Все меня предали, хотел убить себя. Но не получается. Я боюсь смерти, от всего боюсь. Сначала меня все называли толстяком. Теперь я худой, и все издеваются. Кстати мне 19. У меня есть девушка, только она обо мне думают. Больше у меня нет близких людей. И есть мама, но она меня не очень любит.

привет всем,мне 18 лет,учусь все бы ничего но год назад у меня умерла бабушка,тяжело переживаю ее смерть досихпор,нехватает ее.Познакомилась с парнем год назад такой хороший ,добрый отзывчивый,но по началу ,наши отношения развивались узнавали друг друга лучше,и оказался плохим человеком,не раз с ним расставалась из за его косяков,но он никак не отходит от меня,у меня такая истерика начинается что все соседи слышат,нихочу жить,меня постоянно родные и близкие обвиняют в чем то,мол такая плохая,не то что то как то сделала и так же с парнем бывшим.....но однажды он разбил мне сердце и сказал что не любит меня я ему не интересна,было больно,плакала,резалась,ни скем не общалась, конкретно плохо,говорю ему что хочу быть одна он не уходит от этого мне еще хуже становится,глотаю таблетки режусь , но видимо плохо помогает,хочу жить одна,для себя а не плясать под чью то дудку

Мне 40к ,она ушла , мин 30ть , я решу этот вопрос . Просто не понимаю ради чего вся эта суета, всем пока, прошу у всех прощения ,Вика прости что стал тряпкой

Мне 32 года. У меня толком нету ни друзей . Я устал от своей работы. Не хочу просто жить .

Я тоже не хочу жить устала мне 22 сама себя обеспечиваю работаю с 7класса всем просто наплевать на меня в детстве тоже родственники били в такси приставали И так далее потом встретила альфонса который забирал деньги изменял материл обманывал верила любила 6лет терпела хотела учиться 3раза провалила экзамен все мои знакомые и друзья живут хорошо иногда обидно

Мене нічого не радує в житті ,хочеться заснути і не прокинутися !Як я себе ненавижу ,я помилка природи ...Я б все віддала щоб мене просто вбили ,сама не можу ,не вистачає сміливості ,були спроби суїциду невдалі (( Я боюся кожного дня просинатися , і не хочу ....я роблю боляче рідним ,діти страждають ,а я мрію тільки про смерть .Я ніхто в тому світі ,я нічого не можу ,нічого !!!! Я тупа і безвідповідальна .Як важко жити серед людей ,я хочу щоб мої діти були щасливі ! Чому я привела їх в цей світ прерікла на страждання ?! Я не можу більше так ....хочеться щоб мене просто розстріляли !!!!

Я не думала что буду оставлять здесь пост, но углубившись в прочтение чужих историй, захотелось что то сформулировать. Мне 22, и я чувствую себя в этом мире пустым местом, и тип зачем тогда что то делать и в целом жить, если ты как асфальт никчёмный существуешь и по тебе что делают, что только ходят и ездят. Я всегда была склонна к апатиям, но такого состояния как последний год, неиспытывала никогда. Я просто ложусь спать, и не могу уснуть, с учетом того что предыдущие ночи спала по 2 часа, все равно сон не берет. Я лежу и мне просто хочется встать и вскрыться или выйти в окно, и не из за отсутствия сна, а из за мыслей которые лезут в мою голову. По факту. Я в прекрасных отношениях. Но я только что и жду, что меня бросят! Я просто этого боюсь, и не хочу ждать момента Х, хочу сразу отодрать пластырь, что бы потом не мучаться, ведь уверенна в таком исходе. Тем самым логично что я порчу себе всю малину и все хорошее, но я не могу переделать своё восприятие жизни! У меня были друзья, но случилась так что все они несправедливо по отношению ко мне поступали. У меня была подруга, она начала встречаться с мальчиком, и решила отказаться от меня, потому что боялась что я его уведу. Естественно я это восприняла как то что мне не доверяют, хоть я никогда не давала на это повода! Я все восприняла на личный счёт и теперь не могу жить дальше спокойно - ненавижу себя. И такие истории происходили каждый год. Все усугубило все то, что мама мне на протяжении всей моей жизни, говорит, «да кто с тобой общаться такой будет», просто за то что я не помыла посуду или ещё чего не сделаю. Я просто как шафка для всех какая то и это больше не выносимо. До поры до времени у меня были силы и мотивация работать и целью была съехать от этих недородителей, но меня начало очень сильно ломать, я стала себя не узнавать в этих проблемах (я много ещё не упомянула - вечный мат родителей дома и их никак не состоявшийся развод, не получилось в самореализации, теряла деньги которые зарабатывала годами), и я уже не могла, я пошла к психологу, он сказал что состояние реально очень плохое и отправил к психиатору , меня посадили на антидепрессанты, сперва на 1, потом на 2,3,4… сильнее и сильнее , меня не берет. Я сижу и гуглю эту дичь в интернете, потому что именно сейчас, опять хочу выйти в окно и поставить точку. Мои попытки исправить свою жизнь, загнули меня ещё больше. Сейчас у меня нет никаких сил работать, вставать через 2 часа, я плачу о том, как я этого не хочу… но я вынужденна идти работать, что бы лечиться дальше или съехать наконец, ведь сейчас важны и всем управляют деньги, хоть я и понимаю, что работа счастья не то что не принесёт, а только отнимает. Может моя история и не такая страшная, не было смертей и тд, но в моей жизни и счастья не было + у всех свой резерв сил. Просто всю жизнь на лоб капает, как пытка, говно какое то. Мне сейчас просто орать хочется

