Возрастные кризисы – следствие нашего развития и изменения – подстерегают в жизни практически каждого человека. И особенно ярко они проявляются в жизни женщин – эмоциональных, чувствительных, остро переживающих изменения в своей внешности, стремлениях и возможностях. К каким же самым значимым кризисам развития нужно быть готовыми в жизни, и как преодолеть их с минимальными потерями?
По мере нашего взросления, развития, а затем и старения меняется наше тело и восприятие себя, периодически происходит переоценка ценностей. Любой возрастной кризис – это некий переходный этап между двумя периодами нашей жизни. Он ощущается как невозможность жить по-старому, и часто сопровождается апатией, унынием и тревогой, крушением прежних мечтаний и ценностей, утратой былых смыслов, возможностей и радостей. И наша главная задача в кризисе – найти для себя новые смыслы, цели и возможности, новый путь. А для этого, как правило, нужно выработать новое мышление, новые личные качества, новые реакции на действительность и новые жизненные сценарии.
Кризис подросткового возраста (12-18 лет)
Вхождение во взрослую жизнь непросто для подростков любого пола. Для девочек это, в первую очередь, период осознания своей привлекательности и ценности, метания между желанием быть «как все» и стремлением выделиться, выразить своё «я». Вопросы «красива ли я?», «привлекательна ли я?» подначивают девушек на эксперименты с внешностью и одеждой, на подчёркивание своей сексуальности. Желание ощутить женскую состоятельность и власть может толкнуть девушку-подростка как к преждевременной близости с противоположным полом, так и к острой конкуренции с подругами. Это непростое время стоит использовать для расширения круга общения, для безопасных экспериментов, наработки опыта и учёбы. А с головой бросаться в построение серьёзных отношений имеет смысл попозже, когда определится направление вашей жизни, приоритеты, ценности и зрелые вкусы. Ещё один важный вопрос в этот период: «Кем я хочу быть?» – и к ответу на него тоже нужно подходить без спешки, с осознанием ответственности за собственную жизнь.
Кризис рождения первого ребёнка
Это кризис, который влияет и на маму, и на папу малыша. Но над женщиной он властен с особенной силой – беспомощный ребёнок на время становится всем её миром. Важно помнить, что, став мамой, вы не перестали быть женой – партнёру, с которым вы создали семью, всё так же нужно ваше внимание. Постарайтесь разделять заботу о малыше с родными или няней, позволяя себе отдохнуть, позаботиться о собственных потребностях, почувствовать себя женщиной, провести время с любимым человеком.
Кризис тридцати лет
Ощущение, что «время уходит», может побудить женщину начать доказывать себе и окружающим свою состоятельность: профессиональную, житейскую, социальную, творческую, сексуальную и т.п. Это время переосмысления своего места в жизни, перестройки жизненных приоритетов, недаром именно на этот возраст приходится большой процент разводов. Вопросы «кто я?», «что для меня важно?» вновь обретают особенную остроту. Важнее всего в этой ситуации – определиться со своими приоритетами, стремлениями и целями, прежде чем разрушать или поспешно менять что-то в своей жизни. Возможно, то, что вам нужно, – не разрушение «не сложившейся» семьи и поиск новых партнёров, а личностный рост и работа над отношениями. Социальным стереотипам тоже не следует слепо поддаваться. Поторопившись «выйти замуж до тридцати» или «завести детей, потому что так положено», можно потерять собственное уникальное предназначение, получив взамен сожаления и неудовлетворённость жизнью. К возможной смене рода деятельности тоже стоит хорошо подготовиться – изучив новое дело и создав для себя «подушку безопасности». Главное в этот период – не сравнивать себя с другими. Помните, что любые успехи в жизни имеют свою цену, и важно понимать свои приоритеты, будь то карьера, семья, творческая самореализация и т.п.
