Интересно, что с недавних пор в нашем обществе стала популярна тема отношений с самим собой. Поиск ответов на вопросы о том, как отважиться на главные взаимоотношения в своей жизни, одновременно сохранив созидательные связи с собой и окружающими, хороший повод для того, чтобы примерить на себя роль исследователя и объясниться самому себе в любви.
Любовь – сильное противоречивое чувство. Иногда нам трудно даже самим себе признаться в том, как отчаянно мы в ней нуждаемся. Мы проводим свою жизнь в ее поисках, находим, отвергаем, и… начинаем искать заново. Столько слов о любви!
Удивительно, чем больше наблюдаю за людьми, тем сильнее меня увлекает идея о том, что именно через любовь к себе мы выстраиваем свои отношения с окружающим миром. Этот способ в чем-то схож с зеркалом, в котором отражаемся мы сами и наши социальные связи. Но чаще всего мы превращаем любовь к себе в средство, с помощью которого учимся справляться со своими чувствами в ответ на обнажение условностей жизни.
О любви к себе не принято заявлять открыто. Это неоднозначная часть нашего личного пространства, потому как сложно избежать обвинений в эгоизме и (куда без этого?!) нарциссизме. И еще эта тема открывает много вопросов, которые трудно задавать самим себе:
Умеем ли мы себя любить?
Нужно ли учиться себя любить?
Можно ли научиться себя любить?
Призвание всей жизни
Построение гармоничных отношений с самим собой – это особый талант. Не многие одарены им от рождения. Эта способность в чем-то схожа с ученичеством – отражаясь в зеркале своих переживаний, мы учимся чувствовать себя. Так, или почти так, мы становимся исследователями своей жизни. И, как правильный исследователь, двигаемся вперед, повинуясь какому-то внутреннему чутью, уверенности в точности выбранного маршрута.
И если вдруг ошибаемся, то задаем новые направления своим поискам, иногда разочаровываемся, сворачиваем с выбранного пути, плутаем по бездорожью в поисках чего-то нового, день за днем, двигаясь по дороге – дороге длиною в жизнь.
Интересно, если задать самому себе самый простой вопрос: «за что я люблю себя?», какой ответ дал бы каждый из нас? Мы любим себя за абсолютно разные вещи, и, казалось бы, трудность в том, чтобы просто подойти к своему зеркалу и вот он – готов ответ! Тогда почему так сложно объясниться самому себе в этой исключительной привязанности?
Противоречивость ситуации в том, что трудно удержаться на границе, за которой отражение искажается, и прямое зеркало становится кривым. Невозможно однозначно определить насколько это изображение, что мы видим перед собой в зеркале, и которое «здесь и сейчас» кажется таким реальным, настоящее на самом деле. Это в зеркале сейчас я?
Кривое зеркало – двусмысленность неопределенности
Эпоха постмодернизма перевернула многие понятия с ног на голову, тем самым накрыв мутной пеленой всю нашу жизнь.
Реальный мир объявлен иллюзорным. Подлинность наших чувств как уникального способа общения с действительностью, поставлена под сомнение. Мы принимаем все, что с нами происходит через искаженное зеркало собственных ощущений. И любовь к себе – это лишь одна из подобных химер. Неужели другие – это всего лишь иллюзия, и отношения с ними – иллюзия тоже? Как сказал Жан-Поль Сартр – «другие – это ад». И вот мы выходим на улицу и погружаемся в иллюзорный ад взаимоотношений с другими. Не это ли повод остаться дома? Или создать свою собственную иллюзию, избегая вынужденного общения с другими?
Истина многогранна, она не может быть объяснена однозначно. Сколько людей – столько представлений о реальности. У любви к себе много определений, но какое из них о твоей? Человеческой психике, чтобы выжить и адаптироваться к существующей действительности, необходима опора. Нам важно опираться на что-то постоянное, например, на отношения. И это повод для многих создать такие постоянные отношения, которые дают стабильность, отвечают взаимностью и безусловным принятием – отношения с самим собой.
Отражение в кривом зеркале: зачем мы упрощаем
Казалось бы, отличная идея, для того чтобы восполнить дефицит устойчивости, необходимо создать для себя свою собственную реальность. Человек прекращает исследовать мир, и начинает его интерпретировать, таким образом, примеряя на себя его более безопасную версию.