Дорогие комментаторы, вы интересные комментарии пишите. Как позитивные, так и негативные. Постарался многим из вас поставить лайк, просто потому-то это облегчает душу и автору и вам и мне. Настроение поднимается. Но я вот о чем. Когда автор говорит о необходимости "разобрать проблему", то с моей точки зрения речь идет об этапе проработки проблемы и переживаний. Внутри мы можем раздробить наши переживания, разложить их по полочкам и переработать, чтобы ничего не тяготило душу. Образно говоря, избавится от "скелета в шкафу". Скелетом в шкафу может быть все что угодно: детская травма, отрицательный профессиональный опыт, разрыв с близким человеком, смерть близкого, даже старые вещи вплоть до фотографий. ПРОРАБАТЫВАЙТЕ, ПЕРЕРАБАТЫВАЙТЕ, СКАНИРУЙТЕ, ИЩИТЕ КОНТАКТЫ И ВОЗМОЖНОСТИ, ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ И ПОЛУЧАЙТЕ ОТВЕТЫ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАС СПОСОБОМ. Иногда, чтобы избавиться от проблемы нужно погрузиться на очень большую глубину. Эта глубина, от нескольких лет до нескольких поколений. Тяните глубже свои руки в нашем материальном мире и погружайтесь в свое сознание и подсознание еще глубже. Быть может, вы найдете рычаг решения проблемы, заложенный на очень большой глубине, а потом поднимитесь на поверхность с ключом к освобождению. Помните, ваши физические и нравственные страдания можно решить лишь при активной работе вашего мозга в угоду собственного сознания. Над проблемами не надо плакать, нужно иметь силу воли их решить, начав сначала. Ставьте перед собой цели и идите к ним, поочередно решая задачи.

"Я осталась одна, и это ужасно". Ха-ха,здоровая, молодая. Вот бы мне такую "проблему! А Вы подумайте о других, которые ухаживают в одиночку за дементным больным, и вынуждены еще работать, чтобы выжить! Господи, дай мне такую проблему, остаться одной ! Жизнь похожа на ад. Может посоветуете "чудорецепт" от такой жизни! Лучше смерть, чем такая жизнь.

В е привет , поменяйте мысли на положительные .Улыбнитесь ,жизнь это дар.Мы не вечны ,живите дышите полной грудью ,забейте на невзгоды.У меня тоже не все сладко .Я круглый сирота ,с 16 лет остался без родителей .Но все же я никогда не сдавался ,иду только вперёд .Очень много работаю .У меня принцип не сломаться ,и доказать всем .Ведь самый богатый человек из дед дома .Задумайтесь

Я устала!Парень погиб 8 лет тому назад,вышла замуж,потому что думала,уже не выберусь из этой паутины.Сначала все было хорошо,но теперь.....оскорбляения,унижения,издевательства и даже пару раз поднимал руку на меня.Понимаю,что люблю парня,которого больше нет,и всегда любила,и если бы он был жив,всё было бы по другому.Хочу уснуть,и больше не проснуться.