Кризис середины жизни (40-45 лет)
Когда пик женственности оказывается позади и начинается период увядания, перед женщиной встаёт выбор: всеми силами поддерживать свою привлекательность, заботиться о внешности и «молодиться» или пустить всё на самотёк, до срока превратившись в «тётушку» и «бабушку». Тут важно знать меру – не имеет смысла конкурировать с юными девушками или заводить молодых любовников, лишь чтобы доказать себе, что вы ещё «ого-го». Но не стоит и полностью переключаться на заботу о семье в ущерб собственным интересам. «Комплекс закрытой двери» заставляет нас думать: «Для меня всё закончилось – любви и счастья уже не будет». Особенно болезненно это переживают те, кто в юности был красив, и те, кто не успел обрести любовь в молодые годы. Но эта бесперспективность – иллюзия. Вспомните поговорку «В сорок пять – баба ягодка опять». Вам столько лет, на сколько вы выглядите, а главное, – на сколько ощущаете себя. Старайтесь поддерживать себя в хорошей форме продуманной системой тренировок и правильным питанием – это поможет и с повышением самооценки, и с сохранением здоровья и бодрости, и с преодолением отчаяния и депрессивных состояний. Кстати, фитнес-клубы и салоны красоты, бассейны и пробежки могут помочь не только позаботиться о себе, но и найти энергичных позитивных друзей, а возможно, и любовь.
Кризис менопаузы и «пустого гнезда» (50-55 лет)
Когда дети выросли и покинули дом, а карьера достигла пика, жизнь может показаться женщине опустевшей и безрадостной. Это ощущение ещё усиливается неприятием своего возраста, физическим дискомфортом климакса, потерей лёгкости и красоты молодости. Выход на пенсию приносит спад физической и умственной активности, что тоже может повлиять на человека самым пагубным образом. В этот период очень важно не запускать своё здоровье, не поддаваться вызванным гормонами перепадам настроения, переживаниям и страхам. Хорошим подспорьем тут могут стать тёплые отношения с любимым человеком, который способен принять женщину такой, какая она есть, сколько бы ей ни было лет. А главное – стоит отнестись к этому периоду как к возможности, освободившись от воспитания детей и построения карьеры, пожить для себя, реализовать давние планы, найти новые увлечения, укрепить отношения с партнёром.
Кризис семидесяти лет
Страх подступающей старческой немощности и зависимости от близких может заставить женщину манипулировать родными людьми, особенно – выросшими детьми. Это может быть как вмешательство в их жизнь с непрошеными советами и помощью, так и режим «я такая больная и слабая, что вы обязаны быть рядом». Подобный настрой, кстати, и вправду способен довести человека до серьёзной болезни. Но любая манипуляция, с позиции опекуна или жертвы, – это не тот способ, которым стоит удерживать чьё-то внимание – такие отношения будут восприниматься обеими сторонами как неискренние и тягостные. Гораздо лучше выстроить настоящие близкие отношения, оставаясь человеком, с которым интересно и радостно общаться. Старайтесь по возможности не отказываться от любимых занятий, а если они стали непосильны – просто найдите новое хобби.
К любому возрастному кризису стоит относиться не как к трагедии, а как к полезной встряске, возможности пересмотреть свои взгляды и перестроить свою жизнь в соответствии со своими новыми реалиями и потребностями. Конечно, новое и неизвестное всегда пугает. Но важно не застрять в кризисе, растрачивая жизненные силы, истощая нервную систему и загоняя себя в депрессию, а принять происходящие перемены, обновление жизни, в котором всегда есть возможность для роста.
На любом этапе жизни старайтесь относиться к ней осознанно, внимательно прислушиваясь к своим эмоциям и желаниям, определяя приоритетные цели, сознательно выстраивая здоровые отношения, уделяя внимание формированию полезных привычек, бережно относясь к своему здоровью и не пренебрегая поддержкой заботливых близких и компетентных специалистов.
Написать комментарий