Недостаток стабильности, универсальность истины, широкие возможности для создания собственных конструкций и интерпретаций реальности, создает эмоциональную путаницу, хаос из влечений и подмены понятий. Любовь к себе превращается в суррогат приспособления чувств окружающих людей под свои меркантильные задачи. Чем больше человек старается соответствовать придуманному образу себя, тем скорее он находит общность с отражением в кривом зеркале.
Не найдя взаимности в ответ на имитацию чувств, мы начинаем страдать, как это не парадоксально, от безответной любви к самим себе. Страдание в одиночестве лишено какого бы то ни было смысла, и мы, пытаясь создать подобие равновесия в системе, заставляем страдать окружающих нас людей. Только в этом случае наши чувства для нас обоснованы: чтобы страдания не терзали нас изнутри, необходимо создать в окружающем нас мире точно такие же по силе страдания.
Но те, кто нас окружает, не всегда согласны разделять с нами это противоречивое чувство. И мы начинаем злиться на весь мир за то, что он не отвечает нам взаимностью – страданиями на страдания. Кавардак, связанный с переживанием своих чувств, неизбежно приводит к тому, что любовь, основанную на уважении и принятии позиции другого, мы заменяем желанием заставить страдать этого другого.
В поисках подлинных чувств
На этом этапе наше взаимоотношение с собой представляет систему сообщающихся сосудов: страдания внутри, страдания снаружи. И как в любой закрытой системе, самый незначительный сбой приводит к глобальному изменению работы всего механизма. В какой-то момент мы перестаем замечать, в какую сторону смещается индикатор подлинности наших чувств к себе. Мы постепенно отключаемся от настоящих переживаний, теряя контакт с реальностью, перестаем быть живыми.
Тема налаживания отношений с собой настоящим – это поиск ответа на вопрос о том, на какие переживания настроен наш внутренний радар. В каком зеркале мы видим свое отражение? Как понять когда любовь к себе перестает быть созидательным чувством? Первые признаки начинающегося разрушения – раздражение, злость и обида. Сложная гамма чувств, такая невероятная сцепка любви и отвращения, с которой постепенно нам все труднее и труднее справляться. Это приводит в смятение, хочется обвинить весь мир в том, что он оказался настолько враждебен, что отказывается поддерживать нашу иллюзию идеальности.
И как бы тяжело нам ни было в минуты подобных метаний, в нашем распоряжении есть несколько простых и понятных приемов, для того чтобы начать исследование и изменить отношение к самому себе, полюбить в себе реального, а не вымышленного человека.
- Самоирония и здоровое чувство юмора. Хватит относиться к себе слишком серьезно! Обращайтесь к себе с иронией, как к созидательному живому существу, которое имеет право на свои слабости и ошибки.
- Постарайтесь по возможности убрать «мыслительные конструкции» из своей жизни. Они обманчиво спасительны, но крайне мешают налаживать внутренний диалог с вашими реальными чувствами. За ними так трудно разглядеть настоящие, а не выдуманные желания!
- Включите свое врожденное умение разъяснять самому себе причины возникновения ваших чувств. Это хороший способ научиться входить с ними в контакт. Не бойтесь признаться себе в их влиянии на вашу жизнь и на причины ваших поступков. Эти чувства прекрасны только лишь потому, что они лично ваши.
Вспомните о том, что никто не идеален и позвольте себе ошибаться. Если не будет отклонений, то, как мы найдем определение своим чувствам? Кривое зеркало поможет вам увидеть свою противоположную часть, не бежать от нее, а, внимательно рассмотреть, исследовать ее влияние на вашу жизнь.
Каждый раз, начиная с чистого листа, сродни tabula rasa, предлагаю начать исследование себя длиною в целую жизнь.
Послесловие
Когда я готовила этот материал к публикации, то много размышляла о том, как наша безответная любовь к себе соблазняет нас на использование чувств других людей в угоду своим интересам.
Использование чувств других опасно еще и тем, что оба человека, и тот, кто использует и тот, чьи чувства используют, загоняют себя в отношения, где каждая сторона живет совершенно бессмысленной, в смысле отсутствия живых эмоций, жизнью, стараясь изо всех сил избежать соприкосновения с любыми проявлениями настоящих чувств, так как именно они, настоящие, смертельно опасны для продолжения этих отношений. Это и мешает обеим сторонам жить действительно полной жизнью.
Написать комментарий