У меня все внешне хорошо семья мне 42 года 4 детей уже не маленькие(не так тяжело) но периодически не хочу жить все надоело но посещают мысли о потустороннем мире, о том что если плохо здесь, будет ещё хуже там, душа со своим мыслями уходит в другое измерение и там тоже будет плохо часто думала о смерти и в детстве помню даже пробовала умереть. Меня любая стрессовая ситуация выбивает из колеи, люди не любят потому что не общительная(грустная) я страдаю из за этого хочется что бы появилось желание жить и радоватся но его нет что делать

мне ужасно плохо, 12 лет влюбилась не взаимно, как бы я хотела что бы меня хоть кто то любил. Скрываю свою печаль за улыбкой что очень больно, а он любит мою лп, постоянно хочет гулять с ней а мне говорит что бы я ушла. Лп не знает что я его люблю а она хочет его поцеловать. Не знаю что мне делать чуство будто без него нет смысла жить, никто меня не понимает. Месяц плакала и не понимала почему же так больно любить всем сердцем.

Лиза, пройдут годы, и Вы обязательно убедитесь в том, что есть тот, кто Любит Вас. Поверьте, если Вы родились на этой планете, значит Вы нужны! Придет время и мы каждый отсюда уйдем, а пока, раз мы уж здесь, каждому необходимо реализовать свое предназначение. И у Вас оно обязательно есть. Как только себя найдете - все остальное свершиться само собой. Поверьте, это из личного опыта.

Мне всего 18, да я понимаю, что это глупо. В детстве меня очень часто бил отец и унижала мать. Родственники закрыли глаза, даже когда мне сломали нос и рёбра. Я сбежала от этого и жила с любимым мужчиной. На протяжении года тема расставания поднималась не единожды и с каждым разом мы оставались вместе и становилось лучше, но одна проблема не уходила. Я не в его вкусе, все время делаю все не так и я чувствую как желание жить улетучивается. Я наверное должна вернуться к родственникам. Но эта перспектива и разбитое сердце оставляет меня ни с чем. Сегодня я была в душе и молила о смерти вслух. Меня это пугает, но мысль о том, что я сейчас могу закончить эти страдания меня радует. Честно, пока я это писала, я думала, что буду плакать и отрицать своё нежелание жить, но нет, я абсолютно спокойна. Видимо я все приняла. Я очередное ничтожество, которую сломала жизнь. Не понимаю зачем продолжать. Никакого смысла. Если жизнь приносит столько боли, зачем вообще жить?

У кого-то хотяб есть причина а я просто не хочу жить просто скучная жизнь и вообще нет вдохновения меня завет Назым и мне 12 не знаю что будет дальше хочу полюбить жизнь и никогда не думать о смерти, но не получается. Всегда плачу от мелочи. 5 минут радуюсь а потом плачу и не могу найти смысл жизни. Знаю что Аллаһ может наказать меня но я даже до гадалки ходила она говорила что будущее у меня хорошое я хочу в это верить не хочу страдать суицидом хочу хотеть жить. Не важно как но своей волей, пыталась маму записать к психологу но она находила оправдание чтобы не идти туда но и я боюсь разговаривать с ней надеюсь кто-нибудь поддержит меня и помножит что мне делать я без причины не хочу жить но хочу попытаться полюбить её.

Мне всего 14 а у меня эмоциональное выгорание и депрессия, меня увезли без спроса родители в другую сторону , думала папа любит но узнала что он хотел меня от дать в лет дом и за работать на мне, мама не хочет меня понимать и говорит что мои проблемы это выдумка, а мне уже не хочется не чего что что мне делать

Все сказано хорошо правильно, но ответа на вопрос зачем жить, зачем ждать что наладиться, я например настолько не хочу жить, что умышленно порчу ее послал нах всех, я очень боюсь что все наладится и я опять расслаблюсь и обнадежусь, хочется уже на покой на вечный, и то неотосплюсь, как устал.

дочь погибла,сын в тюрьме,работы нет денег нет ничего нет

Спасибо вам огромное ❤️❤️❤️❤️

У кого то случилось что то ужасное в жизни, например бросил парень, умер кто то из близких или просто уже все испробовал в жизни и не знаешь что делать дальше, но мне всего 10 лет а мне уже не нравится жизнь, я не знаю что делать, подскажите.

Я володя из ташкента .мне плохо мне 46 лет.характер ужасный.в 1996г умер отец.я думал как мне дальше жить без отца.я думал мать скажет но тут сказала тетя лена работай день и ночь.я роботал .но недумал отом что надо женится .девушек было много замной бегали.но тут я тормознулся.а в 2000г родилась премяница лиля вроде ничего .я был радь .меня начали предупреждать о опасности в том что в доме чтото случится .я в серьезь непринял ив 2001 умер зять аркадий.в2006 умерла моя сестра надя и в2007 умерла сестра света .я сумма сошел.все зависело о меня но я мисию невыполныл.мать всегда вмешивалась в жизни и я до сих пор неженат .я жизнь свою запорол маме 78лет .как я буду жить на старости и где я всегда советовался с сестрами и они правильный ответ неговорили .теперь я с плохой стороны себя показал премяница лиля на меня смотрить как на тряпку .всегда сестры мне мешали .и мама какая разница им на ком я женюсь .мать выберала невесту не для меня а для себя.как и сетры .я хочу умерет но как это сделат знаю родные будут радоватся .я ожизни в этом мире нечего незнал я тормоз.тупой голова несоображает .лиля я ее ненавижу .ким

Всё в точности про меня, бросил муж, одна с двумя детьми и кредитами...не справляюсь и жить не хочется, как рыба об лёд... но ничего не меняется.

А я благодарна! Благодарю Вас за труд!

Статью писала какая-то поехавшая женщина, которая измеряет жизнь "ушедшими мужьями". И вот эта хрень вылезает первой в браузере по запросу, соболезную всем, кто в шаге от петли нагуглил данный вы.c.ер

Я считаю себя, далеко не глупым человеком, пусть и звучит немного самонадеянно, по образованию психолог, но конечно же как любой человек, с чемоданом своих проблем и переживаний, который сам себе помочь, в данный момент не в состоянии, да и не причём здесь сейчас, вообще моё образование. Но буду откровенна, я ничего не поняла из написанного, не поняла не как обычный читатель, а как человек у которого есть проблемы, и который ищет ответы. Примерный смысл прочитанного, который можно описать в двух трех словах, это " у тебя всё получится, не унывай, ты всё сможешь, удачи тебе...", а что делать? Куда бежать? С чего начинать? А фиг его знает.... Написанно сложно, вроде о чем-то, и в то же время ни о чём, человеку который в отчаянии, эта статья вообще не поможет, он не может рационально мыслить, когда имеет ощущения, что "начинает ехать крыша" Не хотела никого обидеть, но по меньше прогматизма, и немного больше души, и искреннего понимания ситуации, для тех, кому вы пишете, почувствуйте своего читателя!

А смысл вот эта песанина? Когда ты утопаешь в том что тебя не кто не слышыт. Я чувствую себя 15 летней

Мне не хочется жить, поддержки от жены нет, работы нет, желание работать и зарабатывать нет,есть не хочется,слабость, просыпаешься и не знаю что делать

Вычленять мысли? Всё над чем я работал последние 15 лет было разрушено в течении 1-го дня, друзья отвернулись, доходы помножены на ноль, амбиции были определены в специально отведённые места, слова которых определены в учебниках по ненормативной лексике. Государство повесило на меня клеймо преступника, а социальная токсичность, исходящая от моей персоны, доходит до самых крайних уголков этой Богом забытой стране. Самокопание доводит до психических отклонений. Очень хочется пить, напиваться каждый день! Всё что удерживает меня от срыва, это моя маленькая дочь, что растёт день ото дня и не ведает, что твориться за окном её маленького мира добра и веселья. Для моей дочери папа это самый лучший друг, защитник, и тот человек, кто приносит вкусняшки, папа никогда не унывает, слава Господу, она просто не знает, что твориться на самом деле. Я с ужасом думаю о том, как мало я могу ей дать и как много получат те, кто будет в будущем определять её место в этом мире. Те кто будут иметь власть и ресурсы. Она не сможет получить лучшего образования, лучшей работы или построить сильный и независимый бизнес, ибо любой сладкий актив забирается теми, кто может забрать. По натуре моя дочь боец, вся в отца...Но у отца не получилось...я страшусь, что это перекинется и на неё и в процессе борьбы она также потеряет всё. Вот я и вычленил один блок мыслей из многих. Теперь буду готовится, утром меня ждёт новая работа упаковщика на вещевом складе. Хочется закричать, но я лучше стисну чёртовы зубы. Всем удачи.

Не знаю как вы ,а разбор таких мыслей доводит меня до большей беспомощности и ещё большего желания сдохнуть.

Не согласен, не прям всё зависит от этого человека, иногда обстоятельства выше него и анализ мыслей ткт никак не поиожешь, тв просто начнёшь осознавать свое бессилие

Зачем менять, отделять? Зачем жить лучше, лучше чего, зачем вообще жить? Почему есть такая идея в мире? Почему везде пишут и говорят надо жить, надо радоваться, надо менять себя?

Хм, странно. В статье рассматривается все как-то однобоко. Главный смысл этой публикации в том, чтобы отделить реальные вещи от эмоций, которые причиняют боль. Это действительно работает, но не всегда. Если проблема внутри человека опухоль, например), то взглянуть на нее объективно, будто она не твоя, не прокатит. Это не муж, которого можно со временем забыть и найти другого. Конечно, можно и нужно, смотреть на ситуацию под разными углами и стараться избавиться от эмоциональных переживаний. Но это намного сложнее, чем забыть бросившего тебя мужчину. Для меня последнее - вообще хрень, из-за которой бы и дня не горевала. Бросил без объяснений? Ушел к другой? Значит сволота. А зачем, бабоньки, вам в жизни сволота? Ушел и слава Богу! Нет денег на содержание детей? В суд подать на козлятину. Пусть платит. И все. Делов то. Развели тут вселенский вой. Вот когда умирают любимые люди, вот это страшно. А не ваши бросалки.

Евгений, а почему бы вам не поговорить по душам с вашей женой? Вы ведь говорите, что любите ее. Так расскажите ей о том, что вас волнует. Что толку в себе это держать и мучится. Может, и она вам расскажет что-то, что ее тревожит. Так и придете вместе к какому-то решению.

Ужасно когда точно также думает муж , когда ушла жена . Прям тряпкой себя чувствуешь . Размазало по стенам

Евгений у меня такая же история с мужем, у вас хотя бы сын есть, а у нас, такое ощущение что я не живу а просто существую. Никаких эмоций, любви, понимания, как будто моя жизнь проходит ЗРЯ

Евгений у меня такая же история с мужем, у вас хотя бы сын есть, а у нас

Я думаю что жизнь она есть! И нужно самому делать выбор, по какой и секс дороге идти.

А у вас есть подтверждение слов, что эта "большая работа" "того стоит", м?

Не надо мне про Иисуса Христа, я же сказал у меня прямой провод с Папашей. Ладно, я так и думал, что Вы мне не помощники.

Здравствуйте Евгений. Я заметила , что вы потеряли радость в жизни. У каждого есть трудности, проблемы. Если вы ощущаете безнадежность, помните: какой бы безвыходной ни казалась ситуация, со временем все переменится. Если чувствуете отчаяние внутри , поговорите с женой. Возможно, именно разговор с тем, кому ты доверяешь, поможет тебе посмотреть на свои проблемы под другим углом и даже найти выход. Если нет , то выговориться можно и даже нужно в молитве к Богу.Если вы расскажите Богу о своих трудностях, он вас поддержит. Одна мудрая книга призывает : "Народ! надейтесь на Него во всякое время; изливайте пред Ним сердце ваше: Бог нам прибежище. " «Ни о чем не беспокойтесь, но во всем в молитве и мольбе с благодарностью открывайте свои просьбы Богу, и мир Божий, который превосходит всякую мысль, сохранит ваши сердца и умы во Христе Иисусе»

Я живу зря. Нет, у меня нет никахих суицидных мыслей, но и цели в жизни больше нет. У меня семья, взрослый совершеннолетний сын, нормальная довольно интересная работа с достаточной зарплатой, собственная квартира, жена - хорошая хозяйка. Родители живы - здоровы. Вроде бы что ещё желать? А вот любви, любви у меня нет. Интимных отношений с женой нет уже лет 15 - 17, да и не в них только дело. Никто не придёт, не прильнёт к плечу, не поговорит. Некого приласкать. Понятно, что нет у жены ко мне любви, да наверное никогда и не было. Вроде живём в одной квартире, а как в разных вселенных. Я в своей комнате, она - в своей. Говорят: лучше позже, чем не на той. Я знаю, это про меня. Мне всё хуже и хуже, страшно болит душа, а даже поговорить не с кем. У меня нет никого, ни друзей, никого. Каждый день похож на предыдущий, всё серо. И это теперь - на всю жизнь. Выхода нет. Нет радости в жизни. Даже напиться не могу - я не пью. Изменять жене я тоже не хочу, ещё люблю её наверное. Вот скажите, что делать, господа психологи? Про Бога даже и не вспоминайте, у меня с ним прямая связь, у него тоже нет соображений на этот счёт.

Дочитал до "Съесть слона по кусочкам", вспомнил что не ел уже почти 3 дня. Спасибо . Всем удачи, увидимся там.

Здравствуйте, Олег. Читая ваши комментарии, я заметила ваше состояние безысходности. Как будто вы в тупике и не можете из него выйти. Обычно в трудной ситуации человек обращается за помощью к другу или к зрелому человеку с большим опытом жизни. Но если таких нет, что делать? Хотя мы, может быть, бедны в материальном отношении, что может привести к чувству безысходности, мы можем замечательным образом быть богаты духовно. Если у нас появляется чувство безысходности в результате домашних обстоятельств , мы можем справиться с ним, полагаясь на Бога,что он даст нам мудрость и силу. Попробуйте попросить у Бога найти выход из сложившейся ситуации.

Если умерли все близкие , и пропал стимул к чему-то стремиться , да и жизнь идет монотонно , как будто я сплю , что делать? Мы вас понимаем ,что потеряв близких очень тяжело с этим смириться и привыкнуть что их нет рядом. Я тоже столкнулась с этой ситуации. Но когда я узнала , что обещает Бог жить стало намного легче. Так как Бог обещает воскресить всех мертвых. Прочитав обещание Бога ,я поняла что Творцу можно и нужно верить."Имея надежду на Бога,что будет воскресение мертвых, праведных и неправедных, чего и сами они ожидают".(Деяния24:15)

Ничего удивительного. Мир создал дьявол.

хочу алега нечепаренка

ана меня убивает медленно я больше немогу теперь когда дети подрасли ана хочит их отсудить,хотя никогда незаботилась о них и нерастила даже когда я у нее просил помощи когда было тяжело мне с ними одному ана мне по телефону сказала что не мешай строить свае счастья

я не могу справиться с переживаниями и страхом со мно двое детей и мать инвалид у меня неосталось сил неначто жена изменяла и изменяет еще радила ребенка пака не ясна от меня или нет этих детей ана оставила мне пять лет назад я ее принимал патом а ана снова уходила патом возвращалась и снова предательство сейчас больше нет никаких сил помогите немогу грудь давит ноги как ватные дышать трудна боль невыносимая

Если умерли все близкие , и пропал стимул к чему-то стремиться , да и жизнь идет монотонно , как будто я сплю , что делать?

бабы дуры

У меня тоже была такая ситуация как в данном примере.От меня ушел муж. На преодоление этой ситуации ушел год. Целый год я каждый день плакала. Ничто не помогало..Я страдала от одиночества.. От этого чувства нет лекарства. С этим приходиться жить. Ничто не может от этого избавить ни дети , ни друзья, ни родственники. Жизнь превращается в невыносимую муку.

Спасибо, просто и доходчиво. Было бы желание сделать первый шаг к победе

Хочу сливу

Бред

Разбирая все на кусочки избавится от блезни не помогает. Меня болезнь загнапа в угоал

Фигня, это мой панкреатит не вылечит, все равно будет болеть и напоминать

Фигня

не помогло...

легче не стало

херня какая-то. Ну разобрала я на отдельные мысли, и что? Легче мне от этого не стало. Да, будущее страшит, одиночество, ненужность и неценность. И никаких убедительных аргументов, чтобы с собой спорить, у меня нет. А если бы и были, аргументами сыт не будешь и постель не согреешь.